Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
По-моему, самая смешная вещь в жизни - это социал-дарвинист, обращающийся в полицию, чтобы она его защитила.
14
Наглы и американцы хотят любить русский народ, как 100 лет назад, сидя в Архангельске, Владивостоке и на Каспии.
- А что толку?! Вот ты хорошая. Я хороший. Мы хорошие... Никому, нахер, не нужны такие хорошие? Ну не любят сейчас хороших.
ВВ Жириновский приходит на очередное заседание Госдумы, смотрит на бутылку с водой и думает:
-Я чувствую себя, как Джин из бутылки, который посорился с Алладином, и просто хочет выпить...
Средневековье возвращается, поэтому, если Путин поедет в американский Белый дом, пусть пока Иванка посидит в нашем. Если, не дай бог, с Wowoй что случится, родится новая русская традиция - раз в 25 лет отключать воду в Белом доме.
- Ну, наконец-то меня кто-то посетил - подумал Березовский, почувствовав, что вскрывают могилу.
20
Выборы в России.. Про одного из участников предвыборной гонки - написано в жёлтой прессе, что он любит выпить и изменяет жене...
Тот самый, политик - прочитал про себя, и думает:..
-Ну, хорошо, проиграю - перееду в деревню - утром доить коров, а вечером буду делать самогон...
Учебник. Любое совпадение с реальностью является чистой случайностью.
Путин приходит в Кремль, на заседание Думы. Снимает пальто - ему дают номерок с номером крючка, где висит его пальто. Путин протягивает его оххранику:
-Подожди, пока я с этим кино разберусь...
Путин проголодался, но идти в буфет Кремля не хочет. Протягивает охраннику бабки и говорит:
-Принеси сэндвич с сыром...
Ну охранник, типа "ОК"... Приходит в буфет, тот закрыт. Первая мысль:
-"Так, что там было: Путе в рот..."
Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Выводы будут такие же, как после трагедии в Беслане, когда власть в ответ на теракт отменила выборы губернаторов. Через две недели после теракта выступил Путин и объяснил, почему выборы не нужны: «В целях обеспечения единства государственной власти и последовательного развития федерализма»

Сейчас будет то же самое. Неважно, что говорит Тулеев или Мизулина. Важно, что говорит Соловьев. Это рупор Кремля. С большой долей вероятности будет ограничено право на митинги – для безопасности граждан. Будут введены ограничения на мессенджеры – ими пользуются террористы. И будут проблемы со свободой слова в Интернете – это же проект американских спецслужб, созданный на американские деньги.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?
34
Практически сразу после взлёта катастрофу потерпел первый беспилотный летательный аппарат П%чты Р%ссии за 1 млн р, который должен был доставить посылку из столицы Бурятии в местный посёлок, врезавшись в жилой дом.
Да,то посылки идут месяцами,то дроны сразу падают...
Что-то в консерватории надо подправить?
Поздравлять россиян с Днём дурака - это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.
29
-На последнем концерте Гарика Кричевского громче всех хлопали двери.
Новости гондураса :

"назначив на его место Андрея Вих_рева. Господин Вих_рев распорядился ввести в Волок_ламске режима ЧС, однако в МЧС не увидели для этого причин. Вместо этого сотрудники министерства раздали жителям респираторы и посоветовали передвинуть начало школьных занятий на час позже, чтобы они не совпадали с моментами выбросов".
31
Интересно было бы посчитать скорость, с которой люди во власти вырождаются и приспосабливаются. Власть – это радиация. Любой человек под ее влиянием начинает мутировать. Любой. Единственное лекарство от этого – сменяемость власти. Любой. Не надо думать, что к одному дракону вы уже притерпелись и он уже стал для вас «родным». Вы нижнее белье часто меняете? А власть почему менять не хотите?
Ключ к тому, что народ не хочет менять власть в неверном восприятии сути власти как таковой.
В РФ сложилось такое восприятие: власть дана богом, это начальство, оно знает лучше, оно дает работу и пенсии.
Восприятие правильное: власть это наемный менеджмент, который мы наняли на свои деньги, что бы они нам за наши же опять таки деньги строили инфраструктуру и прочие относящиеся к этому вещи. Это мы им даем работу, а будут делать плохо, то отнимем и другим дадим.
32
Даже от пожара в Кемерово была польза: теперь там появилось место для часовни.
33
А что если Путину признать, что Россия вмешалась в выборы в Америке. Лучшей подляны для Трампа не придумаешь.А потом сказать,что пошутил. Типа юмор такой у русских.
Вот девушки тренируются целоваться на помидорах, оральному сексу на огурцах. А юноши...бывают такие ситуации:
- Дайте полкило устриц и двести грамм мидий, сказал юноша и густо покраснел.
Путин поехал снова в Сочи, типа отдыхать. Ну: "Ок".
Говорит охраннику:
-Нужно взять с собой корреспондента своего, что-бы мне не мешали отдыхать..
Охранник типа: "Ок". Идёт в офис 1-го канала, наступил в лужу, злится и думает:
-"Нет, тебе нужен член-корреспондент..."
Бог и Сатана встречаются. Сатана спрашивает, -а кроме нас кто-то ещё есть? Какая-то ,3я сила? Бог отвечает -да - человек, но тебе это будет не интересно...
Бог и Сатана встречаются вместе. Сатана Богу:
- Смотри, какие у меня красивые рога, но люди меня ненавидят за это...
Бог молчит... Сатана ещё раз пытается, попытка не пытка:
- Смотри, какой у меня красивый хвост, но люди за это меня тоже не любят...
Бог снова молчит. Сатана отчаялся:
- А, копыта мои тебе нравятся?
Бог наконец-то отвечает:
- Мне не нравятся свиньи...
Логика Украины: В борьбе за права жителей оккупированного Крыма объявим этим жителям торговую блокаду!

И они ещё удивляются, почему их не любят.
12
-Алло, здравствуйте, меня зовут Владимир, хочу познакомить Вас с интересным предложением от Тинькофф банк. Есть у Вас минутка свободного времени?
-Где Вы взяли мой телефон?
-Ваши родственники или знакомые дали нам его.
-Вот Вы уже врёте. Какой банк, говорите?
Спасибо, буду иметь ввиду, туда ни ногой. До свидания.
11
А полицейский тоже жрал гречку
у Скрипалей?
10
Бабульки на скамейке.
- Никитична, какой пост занимает сейчас занимает Валя Матвиенко?
- Сергевна, вродь, самый главный член Совета Федерации.
- Странно. А у кого тогда самый главный и большой мандат в Думе?
- Хер знает, Никитична, с линейкой не ходила. Слышала там какого-то Суцкого взяли, якобы лучший специалист-эксперт по делам сим.
...иностранный "дипломат" показал "...нашему царю фигу" (средний палец). В ответ наш человек согнул в локте руку с сжатым кулаком. Наша "фига" выглядит и крупнее, и привлекательней для иностранок.
- Приветствую вас, Дети Ночи!
- Чё?
- Здорово, говорю, упыри!
- А-а-а... Привет.
В споре холодильника и телевизора в России всегда побеждает морг
Дональда Т. спрашивают:
- Вас не смущает, что разница в возрасте между Вами и Вашей женой, точь в точь, как у Лолиты с Гумбертом - Гумбертом?
- А мне плевать, я на самом деле лысый и этот чертов клей дорого стоит...
- Мара, а почему вы так гоняете?
- А какой гусский не любит быстгой езды?
Известный певец: Вжопалаз Арев.
23
- Мне вот что-то небиохимические ассоциации лезут в голову со словом "люцифераза".
- По номенклатуре получается, что это фермент, расщепляющий Люцифера.
- Ага, святая вода, по-видимому.
Жительница Кемерово жалуется, что муж не может приехать на похорон погибшего на пожаре ребенка потому, что "воюет в данбасе с украми".
Укры сочувствуют горю и предлагают скинуться мужу на дорогу - по паре очередей каждый.
© Ыксперд Ы-Э [29.03.2018]
3

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru