Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!!! - сказал президент!
- Но никто так и не понял, что под МЫ президент подразумевает правительство, а под ОНИ - всех остальных граждан России!!!

Некоторые называют себя Гоша.Может кто подскажет это кличка или имя?Если это кличка,то такие бывают только в детстве.А когда мужик по внешнему виду под восемьдесят и уже голова почти как задница,называет себя так,то как то несолидно получается.А если это имя,то почему тогда нет отчества:Гошевич или Гошевна?

Бывает и такое, хочешь заняться сексом, но не с кем, вызываешь шлюху, а приезжает твоя бывшая.

Философия востока.
Когда будет закрыта одна дверь, значит будет открыта другая, но если будет закрыты и эта дверь, значит пошел нах*й.

- Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!
- Сука! Кремлебот е*аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!

- Да, говорите, я вас слушаю.
- Алло, это Навальный?
- Да.
- А это правда ты?
- Да.
- Тогда скажи "Привет, это Навальный!".
- Привет, это Навальный!
- А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
- Нет.
- Почему?
- Я не стану президентом.
- Почему?
- Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.

Из СМИ:
«Путин и Сиси прокатились по гоночной трассе в Сочи на одном из новых российских автомобилей».

- Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена, всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
- Легко. Дети живут в будке, а мы дома.

- Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
- Лёх, ты опять что ли шлюху вызвал? Приехала тут какая-то, на солях кажись, ну нах*й, *би её сам.

- Смотри, сынок, к нам приближается что-то жуткое!
- Ой, что это?
- Это твои будущие налоги.

Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей. Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
- Девушка, разрешите вам помочь!
- Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.

США. Полицейский участок.
- Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
- Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
- Что в этот раз, Джонни?
- Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
- Зачем вы сломали нос той женщине?
- Я находился рядом, когда ей на нос села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
- И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
- Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
- В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.

Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.
Первый бомж: "Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche".
Второй бомж: "Наверное надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион".
Третий бомж: "Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию".
Четвертый бомж: "Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал".

- Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для 4 класса.
- Я так понимаю ты уже в 5 классе?
- Опять тупые шутки. Может хватит?
- Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
- Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
- Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
- А ты не думаешь, что это долба*бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
- Поди.
- Елена Григорьевна, Евгений Ваганыч, может вы успокоитесь? Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.

В парке на лавочке сидят взрослый мужчина и мальчик. Мужчина обращается к мальчику:
- Мальчик, у тебя хорошее зрение?
- Да.
- Вот скажи мне тогда, видишь ли ты светлое будущее России?
- Нет, Владимир Владимирович, не вижу.
- Вот и я тоже, а оно есть.
- Где есть?
- В телевизоре.

В голландской семье.
- Дедушка, что тебе подарить на день рождения?
- Свою девственность.
- Поздно.
- Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.

- Президент любит яблоки?
- Он очень любит яблоки и очень неравнодушен и к грушам!

Видел рекламу:
«Водка «Путинка» - вежливость, честность, смелость!»

Йети не только существует, но и возглавляет «Йетиную Россию»!

Жириновский предложил несколько названий нового российского вооружения, в том числе в честь себя: «За упокой» «ВВЖ».

«Я ничего не знаю. Откуда я знаю?»
Дмитрий Медведев

Вечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как кремлёвские СМИ предсказывают крах доллара.

эээээххххх .....кокомаев бы,да в дом-2,да с солдатскими табуретами .....
вот тогда бы,наверное,и их бы наградили ....

В.В. Путин о последствиях ядерной войны: "Мы попадем в рай, а они просто сдохнут".
Лично для него ничего не изменится. Его окружение по прежнему будут составлять евреи

- Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
- Бомжики прилетели.
- Что?
- Помнишь картину "грачи прилетели"?
- Ну?
- Чё ну? А это бомжики прилетели.
- Ааа, ясно! А их можно погладить?
- Даже не пробуй, они кусаются.
- Ты уверен?
- Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
- Ой, правда! Посмотри как рычит.
- Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
- Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
- Ты что, забыла? Мы же с тобой у одного барыги дурь берём.

- Милый, почему ты весь день ходишь грустный?
- Ночью у нас с сыном произошла небольшая ссора. Он сказал мне, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь никчемный охранник в торговом центре.
- Что? Наш сын спит с мужчинами?!
- Ты вообще меня слушаешь? Я же его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!

Пятиклассник Коля закончил четверть на пятёрки, но только после того, как бабушка пообещала, что разрешит утопить котят.

- Товарищ Печкин, а почему у вас вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?
- А вы думаете почему я раньше такой злой был...

Церковь. У алтаря молча стоят священник и прихожанин. Священнослужитель первый начинает разговор.
- Ну, а у тя чё?
- Батюшка, меня возбуждают голые дети.
- Ну пи*дец, ну нашел чем удивить. Меня тоже возбуждают, и чё мне теперь каждому встречному об этом сообщать?

- Пап, почему ты не покупаешь мне еду?
- В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.

- Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!
- Бабушка, перестань!

- Дяденьки, зачем вы меня за гаражи ведёте? Отпустите меня пожалуйста домой. Мне страшно...
- Чё ты ломаешься как телка? Если будешь продолжать плакать, то попадешь в ад, где целую вечность тебя будут мучить черти. Хочешь в ад? Нет? Тогда заткнись и иди за нами.
- Отец Григорий, может всё-таки отпустим мальчика?

- Милый, а где наш сын, почему ты вернулся без него?
- Дорогая, тут такое дело... он...он... ну... короче он решил съехать от нас... ну ты понимаешь взрослая жизнь, девчонки, ночные клубы, алкоголь и всё такое.
- Милый, Ванечке всего шесть лет! Какие девчонки, какой алкоголь? Где Ванечка?
- Да он сам виноват! Я его предупреждал, что он не сможет и пяти минут под водой продержаться, а он мне и говорит "спорим на сто рублей что продержусь! Спорим или зассал?".
- О Боже! Что дальше? Рассказывай не молчи!
- А дальше то, что батька всегда прав. Кстати, дорогая, с тебя сто рублей. Всё-таки не с первого раза он поплыл.

Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.
- Папа, мне страшно, зачем тебе нож?
- Сынок, нет времени объяснять!

Свидание. Он и она сидят за столиком в ресторане.
- Сколько у тебя было девушек до меня?
- Расслабься, до тебя у меня были только парни.

Стоит ангел-консультант и только что прибывшая душа.
- Товарищ ангел, здесь дверь с надписью "рай" не открывается. Как быть?
- Попробуйте сильней подёргать за ручку.
- Нет, всё равно никак.
- Ну тогда найдите себе другую дверь.
- Хорошо, как скажете.
Проходит некоторое время. Та же душа снова проходит мимо того же ангела-консультанта. Ангел спрашивает:
- Ну как? Получилось?
- Да, нашёл одну открытую, но на ней написано "мир аниме", но мне туда не надо.
- А та на которой написано "ты пидр"?
- Не видел такую...
- Ну вы поищите, она обычно тоже всегда открыта.

- Пап, а кем ты хотел стать в детстве?
- Не помню. Но могу сказать кем я точно не хотел стать.
- Кем?
- Твоим папой.

Заходит в публичный дом молодой человек и говорит:
- Здрасте, а можно мне проститутку, умелую, да что б жопа и сиськи большие были.
- Молодой человек, у нас самообслуживание.

- Почему все вокруг такие злые, а я один такой добрый? Нужно всё переосмыслить, хватит быть милым парнем, пора становиться жёстче!

Десять лет спустя.

- Несите бензин!
- Адольф, может всё-таки отпустим этого безобидного еврея и не будем его сжигать?

- Доктор, что вы делаете?
- Что такое? Что случилось?
- Зачем вы делаете мне массаж простаты?
- Не понял?
- Доктор, зачем вы засунули свой палец мне в жопу? Так понятно?
- Ну я же доктор, мне видней…
- Я попросил вырвать зуб.
- В данном случае одно другому не мешает.

Полицейский участок.
- Отец Сергий, зачем вы камнем раскроили голову этому безобидному человеку?
- За дело!
- За какое такое дело?
- Он уже три месяца ходит в наш храм и за это время ещё ни разу не платил десятину.

- Я не хочу обратно в детдом!
- Ты не оправдал мои ожидания.
- Какие ещё ожидания?
- Я думал, что ты будешь за меня работать.

- Света, ты не знаешь почему за Мишей всё время ходит толпа восторженных баб? Я не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.
- Говорят он стрижёт ногти на ногах.
- У тебя есть его номер?

Стук в дверь. На пороге красивая девушка.
- Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
- Слушай, Маша, или как тебя там, может съ*бешься отсюда? Там футбик по телеку начался.

Владушка Росляков...Зачем ты пошел с оружием в колледж? Лучше бы ты взял свой помповик, 150 патронов, бомбы и поехал в Москву к Кремлю караулить кортеж Путина...Даже если бы и не захуярил Вовку, а охрана захуярила тебя, ты бы остался в народной памяти как герой боровшийся с главным мучителем народа русского...А так ты стал убийцей своих ближних, сатанистом, куском дерьма, про который и вспоминать не хочется...

Лейтенант Саудовских ВВС Мешад Саад-аль-Бостани, который входил в число 15 человек, которые прибыли в Турцию для убийства "оппозиционера" Хашогги в саудовском консульстве, уже погиб в автокатастрофе в Эр-Рияде.
«15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»

А почему нет анекдотов про пожар в ЦБ 30 августа во время отсутствия его главы Набиуллиной, с последущим пристрастным допросом Грефа и появлением Медведева на ТВ с синяком под глазом.

В Киеве установили памятник Андрею Чикатило, стоящему с табличкой с надписью "Дякую тобі Боже, що я не москаль!"

как изменилась демография россии за 30 лет:

80-е годы - на каждом заборе написано слово ХУЙ. Мужики могут дать по морде, отремонтировать автомобиль и ввернуть лампочку

2018 год - на заборах написано "Шпиль". Вместо того чтобы набить морду мужики снимают обидчика на айфон. 74% россиян мечтает выйти замуж за путина

я ему
-ну ты пидор...
а он вместо того чтобы дать мне по морде, достает айфон и начинает снимать и говорит
-я снова приветствую своих подписчиков на моём канале...

днем ранее в керчи были замечены 2 туриста которые любовались шпилями керченецкого собора

Но есть и хорошие новости!
Судя по последнему высказыванию путина (а хорошо бы действительно ПОСЛЕДНЕМУ), до нашей пенсии не доживет и пенсионный фонд!!!

Таки боже мой, шо твориться?!
Еще и авиакомпанию?
Похоже, готовят пути к отступлению!

путин призывает уничтожить весь мир. и его никто не судит по 282 статье за экстремизм

Господа горе-руководители. Запомните. Если вы не умеете пить, видеть вас пьяным с обоссаными штанами и нечленораздельно мычащим не должен никто, кроме вашей жены.

Столько лет прошло , а судя по надписям на замнем стекле
автомобилей любимым интернет поисковиком российских водителей
остаётся Yahoo.

В Киеве улица маршала Жукова переименована в улицу Кубанской Украины.
Батюшки, какие же они убогие и смешные.

Про то как саратовская министерша (или министерва ?) Наталья Соколова предлагала жидь на 3000 рэ - слышали все. Про то что её за это тут же сняли - тоже вроде как всем известно.

А вот то, что Саратовские тадепуты уже после этого таки утвердили новый прожиточный минимум в ЕЁ редакции (добавив всего 288 р вместо 500) - как-то не прозвучало.

Соколову уволили, но дело её живет !

- Кадыров - замечательный региональный руководитель; но он был бы ещё замечательнее, если...

А зачем нам Афон и Иерусалим, Мекка, Стена Плача и Лхаса?! Ведь у нас есть величайшая общая святыня - Путин!

раньше путин обещал что не будет повышать пенсионный возраст
теперь путин обещает что не разъебет россию ядерной бомбой

Одна половина Канады говорит по-английски, другая половина Канады говорит по-французски.
Но ни Англии, ни Франции нет до этого никакого дела.

- Как отличаются друг от друга и в чём похожи друг на друга русский патриот-язычник и русский патриот-православный?
- Они отличаются как говно мамонта от говна слона, а похожи тем, что ни из одного, ни из другого нельзя сделать пулю.

Путин очень любит народ, за его детскую неподдельную наивность.

Теперь уже никто не сомневается, что Крым является российским.