Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Самой остроумной шуткой Владимира Владимировича признана — «Клянусь при осуществлении полномочий президента уважать и охранять права и свободы человека и гражданина».
1990е росия производит электротовары плохого качества 2000е росия ничего не производит 2010е росия электромагнитным излучением начинает ломать заграничные электротовары
75
> Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Точно так же неизвестно, действительно ли старшина РККА Тарасюк не был бандеровцем.
> — К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?
РАБИНОВИЧ ПЕРЕБИВАЕТ ПЯТИЛЕТОЧНОГО ЛЕКТОРА? ПАРДОН, А САМ-ТО ЛЕКТОР КТО?
> 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.
В 1920 году колхоз, ты бы ещё Евросоюз туда переместил.
> Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам.
Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Привет, соплеменик! Моя фамилия - Хайкин! - вот что отвечали директора при совке обычно. А не "ничегоничего".
> Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
— Мне надо в Израиль.
— Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
— Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
— Знаете, в СССР хорошо, в Израиле — лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.
Вовирыприходят (равно как и заграницыездят) только совковые полухохлы.
> Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.
Конечно, совковый полухохол, нацепивший фамилию Рабинович, не подходит по профилю начальнику отдела кадров - полковнику КГБ, настоящему Рабиновичу. Кто бы сомневался?
> Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
> Рабиновича вызывают в ОВИР.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.
ОВИРы, заграницы и прочая фигня интересуют только полубульбашей-совковых, нацепиших фамилию Рабинович.
> Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько время?
— Час ночи.
Через час опять звонок:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько-таки времени?
— Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!
> В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.
— Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
Рабиновичи сидят в офисах, а не на Кремлевских стенах. Школота безмозглая!
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!
> — Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
"Рабиновича сослали" - это все равно, что "Гиммлера сожгли в Освенциме". Иди спать, а то завтра будет трудно вставать в садик!
> Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.
Если Рабинович противопоставляется агитпункту…
То это не Рабинович.
> Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне еще серп — я его еще дальше заброшу!
> — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
- А увольняют не по паспорту. И даже не по харе. А ПО УРОВНЮ СОБЛЮДЕНИЯ ТРУДОВОЙ ДИСЦИПЛИНЫ!
> Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… "Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос…" Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
На самом деле было так: Рабиновичи, используя свои связи в партии и КГБ, легко отменили графу "национальность". Произошло это примерно в 1989 году.
наибольший авторитет в российской политике,экономике и крупном бизнесе имеют те люди,которые абсолютно честно могут сказать:"я с вовой поговорю и мы решим этот вопрос ...."
Збигнев Бжезинский: - «Гитлер никогда не стремился разбогатеть лично. Путин другой. А особенно опасен тот факт, что Путин по натуре игрок». - Видимо, плохой игрок, коль Россия постонно в проигрыше.
71
Новая партия: За Прогрессивное Объединение Регионов Девиз: КРЕПКИ КАК НИКОГДА !!! Программа: ОБЛЕХЧИМ налоги !!! Каждому проголосовавшему в подарок - КРЕПКИЙ СТУЛ !!! ( Предложение по улучшению иммиджа партии "единая Россия" )
72
новости науки и техники: человек взрывавший дома в москве и волгодонске и сбивший малайский боинг зазвенел на сингапурском металлодетекторе
73
преступников проверяют на детекторе лжи, а террористов на металлодетекторе
74
После передряха 2014 года в Киеве американцев стали называть АМЕРИКОРЖИКИ
— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Странное какое-то отношение к большевикам… Он случайно не притворяется Рабиновичем?
> Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза.
Поддерживать Советский Союз и быть против империализма - это все равно, что спать с мужчиной и быть девственницей. Я не ошиблась.
> Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
Из СССР ехать Рабиновичи могут только в печь Освенцима или под дубины ку-клукс-клана.
Так что это не Рабиновичи, я среди них таких идиoтов не встречала.
> Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Да конечно, у строителей коммунизма (а Рабинович - один из них, пусть и офисный) будут.
> Ведут Рабиновичей на расстрел. Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?
Прикол - "ведутрабиновичейнарасстрел". Как будто Рабиновичи вели Ивановых и Тарасюков на праздник.
"Забыла" уже школота, куда Рабиновичи инвалидов войны отправили помирать 70 с лишним лет назад?
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"
Во времена НКВД у Рабиновича не могло быть родственников за границей. Разве что в форме мыла.
По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Просто Рабинович критикует конкурента - радиоведущего Пейсаховича. Что ж, бывает...
Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.
Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Синичка Зинька!
> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Везде так. это называется - пройти гиюр. Так что сказки про "обязательное рождение от матери" - фейк.
> В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
Выходит, Рабиновичи сами себя в проституции обвиняют?!
> Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
> Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева:
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
Пусть в зеркало посмотрит этот "Рабинович" - оттуда на него смотрит полухохол-совковый.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
А ещё со Сталиным ебался (без кол-). Что не помешало ему через 20 лет после смерти вождя заорать о том, шо Сосо его "планировал депортировать как бедного еврея".
Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Неужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Какое нах возвращение Рабиновича из немецко-фашистской оккупации? Он бы там не выжил даже в теории! Сказки.
> Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
К Рабиновичам обычно стучатся не Чекисты, а Гештаповцы.
И ведь не хотела же Япония брать те острова. 60 с лишним лет не хотела, с 1956 года. Хрущев не убедил, Брежнев не смог, Горбачев не впихал, Ельцин тоже. А Путин таки заставит Японию острова забрать. Богатырь у нас президент. Все его слушаются.
> Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
> Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Если Рабинович может выговорить "бедному евРею, так он давно умеР", то это ряженый под Рабиновича полухохол-совковый.
А если даже Рабинович и умеет Р выговаривать, то соловосочетания "бедный еврей" вполне достаточно, чтобы получился анекдот.
> Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17 году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18 году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
Если Рабиновича допрашивают в ЧК, то какой это Рабинович, это совковый полухохол - и нечего ему делать на строительстве социализма
> Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!
> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!
Если "Рабинович" так говорит о Советах - то это не Рабинович, а безмозглая совкобандеровская хохлота. И надо его лечить: в нормальном псих-состоянии ни один так про СССР не скажет.
Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
С 1990 года стало традицией жалеть Николашку Второго (военного преступника, развязавшего Первую Мировую Войну) - он-де "невинноубитссемьей".
А "коммуномонархисты" в курсе, что случилось с Иродом?
> — Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!
Особенно если учесть, что "государство" само - на 50% Рабиновичи.
> Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.
И тем самым выдал, шо никакой он не Рабинович, а замаскированный полухохлосовок.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?