25 июля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!

Апостол

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

Василь Лукаш ★★

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

Василь Лукаш ★★

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Василь Лукаш ★★

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Василь Лукаш ★★

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Василь Лукаш ★★

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Василь Лукаш ★★

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Василь Лукаш ★★

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

Василь Лукаш ★★

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Василь Лукаш ★★

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Василь Лукаш ★★

Установка окон.
Не Windоws.

Василь Лукаш ★★

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

balda ★★★★★

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

balda ★★★★★

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

Василь Лукаш ★★

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

Василь Лукаш ★★

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».
Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

Василь Лукаш ★★

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Василь Лукаш ★★

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

Василь Лукаш ★★

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю!..

Василь Лукаш ★★

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Василь Лукаш ★★

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Василь Лукаш ★★

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Василь Лукаш ★★

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

Василь Лукаш ★★

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе.

Natr

Журналист спрашивает у Трампа:
- Скажите пожалуйста, каково это - ощущать себя президентом самой могущественной страны в мире?
- Не знаю, наверное спрошу у мистера Путина при следующей встрече.

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.

kosmonavt ★

- Мистер Трамп, каково это - ощущать себя президентом самой великой и могущественной страны в мире?
- Не знаю, мистер Путин мне этого не говорил...

Вчера<< 25 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.04:

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.