Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
В детстве я мечтала, что меня заберёт принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.
7
Если вы заблудились в тайге - кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.
9
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом, секунд через 30, уже соседи. Они мне даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
20
- ...Ну я даже не знаю... А ты с Рабиновичем посоветовался?
- С каким Рабиновичем?
- Бля, да с любым!
- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!
После праздников появилось твёрдое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
17
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
8
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Мне почему-то кажется, что выборы на Украине назначены на 31 марта 2019 г. с дальним прицелом, с предвидением, с расчетом на то, что окончательные результаты будут объявлены 1 апреля.
- Сима, шо вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!
18
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Напишешь, что власть плохо работает — осудят за оскорбление. Напишешь, что работает хорошо — подпадёшь под статью за фейк.
«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.
Блондинка по телефону жалуется подруге:
- Мне кажется, что за мной кто-то следит.
- С чего ты взяла?
- С того, что прямо сейчас я пишу в ворде, а он мне отвечает.
19
Гей приходит в продуктовый.

- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.

- Вам нарезать?

- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru