Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,
связывают его:
Ж Где деньги, жидовская морда?!
Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
Ж Погром так погром...

Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.

РЕ: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

я за ними прихожу в ботинках.

RE: Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Да при чем тут православие?

В подъезде у Рабиновича лампочки выкручивают какие-то гои.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".
- А он?
- А он Коля.

-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?
А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.

РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)

-Никогда не понимал - разговаривать с животными, как с людьми. Правда? Что ты молчишь, Капитан Флинт?

Ох, и противоречивый характер у Фимы Петлюры!

-Я иду покупать яйца!
-А стоит ли? На море сегодня шторм.

-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, семейная склока...

-Ты в больнице?
-Да. Получил на день рождемния машину, права - а вот умение ездить получить на день рожденя не получилось...

-ФИО?
-Рабинович, Исаак Соломонович.
-Ваши права?
-Таки пожалуйста!
-Так це ж права на керування литаком Ан-26!
-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!

"На границе люди ходят хмуро,
за границей ходят веселей…"
Видно в Сирии или Афганистане
Не бывал американский тот "еврей"...

-Наши машины вообще никуда не годятся… Убожество! Иномарка всегда лучше.
-Ну, удачной тебе поездки на газенвагене Крупп.

-Запретный плод сладок…
-А вы точно утилизатор ядерных отходов?

РЕ: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...

Если у нас с женой долго нет секса, я становлюсь срезвычайно гибким. Могу сам себе спину расцарапать, например.

Люблю позабавиться с православных лжецов и лицемеров! Они говорят, что Иоанн Грозный не убивал сына. Хорошо. Но ведь с еще большим основанием можно сказать, что царь Ирод Великий не убивал никаких 14000 вифлеемских младенцев и что Иисус вообще не рождался в Вифлееме, ибо если перепись и была, то Иосиф должен был проходить ее в Назарете, никуда из него не уходя. Агенты Англии и Госдепартамента лгут. - говорят они. Хорошо. Но лгут и евангелия - признайте.

Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".

Бабченко, конечно, красавчик — столько хорошего о себе прочитал, что теперь не страшно и умирать!

Никогда ранее так остро не поднимался основной русский вопрос - "Кто хитрожопей : жиды или хохлы?" чем в эту неделю - Роман Абрамович получил израильское гражданство, а Аркадий Бабченко "умер и воскрес."

Граф Дякула совершил обряд воскрешения
Под это дело точно надо автокефалию замутить

-Что-то мало в нашем городке людей, говорящих по-украински…
-Мало - прокурор добавит!

На Украине ожил убитый журналёр. Оказывается, это была инсценировка. Остается ждать, когда оживут Вороненков и Паше Шеремет.

Контрсанкции россии:

Все олигархи и чиновники попавшие под западные санкции получают израильские паспорта. Теперь запад вместо того чтобы праздновать победу над россией должен будет извиняться и оправдываться перед Израилем

Мало кто знает, но первоначальная желаемая версия СБУ - зверское изнасилование журналиста в собственном подъезде вражескими спецслужбами.
Бабиченко готовился к ней месяц, но так и не смог отработать.
Пришлось ограничиться банальными выстрелами в голову.

Так вы говорите, что русские и Боинг сбили?

Следователи-антикоррупционеры, которые ведут дело антикоррупционнера полковника Захарчено, взяли за ведение дела комиссию 3 млн дол.

- Пошутили - и хватит - сказали Энки и Ану, снимая костюмы... Первый - Змея, а второй - Иеговы.

Меня всегда веселила фраза: "По-русски, плиз!".

Ilya Vladimirovich Ponomarev решил напомнить о себе, возмутился подлым убийством журналиста в спину...
... но опять обосрался :(

Пришла беда, откуда не ждали! Тёща полетела в отпуск в Турцию, а прилетела из Папуа-Новая Гвинея

Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!

А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...

- Непрерывная дискредитация своего министра и президента!!!
- Понятно, значит ты тоже пообщался с полицией.

Граф Дякула совершил обряд воскрешения

РЕ: -Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.
-В каком году такое было?
-В 1939.

А ничего, что в 1934-35 были закрыты (разрушены) храмы, а в 1936-37 - священники репрессированы?

Так ты подними ее,подними!-Да как я ее подниму,у нее вес двести килограмм,не считая задницы!

Я слишком хороший человек для того,чтобы еще и не иметь странностей.

Благодаря потомкам древнешумерской цивилизации, английский язык обогатился еще одним словом: "a bubchenko" - человек, воскресающий менее чем через сутки.

"А"- "арфаграфия"
Изучаем алфавит с клоуном Клепой.

Идти на перепись с Назарета в Вифлеем - это такая же глупость, как если бы организаторы голосования за Путина приказали всем ехать голосовать за него по месту рождения деда по отцу.

"великую отечественную бандеру" спрашивают:

-Правда ли, что у вас - беднейшая страна в мире?
-зато як гарно мы спиваемо!

Про Парад 24 Августа 2016 года:

"НЕзалЕжные на хаммЕре, нЕзалЕжные на хаммЕре..." Да у этого Гуммера пулеметы и (не исключено) ходовая система - наши, Советские!

-Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.
-В каком году такое было?
-В 1939.

Что православнутому рашен хорошо - то в благословенной Америке статья.

-Что такое "православнутые жигули-154"?
-Крымнаш!

1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Погром так погром...

Евреи! Раввины скрывают от вас всю правду! На самом деле ослы - не только гои, но и евреи тоже!

лучшими сотрудниками служб после продажного сервиса являются те сотрудники,которые посылают на хуй клиентов так,что те считают себя виноватыми в том,что отвлекают данного сотрудника

Пьяный директор кладбища с друганом парятся в бане. Друг:
- Слушай, а правда можно купить место на кладбище прямо сегодня? Ну так сказать, на будущее.
- Да, братан, без проблем! Люди и в 50 лет покупают земельку, и даже в 40, и, не поверишь, есть и младше... Много желающих, честное слово.
- Так это вам сколько приходится могил рыть, кошмар!
- Ну ты дурак что ли? Могила одна!

В переводе с языка лиц, скрывающих свою национальность,-слово"СтройМац" - означает - "отжимаем стройки". Тю и что вы таки хотели от корабля с таким названием? Как его назвали, он так и плывёт!

Девиз-"в этой жизни надо все попробовать!" придумали кредиторы.

НДС повышают до 20%, Вексельбергу и Эрдогану по $1 млрд каждому за счет налогоплательщиков, Дерипаску спасут от санкций повышением тарифов ЖКХ. Обожаю В.В.Путина - Вова, жги еще!

Учительница: Вовочка, что у тебя с ухом, ты сможешь контрольную написать?
Вовочка: Конечно смогу, просто ухо болит.
Учительница: А что там ты про какие секретные технологии, на перемене детям говорил. Эта твоя старая рация к уху примотанная и есть секретные технологии?

За последние месяцы прогрессивная коалиция дважды накрывала демократизирующим дождем «Томагавков» территорию Сирии. Отсталая Россия вяло пыталась имитировать защиту союзника – ПВО всякие, РЭБ, но куда там… Все «Томагавки» успешно поразили цели. Безоговорочный триумф американского оружия! А несколько дней назад стало известно, что в США собираются отказаться от «Томагавков», поскольку ракеты утратили эффективность.

Порошенко заплатил за встречу ч Трампом 400 000$.
Ким Чен Ын, ради встречи с Трампом, взорвал полигон и остановил ядерную программу.
Путин, ради встречи с Трампом, готов слить ДНР/ЛНР.
А не такой уж и дурак, он, этот Порошенко...

Модератор:
- Напоминаю, на нашем форуме запрещается любой спор на политические, религиозные, национальные и сексуальные темы.
Участник:
- На сексуальные темы сразу не удаляйте - интересно ведь!

Как только наше правительство ПООБЕЩАЛО СНИЗИТЬ акцизы на бензин, бензин тут же РЕАЛЬНО ПОДОРОЖАЛ ! Вы всё ещё им верите ?

Если с главарем московских карманников полиция может провести профилактическую беседу, чтобы его воры не воровали на чемпионате мира, то почему с ним нельзя провести профилактическую беседу, чтобы его воры вообще не воровали - ибо в противном случае его повесят как собаку на короткой удавке?

Пример народных республик Донбасса показывает, что пайку смело можно урезать до 2000 руб. по пенсиям и до 5000 по зарплатам.
Народ выдержит, будет молчать и костерить только кровавый Запад

Когда я развёлся с женой, то увидел в этом реальное преимущество: без кольца куда удобней мыть руки с мылом! В общественном туалете на вокзале...

- Исаак! Цилина дочка таки разводится со своим гангстером.
- Жаль. Девка хоть куда. А кто у неё муж?
- Какой-то Борис Х@й Попадёшь.

Сегодня по РЕН ТВ новость была:
"Грядет реформа МЧС - теперь проверяющим будут давать бензин для машин и оранжевые береты поменяют на традиционные фуражки"

Дела налаживаются:)

Амели, Амели... Познакомился я с французской Амели. Всю душу вымотала, так и не дала. После неё я решил, что воздержание - это правильно.

Теперь-то понятно, почему мелкобритая Тереза так исходила на г...но по поводу отравления Скрипалей. Оказывается, даже врачи Солбери были не в силах помочь разработчикам нервной паралитики из Порта-на-Дауне из-за его низкой эффективности. Вот что значит, когда пациенты не собираются покидать этот свет.

России давно пора признать, что Боинг сбила она, и начать изо всех сил этим гордиться: ведь гордимся же мы своим хамством, своей ненавистью ко всему миру, своими мельдониевыми победами, украденным Крымом — значит, и отнятыми 298 ни в чём не повинными жизнями тоже можем гордиться!

"Автомобиль вряд ли виновен в этом инциденте" и это уже не анекдот

Сорос предсказал новый глобальный финансовый кризис‍...
- Чувствую себя заебись!!!
- Почему? - спросите вы.
- Да просто потому, что денег у меня нет! Просто ни копейки!!!

Зовсім скоро:
-Люба,нашого сина затримали на гей-параді...що?...ні ні,заспокойс, він фашист))))

Если долго смотреть на американские танки в Польше, можно увидеть, как в Кремле горит вата.

Кремль:
-Итак, Чемпионат мира по футболу приближается, а на нас уже повесили малайский Боинг, голодовка Сенцова набирает медийность. Нужно что-то отвлнкающее. Кто У нас там следующий в списке?
- Бабенко какой-то?
- Действуйте.

СПИД - смерть. Впервые слышу, чтобы он был хуже, чем рождение детей...

RE: От секса без презерватива может быть СПИД или, что ещё хуже, дети.
-Вы Правда верите, шо СПИД лучше детей?!

Переживая за судьбу еврейского народа, думаешь то о мальчике в Белостоке, то о девочке в Кишеневе, то о "Ладе" на тротуаре...

У Филиппа Киркорова преступники спели единственную оригинальную песню.

Мир рухнул. Кока-Кола стала выпускать спиртные напитки на базе продукции местных самогонных аппаратов и американской углекислоты!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

Невзорова спросили как он относится к Путину:
- Путин, как и алкоголь с наркотиками, - прекрасный инструмент эволюции, губящий слабоумных и не допускающий их до размножения.

РЕ: Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Хоть я и не фанат СССР (украинская националистка), но пионеры воров сдавали совершенно правильно. Воров, семейных подонков и т.д. Я уважаю СССР в любом случае.

Друг встречает друга-реаниматолога и жалуется:
- В четвертый раз Путина избрал народ! Дурдом!
- У меня похожий случай был в прошлом году. Одного наркомана раз откачивали, два откачивали, три - а он все продолжал. И что же вы думаете? На четвертый раз сдох, собака - не успели!

Только польская проститутка платит клиенту!

- Каков будет титул Кирлла после предоставления автокефалии украинской церкви?
- Патриарх Московского Кольца и Всея Мухосрани.

"Тебя там встретит огнегривый лев
И синий вол, исполненный очей,
С ними золотой орел небесный..."

Нет, это не песня, это тот момент, когда несколько пользователей редактируют одну и ту же Гугл-таблицу

"А почему никому не пришло в голову провести гей-парад (маленький, конечно) на территории иностранного посольства или консульства? Ведь это - не территория России. Например, английское посольство приглашает на торжественный прием граждан РФ, а затем, развернув радужные флаги, да по Москве..."

Хотели уже провести гей-парад на территории посольства Нидерландов, но дворик маленький и всех пидоров и пидорасок не вмещает...К тому же Путин запрещает выходить гей параду с территории посольства на улицы Москвы...

Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу...
Вы прослушали гимн операции РККА против Вермахта.

Воры вернули галоши 49 размера, которые украли у Ф. Киркорова т.к. такое никто не носит, а также стразы диаметров 89 см. и розовые панталоны.

-Наши глаза выдавали то, что мы долго скрывали...
Так морские пехоты СССР и Третьего Райха встретились на Балтийском берегу летом 1941 года.

Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80.
Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.

- Свободная касса. Свободная касса. Подходите. Рекомендую гамбургеры. Со свежайшей говнядиной.
- Вы хотели сказать говядиной.
- Нет.

Чукча приехал в Москву и стал министром обороны

Анекдоты о известном итальянском порнографисте Rocco Siffredi

Рокко Сиффреди с блядищей-порноактрисой заходит в гостиную своего особняка и показывая актрисе пальцем на ковер говорит:
- Отсосешь у ковра, а я в это время камеру включу и буду снимать.
Актриса:
- Но как же, я не могу...
Рокко с улыбкой показывает пальцем на стоящий в углу гостинной пылесос:
- А он может!

**************************************

Майонез "Rocco Siffredi", в каждой банке - капля спермы Рокко.

***************************************

Девиз Rocco Siffredi:
"Бороться с девушками буду до последней капли спермы!"

Понятно, что бандера на Су-24 из ВСУ "загынув" в сирии "пид час захысту батькивщины".

Непонятно только, чьей и от кого.

— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, дворник на кладбище…