Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Площади и улицы Киева названы именами Бандеры и его шайки.Нацисты носят флаги с свастикой,устраивают факельные шествия.И не смотря на все премьер министр Израиля прилетает в Киев на переговоры с бандой.И уже забыто,что именно украинской бандой был сбит самолет летящий из Израиля.Почему у премьер министра такая короткая память? Потому,что в воздухе пахнет вкусным гешефтом.
Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
21
Во время обысков на зоне были найдены одна чешка, одна венгерка, и две болгарки. Администрация ИТК уточняет как женщины проникли без документов в режимный объект.
Умер Путин. Полиция спрашивает охрану: каким образом такое произошло? – Владимир Владимирович пошёл в баню. Сидит в парной и не выходит, час, два. Мы ему стучим, кричим: Владимир Владимирович, так долго париться очень опасно, срочно уходите! – Не уйду.
Подмечено: индивидуумы с "Эхом" в голове, борясь с бессонницей, представляют не баранов, перепрыгивающих через барьер, а старого осла Венедиктова, скачущего на Майдане Незалежности с речевкой "кто не скачет..."
35
Путин, приехавшей с визитом во Францию, спрашивает Макрона: -А почему мы встречаемся не в Версале? -Потому что вы - не Анжелика…
Девушка уезжая в командировку попросила подругу присмотреть за её догом, пока её не будет. А когда она вернулась пораньше и увидела как подруга с её догом занимается сексом, сказала:
- когда я звонила и спрашивала ,,дала ли ты ему?", я имела в виду корм.
Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала: - а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!
Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!
Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается: - это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!
- Пани, зачем вы зазываете этих американских солдат к себе под одеяло? Вы же так и так служите в немецком борделе? Неужели вам мало этого? - Ах, мой слодкий, с американскими военными между своих ног - я чувствую себя в большей безопасности, чем рядом с немцами.
Из всего многочисленного французского дворянства на защиту Франции решилась выступить лишь одна безумная неграмотная крестьянка, да и ту позднее предали и сожгли, раз решилась - значит точно ведьма. Не будь безумным, не защищай свою страну!
В той же Франции был неподкупный человек - Робеспьер. Его казнили его же сторонники. Не будь неподкупным!
44
Владимир Рудольфович, в конце "Воскресного вечера": - Вот и сказочке конец, а кто слушал, сами догадайтесь кто.
Медсестра говорит пациенту:
- по-моему вы принимаете массаж простаты слишком ,,близко к сердцу".
Пациент:
- да нет, рядовая физиотерапевтическая процедура.
Медсестра:
- да!? Почему же тогда, в прошлый раз, во время неё вы два раза кончили!?
Главврач центра репродуктологии спрашивает двух медсестёр:
- что вы делали с пациентом в процедурной?
Они:
- да он там полтора часа шишлился, пришлось ему помочь, поторопить его, зато он выдал в два раза больше чем обычно!
Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Это население будет платить за газ и нефть. Убыточное производство, миллиардных субсидий из бюджета постоянно требует. Так же, как и продажа оружия.
46
Всем "протестантам" стоит помнить: при достаточном времени и финансировании - можно решить любую проблему. Стало быть, для решения ЛЮБОЙ решаемой проблемы, необходимо и достаточно всего двух вещей: 1. Заплатить налоги. 2. Подождать, пока проблему решат. Разумеется, и платить, и ждать нужно в достаточном количестве, а не "сколько захочется".
45
- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!
ЛЮБОЙ налог - это либо обман, либо вооруженное вымогательство. Именно поэтому налоги так не любят. Справедливая оплата - это оплата за конкретную услугу.
47
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь
приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора
вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу,
на вторую могу, а на третью уже не
могу. А ведь мне всего 70 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я
могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.
Жена подозревала мужа в измене, и однажды, сказав что поедет к маме, внезапно, вернулась домой, а муж там с двумя женщинами, с одной из которых он занимается сексом. Увидев её он стал оправдываться: - да это вообще не женщина (указывая на ту с которой занимался сексом), это накрашенный мужик в женской одежде! Она (указывая на вторую женщину): - а это!? Он: - а это его жена!
Полицейский пришёл в гостиничный номер, который снимали муж и жена, допросить их по поводу домогательств к горничной. Они утверждают что не домогались её, он спрашивает женщину: - тогда почему вы голая? Она отвечает: - потому что моё платье на муже.
Из новостей: "РКН требует удалить с сайта "Медузы" статью, пропагандирующую наркотики!". ... Сидел Голунов с травкой, вшторило ему и решил рассказать о кайфе миру, благо теперь иммунитет от задержаний...
Однажды муж решил реализовать заветную фантазию жены, привязал её к стулу, завязал ей глаза, и она почувствовала нежные ласки языком её жаркого лона! Млея в сладостных конвульсиях, она не могла сдерживать сладострастных стонов, тая в любовном томлении! И в этот момент он сорвал с её глаз повязку, и она увидела что ей делает кунилингус маленькая девочка! Она воскликнула, в недоумении и возмущении: - как.!? , что.!? , кто.!? , что за... !? А он ей: - ты же всегда говорила что ,,хочешь девочку"!
Уходят богатыри и говорят принцессе:
Мы вернемся пароль будет "Мы братья, соси сосок!"
Мачеха всё подслушала приходит к принцессе и
говорит:
"Мы братья, соси сосок!".
А принцесса ей в ответ:
"Хуй соси, у нас глазок!"
Один небедный мужик решил сделать предложение руки и сердца любимой женщине, положил в гостиной коробочку с кольцом, и поехал за ней, чтобы сделать ей сюрприз. Пока его не было дом аккуратно ограбили, сильного беспорядка при этом не навели, связали горничную, заткнув ей рот, оставив её в гостиной. Мужик привёз любимую и оставшись у входа в дом отправил её внутрь, сказав что в гостиной её ждёт сюрприз. Она зашла, увидела связанную горничную, с заклеенным ртом, подумала: ,,откуда он узнал!?", стянула с неё трусы и давай ей вылизывать! Горничная удивилась.