Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Тереза Мэй заявила, что Скрипалей отравили агенты ГРУ!
Наверно это были "спящие агенты" ГРУ? Они были настолько законспирированные и настолько спящие, что проспали развал СССР. До сих пор на ГРУ работают и не знают, что его уже 26 лет как нет ... бедненькие.
Денег для пенсионеров нет… Но зарплату своей администрации Путин повысил сразу же после возвращения в Кремль. - «Сложилась не вполне корректная ситуация, когда его консультанты зарабатывают больше зам. министра».
74
Роскомнадзор признал экстремистским выражение "Держи Краба !", увидев в нем призыв к аресту действующего Президента.
75
"Дорогой" наш Владимир Соловьёв, если мужчина в свои 55 лет только и делает что говорит о другом мужчине, ему нужно уже показаться сексопатологу, кажется у вас прогрессируют сексуальные девиации.
91
Продаю кассету VHS с программой Владимира Соловьева — «Москва. Кремль. Путин», дорого... В подарок рулон туалетной бумаги.
92
Путин самый упрямый человек на планете.На флаконе с ядом нашли его отпечатки пальцев а он отрицает.Разве можно ставить под сомнение компетентность британских специалистов?
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
> - Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.
Сказочники, выход на пенсию зависит не от возраста, а от желания хозяина!
> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!
> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!
это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".
П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".
> - Может ли президентом России быть женщина?
- Путин ещё и женщина?!
Смотря что понимать под словом Россия. Если решительно все полмира, которые когда-либо Ей принадлежали (считая даже косвенно Израиль) - то может, и ещё как.
Посвящается ЛГБТ.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что "дед Панас" из "На добранич, диты!" на самом деле - переодетый еврей.
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов/Тарасюк.
Прикиньте, чтобы развить экономику надо уменьшить добычу нефти и газа. Может я тупой? Как уменьшение добычи нефти положительно скажется на остальных сферах? Мы всех нефтяников бросим в РосНано?
> В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
2-3 года провести среди мужчин. Во всем бывшем СССР. Грузия что - не входила в состав Советского Союза?
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Колька, чем больше свистит - тем
больше на 10 рублей.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он работает дворником на кладбище.
Там на могиле певца-барда Владимира Асмолова стоит знак:
"Не плевать. Штраф 10 рублей.
-Да ерунда все эти пенсии. Вот я до сих пор работаю (мне 82 года). И как работаю - подо мной 5,000 человек!
-Дедушка, вы владелец завода?
-Нет таких, сынок, в СССР. Я - сторож на кладбище.
-"Кашу маслом не испортишь" - сказал подкулачник-диверсант, повреждая бак трактора.
-А в чем соль анекдота?
-Так отработка-то стекает при этом на гречишное поле!
> Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Мозги родителям надо прополоскать.
Если родители такое допустили - то это не родители, а биопроизводители,
и их надо закрыть на зоне лет на 15, чтоб на плечах выросли головы, а не держалки для ушей.
- Вчера МТС прислал мне смс, что я трачу на услуги связи недостаточно денег, по их мнению и меня поставят на счетчик, если я себя буду так и дальше себя вести! - Спасибо им большое! А то я и не знал и подзабыл совсем, что это за галимый оператор, благодаря которому я не могу ни до кого дозвониться и отправить смс!!!
Собянин предложил ежегодно награждать выдающихся москвичей... Награду он предложил немыслимую для восприятия и понимания не только выдающихся москвичей, но и москвичей обычных - выход на пенсию на полгода раньше срока выхода на пенсию, установленного новой пенсионной реформой!!!
Господин Путин. Почему вы решили поднять пенсионный возраст? Все очень просто. Ко мне постоянно подходят депутаты, чиновники на местах и просят, чтобы им дали еще хоть немного поработать, хотя им уже пора уходить на пенсию. Я у них спрашиваю, а немного-это сколько? Они мне отвечают, хотя бы три года.
Что думают умершие от голода дети Африки о неприемлемости ГМО и о преимуществах «органического земледелия»? Уже ничего.
111
Скоро выйдет новый указ президента. На пенсию можно выходить в любое время, правда только тем, кто захочет выйти пораньше, придется платить государству каждый месяц, сумму в размере пенсии, которую вам планируют начислять. Пожалуйста, выбирайте, что вам больше нравится. Свободная Страна, свобода выбора.
Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли деньги Пенсионного фонда.
109
Как можно прекратить войну в ДНР, вернуть хохлам Крым?!! Они же нелюди, они сделали самое страшное, что только может сделать народ - ПРОГНАЛИ ВОРА-ПРЕЗИДЕНТА !!! Если их теперь не растоптать, не уничтожить - то какой пример будет россиянам? Этак, чего доброго, и россияне могут вообразить себе, что можно прогнать вора-президента, и жизнь от этого не ухудшится, небо на землю не упадёт.
108
В какое интересное время мы живем. Если бы не было санкций, мы бы даже и не знали, что Беларусь-Морская Держава и производит любые морепродукты, такие как, устрицы, кальмары, креветки. И никогда бы не узнали, что климат ее сродни африканскому, где хорошо растут бананы, ананасы, финики. И, что Путин закадычный друг Трампа. Это у них работа такая-сориться. В интересное время мы живем господа.
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»
Не понятно, чем заняты 1200 помощников Путина и его консультантов.
77
Купил у торговки на Привозе в Одессе пирожок. Если судить по нервно-паралитическому газу, полученному в результате его употребления, и судя по тому как мне поплохело, меня пытался агент MI6, если судить по ее внешнему виду, она еще и на Mossad подрабатывает, а так как продукт был завернут в газету "Голос Украины", то нельзя исключить и этот след. Есть сведенья, что пострадавших может быть больше. Собираюсь вводить санкции против соответствующих государств за то, что не уберегли.
Певица Юлия Самойлова заявила о желании эмигрировать в Европу. Наш комментарий: да ради Бога! только возьми с собой хотя бы парочку таких же голосистых "певиц". Или "певцов".
79
Один офицер обещал пенсионный возраст не поднимать. Вот теперь и наган до виска не может поднять.
Мой непосредственный руководитель, генеральный директор процветающей компании, который никогда в жизни не пил, не курил, вел здоровый образ жизни - умер на даче, в возрасте 53 лет, сидя в кресле, пока жена пошла сорвать клубнички с грядки... - Вот я и думаю - НА ХЕРА МНЕ ПЕНСИЯ???
Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!» - Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!
Я мечтаю дожить то того времени, когда я открою учебник по истории и там прочту: "В первой четверти 21-го века величайшими странами на Земле управляли маргинальные преступники."
88
Движение сопротивления в Белом Доме докладывает: объект подписал две санкции, уволил госсекретаря, посмотрел мултики, и пошел спать.
Слушай, меня все считают скучным. Да ладно не гони. Ну да, начинаю рассказывать историю о моем отдыхе на Мальдивах, все зевают и уходят.. Аааахх... я пошел