Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Вы что, хотите, чтобы было как в Украине?!
- Нет, я хочу, чтобы было как в Армении…

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

РЕ: Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

Сотовые телефоны у тимуровцев - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Сирийцы спрашивают у российских друзей:
- Почему эти евреи из кусочка пустыни смогли сделать такой оазис, а мы с вами сидим на нефти и газе и кушаем какашки?

Юниорская сборная США по хоккею обыграла Россию - 5:1. После игры, состоявшейся в Челябинске, включили гимн в честь победителей, но через несколько секунд музыка прекратилась. Американские пацаны пели во всё горло, но диктор по стадиону заглушил их.
Комментарии в интернете россиян:
«Слон и моська»,
«Одурманенные антиамериканской пропагандой местные могут и коктейль Молотова швырнуть!»,
«А потом они возмущаются, как же так, что нас нигде не любят? Гнилая страна с гнилыми выходками»,
«Мелкие пакости. На большее и не способны».

А завтра российские руководители придумают закон, чтобы граждане сами в печки прыгали — побежим дрова собирать!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:
- Скажите, это местное сало?
- Нет, это из Украины…

РЕ: Макаревич так печально исполнил свою новую песню про говно. Запор наверное. После сала.

Какое нах сало у еврея?!