Повторные анекдоты

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Унитаз – это лицо хозяйки.

Путин есть – пенсий не надо!

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.

– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"

За здоровье пью только лекарства.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Любви все возрасты попкорны.