Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В России горит Сибирь. Предлагаю: поджечь Москву, чтобы встречным огнём погасить пожар. Россияне, не благодарите, мы же братья!

Весь патриотический лоск моментально слетает с министра пропаганды, когда он угодливо превращается в личного экскурсовода для приехавшей в промо-тур звезды Голливуда Тарантино.
Наверное, и автограф не забыл попросить.

Москва - ринг, но котором сошлись два бойца. Первый - силовики, у которых тренерами являются пропагандисты ТВ, давно обустроившие себе дома в ЕС и США. Второй - народ с тренерами оппозиционерами из интернета, которые давно обустроили себе дома в ЕС и США.

Мало того, что киргизский парламент лишил экс-президента неприкосновенности, так его еще вызывают в суд. Дикий, отсталый феодализм, не то что в "демократической" России

Чем больше размер видеокамеры, тем меньше длина очереди в поликлинике.

Драка подушками вдвойне веселее, если это пердушки!

Абориген и турист.
- Много веков назад, до того, как в нашу страну пришла цивилизация, здесь жили каннибалы! Но теперь это в прошлом,и сейчас вам подадут традиционный ужин!
- Ммм, как вкусно! Что это?
- Это нежнейшая говядина, и замечу, что она ничуть не хуже человечины!
- Кхе! Цивилизация, говорите?!

Пожелание к зарегистрированным кандидатам в Мосгордуму:
Бросайте в почтовые ящики свою агитацию сразу в формате туалетной бумаги или хотя бы подстилки для ремонта.

Собянин о несанкционированных митингах в Москве:
"Винтить всегда, винтить везде, до ней последних донца, винтить - и никаих гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!".
(Солнце, в интерпретации Сергея Семёновича, сами понимаете кто...)

Наткнулся в Ютубе на ролик, где увидел человека с ружьем и мельком прочитал заголовок "Что делать при встрече
с Медведевым?". Первая мысль была: "Неужели!". Посмотрел еще раз, оказалось с медведем.
https://www.youtube.com/watch?v=KVnUF6jdUUE

Фильм "Королевская битва", где школьники мочили друг-друга на острове, схематически, без жестоких подробностей, показывает обстановку вокруг Путина.

По данным Росстата объем серых зарплат в 2018г. достиг 13 трлн. руб. при госбюджете 16,8 трлн. руб. - это наименьший показатель за последние пять лет. – Интересно, а как он их подсчитали, коль они скрытые, в "конвертах".

Вы знали, что термин "эмоциональное выгорание" применим и к тайге? Просто Сибирь задолбалась отдавать китайцам лес за копейки.

Посмотрел репортажи из Москвы за последние две недели, теперь я понимаю, что такое - притесняют русскоговорящих!
Даже в бандеровском Львове, не то что в Крыму, за все годы незалежности не пиздили так граждан РФ, как пиздят их в Москве!

Выступая на фоне взрывающихся вдалеке складов, губернатор Красноярского края заявил журналистам, что ситуация под контролем, а его фразу о экономической невыгодности тушения пожаров либеральные СМИ вырвали из контекста.
На самом деле, по словам губернатора, его фраза звучала так: "Тушить лесные пожары экономически невыгодно только либералам и так называемой опозиции".

Если в Ашане бешенные скидки, в М-Видео два товара продают по цене одного, а в парке бесплатный концерт забытых певцов и халявно наливают пиво - знайте, в этот день в вашем городе проходит митинг опозиции.

- Что с подлодкой!
- Она утонула.
- Что с боингом?
- Он упал.
- Что с тайгой?
- Она сгорела.
- Что с Ачинском?
- Он взорвался.
(продолжение следует)

Сегодня у нас гость Сергей, незарегистрированный кандидат, и в ближайшие 45 минут он на свободе.

-Подскажите, а почему экономически не выгодно тушить лес в Сибири?
-Потому что горит не лес, а вырубленные не законно участки леса и если они не сгорят об этом узнает весь мир.

В 2014 году серьёзно говорили о том, что Путин может взять Киев.
В 2019 году в Администрации президента проходят совещания о том, как не потерять Москву.

Жителям поселков Красноярского края, возле которых взорвались военные склады, разрешили продать залетевшие на подворье мины и снаряды, чтобы компенсировать материальные потери.

-Все думали, что Порошенко сбежал из Украины, а он взял и вернулся.
-Наверное, получил гарантии от Трампа, что с него снимут только одну шкуру после того, как он снял с украинцев три.

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

Площадь фестиваля Шашлык-Live в Сибири составляет уже более 4 млн га!

Вчера был ограблен музей капитал-шоу
"Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Место, где отдыхает Порошенко с семьей, доказывает, что и Мальдивы могут быть свалкой истории.

СМИ:"Ранее сообщалось, что регионы России готовятся создать реестр бедных граждан."
Гениальная идея! А потом эти реестры сжечь! И останутся только не бедные!Оказывается всё так просто!

Если бить украинцев, то они становятся бандеровцами.
Если бить русских, то они становятся крепостными.

- Владимир Владимирович, у вас есть любимая книга?
- А как же? 451 градус по Фаренгейту.

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку, милый!!!

Задолбала реклама безалкогольного пива.
Они хотят превратить мужиков в бесполых амеб.

Раньше они были рвачами-шабашниками - ныне они уважаемые Гастарбайтеры.

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу,
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.

У меня вся жизнь всё впередее и впередее...

Анна Бестужеву:
- Милый, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
- Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
- Кто, Павел?
- Хлебозавод, Анна!

Анна и Бестужев лежат в постели. Анна:
- Милый, возьми меня...
- Спи, Анна, мы никуда не едем.

Для «поколения снежинок» Голливуд выпускает
специальные версии известных фильмов:

«Хрупкий орешек» (англ. Cry Hard);
«Конан-Варвара» (англ. Conan the Barbara);
«Корсаж» (англ. The Breast and Сurious).

- Раздражает, когда люди в интернете пишут что-то и опечатываются, буквы теряют, а после ничего не исправляют. А ты читаешь и не понимаешь до конца смысл, додумываешь.
- Ничго, зато этозарялка дя моога

Нанёс макияж, чтобы камеры распознавания лиц не сработали. Арестовали за макияж.

Люди, защищающие капитализм, забывают, что если бы не коммунизм на примере СССР, напугавший капитализм до коликов, то жил бы сейчас условный пролетариат в США, как в начале 20 века, вкалывая по 12 часов за копейки.

— Сколько стоит это колье?
10 тысяч!
— Жидовская морда! А вон то колье?
- Две жидовские морды.

Бестужев:- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем
делать то, чего делать нельзя...
Анна: - Милый, на ноль делить, что ли?

Задача: Санта Клаус начал подниматься по вентиляции на 8й этаж, а навстречу ему с 11го этажа уже летит пьяный артист ТЮЗа Григорий в костюме Деда Мороза, которому папа плачущего мальчика придал ускорение в виде пинка силой в 500 Ньютонов. Вопрос: сколько подарков успеет подарить Санта?

Атаман Вовчик выразил надежду,что Крым вернется в Украину.Он вроде не алкаш неужели обкурился?

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет!
Я Александр Первый, а ты кем являешься?
- Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
- Hе, я Ил-62, который купила авиакомпания ЛОТ!

> Сказал царь русскому, немцу и поляку проехать на своих машинах через пещеру.
Немец едет на БМВ , вдруг выбегает чертик и говорит:
-пись пись остановись.Немец остановился черт съел его.
Едет поляк на джипе снова выбегает чертик:
-пись пись остановись. Поляк остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
-пись пись остановись. Русский отвечает:
- Да хоть обосрись у меня тормозов нет.

Немец едет на БМВ - уже можно смеяться.

Подруга спрашивает Анну:
– Ты чего такая грустная.
- Да Павел Бестужев на восьмое марта духи
подарил. А вечером, хоть я его и просила,
все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Бестужев:
— Хочу собаку купить, Анна не дает.
Киселёв:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

И Милана эта сука!
И Витька этот козел драный!
Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай,
а то опоздаешь в садик.

Папа!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, сыночек,
наверное, какие-нибудь
дикие.
Дядя, может быть и дикий, но мама
наша домашняя!

Бестужев интересуется у Анны:
— У тебя лыжи есть?
- Есть, Павел.
— Дашь мне вечером?
- Дам, милый. А про лыжи
зачем спрашивал?

- Откуда фингал под глазом?
— Из-за парня подралась!
- С кем?
— С мужем.

-Я сломал ногу.
-КОМУ???!!!

-Кстати, "глупого мышонка" Маршака (1923)
кошке не удалось растерзать. Он только
прикидывался глупым, а будучи унесённым
кошкой, проявил исключительную смекалку.
Да-да. Кошка-хорек-белки-ежи-сова - ото
всех ушёл! И вернулся домой на другое утро.
Есть продложение - "об умном мышонке" (1955).

Предисловие.
Дядя работает в хлебопекарне.
Бабушка - внуку:
-Дядя так сердится, так ругается - за то, что ты
берёшь для игры его коробки от аудиокассет!
Вечером.
Снова бабушка - внуку:
-Вот - кушай булочки, дядя принёс с работы!

При пожаре на военных складах в Красноярске (РФ) взорвалось множество снарядов.
Люди задаются вопросом: чем же мирное население Донбасса будет отстреливаться от украинских агрессоров?

Анна: — Павел Алексеевич, а давайте с вами в театр сходим!
Бестужев: - Спасибо, Анна, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
Анна: — Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Анна: - Ты меня любишь, Павел?
Бестужев: — Нет.
Анна: Мог бы и соврать, милый.
Бестужев: — Я и соврал.

— Вчера в шкафу у жены нашёл трусы.
Сегодня ещё трусы.
— Тимофей, не делай шума.
Жди, когда она носки на 23 февраля
принесёт!

Траубе осматривает Анну.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Анна с Бестужевым в магазине:
Анна:
— Не забудь презервативов купить, Павел!
Бестужев:
— Блин, Анна! Целых 300 рублей только
за 3 раза!
Анна (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?

Одного антиэмансипэ (активиста выступающего против эмансипации женщин) спросили: какие девушки вам нравятся? Без вредных привычек, под алкоголем, под куревом или под наркотой? - Под нейролептиками - ответил он

— Слышала новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же её вчера видел.
Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Её муж тоже видел.

СМИ:"Путин, вероятно, одобрил покушение на Скрипалей" – Скотланд-Ярд".

Слегка перефразируя:Скотланд-Ярд с невероятным одобрением отнёсся к покушению на Скрипалей!