Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

-Я хотел бы возглавить Латвию!
-Ты что - придурок?
-А это обязательное условие?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

-Слушай сюда...
-Слушай 3.14зда, мля! Мы в Прибалтике!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Группа западных альпинистов обошла эльбрус.

Верх оптимизма - пытаться обьехать закрытые ворота Кремля.

-Что такое "пролетарский интернационaлизм"?
-Когда чухонцы выпрашивают советские самолеты у германии.

-Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.
-Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,
а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Москвы и области ни фига не знает!

Европа не может решить, куда отправить следующее "Евровидение". После недолгих дебатов решили сплавить Украине.

Дмитрий Говрилов отказался праздновать день рождения.

Как стало известно нашим корреспондентам, вчера 18 апреля, около 20:15 по московскому времени.
26-летний безработный из Ульяновска Дмитрий Говрилов, отказал друзьям в праздновании своего дня рождения.

-Да пошли они нахуй, - прокомментировал ситуацию Дмитрий. - У меня день рождения уже было в марте.

Друзьям пришлось разойтись.

> Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцемЖбизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? " анекдотов.нет

Китаец - о качестве дорог?! Чья бы корова мычала...

Похоже VovchaP ринкарнация ярого антисемина, обрусевшего Владимира Даля. Про таких хорошо сказал Сталин: - - Самые патриоты русского народа обрусевшие нацмены.

Поздравляю Россия! В Турции после очень долгого перерыва появились люди.

Глядя на игру нашей сборной ,понимаешь,что основная задача для России на мундиале - проверить боеготовность Росгвардии.

Украина – не Европа.
В Европе генерального прокурора могут посадить в тюрьму.
В Украине – наоборот.

Украина – не Греция.
Там – 300 спартанцев, здесь – 30 засранцев. Ой, уже 47…

Украина – не Рим.
Здесь «homo homini porcus est»

Порошенко – не Ленин.
«Важнейшим из искусств для нас является балаган»

- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ?
- Странно что они возвращаются мертвыми.
- На солнце перегрелись

- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

> Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Германию победили, а Украина была республикой СССР, школота!

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется
20 часов на отдых каждый день.
Ну бля, так и знал: я взрослый лев!

> Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

Почему сразу иноСТРАНцу? Может, просто иноЯЗЫКому человеку?

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Пу-ти-на?
- Нет, рыбы.

-Уважай старика - сам будешь стар...
-А вы точно инструктор юного партизана?

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного.
Можно и зайца научить курить.
- Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.

Старое очень, но забавно.
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе.
Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах!
Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ответила в личку...

- Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год.
Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных
стаканчиках был очень вкусный.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

У Wоrd"а свое чувство юмора.
Если в нем написать анекдот про гаишную палочку,
то он везде подчеркнет слово "гаишная"
и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

По существу в России есть пидарасы только одного вида - это православные патриоты и их духовные наставники. И я хочу им сказать: сколько хуй Путину не соси - Кадыровым не станешь!

2024, прямая линия с Путиным.
- Владимир Владимирович, почему за 18 лет вашей безграничной власти и триллионы нефте-газодолларов, ваша страна является одной из самых отсталых?
- Абырвалг!
- Что?
- Москвошвея!
- Как?
- Проклятие Америки!
- Я...
- Ах ты яблочко, да с голубикою!
- Но...
- Отлезь, гнида!

Девушки! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих парней!

Уже пол Латвии к нам переехало.