Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать.
- Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.

Россия - страна где единоросы идут на выборы якобы самовыдвиженцами с лозунгом "Очистим Россию от Единой России".

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!

Один из авторов предельно дебильной пенсионной реформы выступил с предсказанием социального взрыва из-за бедности населения. Это все, что вам нужно знать про российских руководящих экономистов.

Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Мои вопросы для "Прямой линии".
1. Правда, что вы померли в 2007 г.?
2. От кого все время рожает Алина Кабаева?
3. Правда, что вы родились на Урале?

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!

Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...

- Соседка, скалку до утра не одолжишь?
- Подожди, сама ещё своего дожидаюсь!

- Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала...

Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!

Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелась, и все прошло!

-Сынуля, я в твои годы по истории получала только пятерки, а ты - двойки...
-Мамка, ну понятно - ведь тогда история была короче!

Миронов предложил бороться с коррупцией по сингапурски а еще можно по китайски.

Тереза Мэй покинула английское правительство и планирует встретиться с Путиным. Наверное, хочет попросить у него российское гражданство, а за это рассказать всё о деле Скрипалей.

Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.

Владимир Владимирович, а какой фильм Вам больше нравиться, "Чернобыль" или "Похороны Сталина"?

Сообщения СМИ:
17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита.
18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита.
Бл@ть, мертвые тоже стареют?

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

Я всю жизнь работала, руководила людьми, которые несли в бюджет страны миллионы и миллиарды долларов. Все мы честно платили все налоги, поэтому, наша заслуженная пенсия существенно выше, чем, например, у Аллы Борисовны и ее коллег. Правда меньше, чем у бывшего начальника райотдела полиции. Но, если сравнить, как, где и на что живём мы и они, сдается мне, что наше государство нас крупно дурит, призывая трудиться честно и платить ему все налоги. Хорошо живут лишь те, кто ему практически ничего не платит. Парадокс.

-Представляешь, Павел - бегу это я по лесу на лыжах… И вдруг из-за кустов выскакивает маньяк!
-Анна, какой ужас!
-Да-да. И он мне то же сказал...

- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Отелло полюбило Дездемону, сильно её ревновало, а затем набросилось на неё и задушило.

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

Вчера был чемпионат по литрболу. Я стал золотым партнёром Майкрософт.

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

Знаете, как потрясали кулаками в Золотой орде в 1576-м году, когда на новой карте мира названия городов западного улуса стали писать не с татаро-монгольским прононсом "Эс-сикэ урус карах москва бешбармак", а так, как произносят местные...

Анна вошла в костюме белочки… Бестужев был до усрачки напуган!

Если кто-то действительно навострил лыжи - так это любовница Бестужева Анна!

из регионов в правительство поступило очередное гениальное предложение. не платить пособий малоимущим имеющим свои огороды. правительство озаботилось созданием системы,которая будет позволять оплачивать выращенной картошкой коммунальные платежи

Урок истории. Учитель:
- Дети, сегодня мы повторим прошлое, Лариса, остановись и спроси Вовочку. Лариса: - В каком году бой случилось в 1812 году?

Новости международной жизни:планируются встречи глав государств-на ногах,на руках,на пальцах..Чего не сделаешь ради граждан своей страны!

Вся Россия это одна большая Чемодановка

Ну задайте свой вопрос,ну задайте свой вопрос! Задали.Ответ:ждите,ждите,ждите..Дождались.Ну и что?

Командующий вооруженным стадом Украины заявил, что жители Донбасса обстреливают сами себя, а ВСУ стреляет только в ответ. Идиот.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!

Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!

- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!

Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.

Подруга звонит Анне:
-Ну, как твой Павел Бестужев? - и, вспомнив, что его месяц как убили на дуэли, добавляет:
-Все на том же кладбище?

Бестужев:
- Анна, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай Павел, рассказывай!

— Эх, Бестужев-то наш совсем плох. Как Анна его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его Анна бросила?
— Так алкаш!

Бестужев опаздывает на дуэль. Киселев нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

- Ты говоришь, муж уезжал к отцу на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседей одалживать.

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

> - Зеленський скупався у фонтані!
-Шо, в парку Горького в Москві?
-Не, поки в Маріуполі…

Между прочим, в украинском языке отсутствует "Не", уроды!!!

> - Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

Вы свихнулись? Коммунисты чужого добра не берут! Впрочем, что спорить с идиотами...

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, твоя мама не приедет, чини раковину молча!

- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.

Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?

- Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Дорогой, он исполняет мои желания!

Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Муж замучил расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказала - секс. Муж сказал:
- Хорошо. А от меня?

Уважаемые зайчата, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, это - Серый Волк. Настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.

- Эй, ты, хер, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы Вы обращались ко мне именно так.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

Мой дядя говорил: мол, если законопослушный - тебе нечего бояться!
Да… Явно не пробовал массовых репрессий!

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!

- Мой папа - миллионер.
- А мой - лысый.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.