Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Секретарь президента Дмитрий Песков заявил, что «усиление контроля за грузинским вином не связано с туристическими санкциями Москвы, просто качество поставляемой продукции на этой неделе резко ухудшилось».
Мы все помним, как по фитосанитарным причинам закрывались направления, связанные с Беларусью…
В секс-шоп заходит дед и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен жизнью в стране, двумя войнами, которые ведёт Путин… У вас есть надувной Вова?
-у меня нет никаких преемников, кто будет следующим президентом россии решит народ в результате демократического голосования -скажите, а на избирательных участках будет водка и бутерброды с колбасой?
51
Телеведущий Владимир Соловьёв двумя словами оценил акцию грузинских кафе.
Телеведущий Ванька Ургант двумя словами оценил слова Соловьёва:
- Соловьиный помёт!
- Владимир Владимирович, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Но мы передадим вашу просьбу члену пресс-секретариата.
Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Скоро эскимо на остановке будут подбирать миниэлефанты, а сорняки на огороде подъедать - минижирафы.
43
Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.
Вопрос о преемнике президента решается в избирательной комиссии, которая назначена самим президентом из тех, кто ранее уже помогал в подсчете звезд на небе!
- Сема, как ты думаешь, что будет, если все 40 миллионов жителей Украины зменить, скажем, на японцев? - Так ясен пень, Изя, образовавшаяся страна Украпония лет через 10 - 15 завалит весь мир автомобилями, электроникой, всем, чем его еще можно завалить, мало не покажется! - Ну а если их россиянами заменить? - Та ничего тогда совсем не будет. - И шо, никто этого не розумиет? - Ну почему никто, все это прекрасно понимают. - Тогда пошто же весь этот неугасимый бардак? - Так ведь на всех японцев таки не напасешься! Ну и народ вроде как при деле...
В загнивающей либерастной америке почти 20% граждан пользуются талонами на бесплатные продукты! В нашей высокодуховной и богатой России такого безобразия никогда не будет, а продукты граждане всегда могут получить в кредит!!!
Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!
> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.
Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.
В Туркменистане жители верят что снятые с банкомата деньги надо поцеловать лбом три раза, тогда их страна выйдет на первое место по всем показателям. Приехал русский и нарушил цепочку: не дотронулся лбом три раза к снятой купюре лбом.
45
Девушка укоряет Бестужева:
-Павел, ты слышишь только то, что тебе хочется!
-Рюмочку выпить, Анна? Да, не против...
Приходит баба на работу, а под глазом фингалище.
Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
- Я о тебе заботилась, Павел! Когда тебе плохо было,
я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала, Анна?
Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Из личных наблюдений. Между американцами и цыганами есть много общего в менталитете .И те и другие считают,что обобрать другого человека это правильно и естественно. Но есть и различия- цыгане считают,что обмануть кого-либо, это такой вид деятельности.Кроме своих! У американцев это исключение отсутствует!
Юнус-Бек Евкуров получил повышение: вместо местного чиновника стал чиновником федеральным; т.е. из ранга предателя ингушского народа он перешел в ранг предателя всего народа российского!
Бестужев снимает комнату:
— Анна, а район у вас тихий?
— Да, Павел. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали,
двух ограбили — так никто ничего не услышал!
Бестужев - Анне (гордо):
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера, Павел.
— Да, разбросало нас по всей стране!…
Захожу в комнату, а там друг друзьям рассказывает:
- … сосет он так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли? Я что тебе - голубой?
На что он мне ответил:
- Дурак! Я про новый мусорщик КамАЗ рассказываю!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.