Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что происходит в Государственной думе!? Милонов ведет крестовый поход против гомосеков, Мизулина ополчилась против орального секса, Онищенко борется с онанизмом... А в это время Жириновский вдруг вспомнил, как дрочил на брудершафт своему другу.
Не хватало ещё, чтобы Поклонская рассказала, как насосала на прокурорское кресло и тогда пазл сложится.

Порошенко – самый богатый европейский президент в самой бедной стране Европы

Стало известно, как будут эвакуировать первое лицо из Кремля, в случае народного гнева — вертолетом, в сетке для яиц.

> Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Закона, запрещающего приносить на кухню книгу, тоже нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Власть и закон - совершенно разные вещи. Не артист Тихонов похож на твоего папу, а наоборот. Твой папа не является "нарицательным, народным символом подлеца". В книгах, которые я тебе читала, не могло быть в принципе имя Вовочка в смысле тебя: автор просто не знал и не мог тебя знать - тебя и даже твоего папы тогда ещё на свете не было. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, однозначность статуса иностранная/отечественная под большим вопросом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 30-летие отпраздновал…

Вопрос Пескову:
- Расскажите, как умер начальник ГРУ И.Коробов?
- Болел он... Приехал домой, дернул за ручку, открыл дверь, ему стало плохо. А потом его нашли в парке на скамейке в бессознательном состоянии.

«Росгвардия закупила "Газели" с лазерами, чтобы ослеплять и оглушать митингующих».
Точно пенсии будут отменять...

Re:
На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.
-------------------------------------------------
На словах я Лев Толстой, и на деле Лев Толстой.
© Лев Толстой

ФСБ отчиталось что после Керченской истории предотвратило за месяц более чем 100500 нападений на школы.

И за это хочет еще денег.

Подруга шведка рассказала недавно... Напились шведские король и премьер, и Его Величество понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Пальме звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает король.
- Ты сказал - не хотите жить при Моем Величестве - свободны - валите в совок!
- И что, мы остались вдвоем в Швеции?
- Нет, ты остался один - я звоню из Таллина.

Новым начальником ГРУ я бы назначил либо Петрова, либо Боширова. Мир повидали, с прессой общаться умеют. Плюс обоих не жалко.

В Госдуму РФ внесен документ о том, что СССР выиграл войну в Афганистане. Голосование назначено на 15 февраля

Украинские власти заявили, что Крымский мост проседает. Неправда, он не проседает. Мост замироточил.

«ВЦИОМ: Большинство россиян ощущают себя бедными, но счастливыми».
И ёбнутыми.

Прочитал сегодня как КП России учит россиян управлять своими деньгами.Лучше бы подсказали где их взять.Бывшие начальники таможни вряд ли поделятся.

Хуй бы с этой пенсией, но колбасу я вам никогда не прощу!

Похоже, Юра замылил часы Хабенского...

> Из любимых анекдотов тестя…
Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить):
- Скажите, этот трамвай идет на Петровке?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»!
- Хорошо, так он идет на Петровку?
- Да!
Дед проезжает несколько остановок и спрашивает:
- Уже скоро Петровку?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»!
- Хорошо, так уже скоро Петровка?
- Да!
Дед поднимается с сиденья и спрашивает:
- Вы выходите на Петровка?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»!
- Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»!
Вам бы только посмеяться над старым евреем!

Умиляет. Рабиновичи сами вагоновожатые зачастую. Известно: еврей везет украинцев (литовцев) - трамвай, а наоборот - автозак.

Бабушки на скамейке продолжают обсуждать.
А вы слышали, что свитер у Медведева из коллекции *кот жевал*?

Вовочка! 2 тебе по поведению!!! Дети жалуются, что ты тайком ужасы для взрослых просматриваешь: То коней у тебя едят в прямом эфире, то слонов, или Королеву в угол загнали и тоже сожрали. Куда смотрят твои родители ?!
Но Марья Ивановна, ведь весь народ жаждет крови, 9 партий за шахматную корону и все ничьи!

Сцена из новой кинокомедии "Спортлото-2018":
- Сан Саныч, вот когда у нас дырку в "Союзе" без предохранительного приспособления засверливали и пропороли обшивку - мы тогда пообещали базу на Луне в 2030 с роботами-аватарами. Потом, когда "Союз" грохнулся, пообещали марсианский корабль с атомным двигателем. А если еще что-нибудь грохнется - что обещать будем?
- А это смотря какая конъюнктура будет.
- А если никакой не будет?

Умирает старый швед в Советском Союзе.
Друзья спрашивают:
Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать шведский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- шведский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Сельмы.
Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Сельмa оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в шведский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Пальме на прощанье!

Учительница из Красноярского края напомнила школьникам про расстрелы. Это её реакция на «Путин — вор» на доске.

Швед в Таллине нанимается на работу и у хозяина (де-юре председателя) спрашивает:
-и как много вы мне будете платить
на что председатель отвечает
-столько,сколько вы будете работать.
-Товарищ! Так мало?

С каждым годом Парашенко все дальше от Моисея и все ближе к Сусанину.

Видео полета двух вертолетов над Кремлем появились в Сети...
- Президент своё золото на запад начал перебрасывать, к месту нового жительства поближе!

Смерть Адольфа Гитлера: какие есть сомнения???
- Уж больно он, если ему сбрить усы, похож на Путина! - А Путин - бессмертный!!!

"Мосгорсуд восстановил бобслеиста Зубкова в статусе Олимпийского чемпиона на территории РФ"

Как стать чемпионом мира по футболу на территории России:
1. Подаете иск в российский суд, что вас русофобы засудили.
2. Профит.

Главная заслуга Путина, он сделал из неорганизованной преступности, преступность организованную.

Роскачество сообщил, что туалетная бумага, продаваемая в России, безопасна, тем самым ещё раз доказал - советские газеты были опасны для здоровья.

"Заключенный наркоторговец победил в каком-то (околоцерковном) конкурсе, нарисовав портрет Патирарха Кирилла"... И никто уже не вспоминает, что как профессиональный перступник и принадлежащий к сообществу профессиональных преступников, управляемых ворами в законе, этот победитель должен быть отлучен (по меньшей мере, малым отлучением) от церкви; а при отлучении он не может заходить в храм, а не то что участвовать в таинствах; не может быть отпетым и не может быть похороненным на церковном кладбище (на "освященной земле").
Вы видите, какая нечисть и падаль Московский Патриархат?! И все его "христианизаторы" профессиональных воров, грабителей и убийц? Бегите оттуда, из этого вертепа - советую вам. Сам я, кастати, вообще не хирстианин и не раб "авраамического Бога" вообще.