Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вот бы вдруг со всей страны,
Да собрались б шаманы!
Может быть, тогда б страна
Отряхнулась б от г..вна!

Судя по аресту шамана, больше всего на свете Путин боится ударов в бубен.

В гомельской школе во время урока учительница выругалась матом на ученика 4-го класса, держа в руках над ним парту:
- Тресну тебе по башке, а потом посмотрим! Я пойду в тюрьму, а тебе пиз?ец будет!
Учительницу-матерщинницу уволили.
Но Лукашенко дал распоряжение восстановить её на работе.
- Я на месте этого учителя голову бы отвернул щенку какому-то! — грозно произнёс белорусский лидер.
Ну, теперь держись, школота!

"Меня похитили и удерживают в рамках закона, потому что я просто шел по дороге с тележкой и бубном. И по этому поводу будут проводиться следственные действия - тоже в рамках закона...".

Сказка о шамане-воине подошла к концу. Бесы путинизма оказались сильней. Я/Мы галоперидол...!

Догадывается ли Путин, что абсолютное большинство населения России его попросту ненавидит?

Лидер самой сильной, богатой, мощной страны в мире, которая нагибает пиндосов, и которую все боятся, обосрался забавного чувачка с тележкой.

Путин заявил, что современная либеральная идея «себя изжила окончательно и, к сожалению, не работает».
А глава Европейского совета Туск заявил, что изжил себя не либерализм, а авторитаризм и культ личности.

Колония строгого режима. В камере подходит один заключённый к Павлу Устинову и спрашивает.
- За что сидишь?
- За вывихнутое плечо россгвардейцу.
У сокамерника глазки на лоб вылезли.
- Как?! Он в больнице без сознания оказался?
- Нет! Стою, жду друга. Копаюсь в телефоне. И тут меня кто-то сзади хватает. Я вырываюсь от испуга, тот кто меня схватил падает на коленку, но при этом удерживает за ногу, второй схватил за плечо, четверо омонцев подоспели и повалили меня на асфальт. Отмудохали по спине дубинками и привели в суд. Как оказалось, тот кто меня схватил за ногу вывихнул плечо и дали мне 3,5 года.
- Из-за какого-то мусоришки попасть на 3,5 года?! Из-за какого-то фуфела срок мотать?! А если бы он нос расквасил, обвинили в попытке убийства?! Эй, братва! Слышали за что этот парень сидит! Его посадили только за то, что один мусорок травмировался нечаянно.

В камере раздаётся дикий ржачь.

Глава МИД РФ Лавров:
- Нет сложностей в отношениях России и Беларуси из-за непризнания последней Крыма частью РФ и независимости Абхазии и Южной Осетии.
Посмотрите внимательно, кто действительно признал это! Отсталые страны со своими диктаторами: Сирия, Венесуэла, Северная Корея, Никарагуа, Науру, Тувалу и Вануату.
Чем не анекдот?

Только не слюнтяй может потянуть до дна рюмку дагестанской палёной водки!

Сибирский шаман был арестован, когда шел изгонять злого демона Владимира Путина.
The Guardian
Доброе утро

Вызвал как-то президент предводителя нац.гвардии и говорит: "А давай мы твоих нациков оденем в такие пёстрые мундиры. Представляешь, как будет красиво, когда они такие веселенькие на столбах висеть будут".

Вся суть путинского «величия»-это когда авторитарный лидер с танками, ядерными ракетами и армией головорезов с дубинами боится шамана с бубном.

Услышав от Путина, что Израиль братская для России страна,
ᅠтуда ломанулась огромная толпа российский евреев.
ᅠХотя и так за 3 года туда уехали рекордные 40К.

И вывихнуто плечико
У гвардейского кузнечика;
Не прыгает, не скачет он,
А горько-горько плачет он
И доктора зовёт:
"О, где же добрый доктор?
Когда же он придёт?"

Президенту ВТБ Костину: раз так потратился на подарки любовнице за счёт налогоплательщиков, то давай уж, Наваляй Аскер в Задэ по полной программе, за всех нас!

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и муж.

Епископ Константинопольского патриархата, архиепископ Тельмиський Иов: все православные автокефалии, кроме древнейших, были созданы Томосами Константинопольской церкви
В России автокефалия была самопровозглашенная и ей не было дано Томоса
Р-Русофобия!

О! Вы тоже не верите, что:
1. Существует личность, одновременно всемогущая и всеведущая.
2. Личность эта существовала вечно и неизменно, но при этом в один из моментов этой вечности ей стрельнуло, и она простым усилием воли создала весь наш мир. Все миллиарды галактик и триллионы звезд и планет, раскинувшиеся на миллиард световых лет, и квазары, и черные дыры, и несветящуюся материю, и много чего, чего мы не знаем. И всё это бесконечное разнообразие мира имет единственный источник.
3. Эта личность сначала создала растительный мир Земли, и лишь потом - Солнце и остальные звезды.
4. Эта личность требует от одного из развитых биологических видов одной из планет системы желтого карлика в спиральной ветви небольшой заурядной галактики выполнения сложных и часто идиотских правил поведения. При этом при всем могуществе личности она не сумела довести эти требования в одинаковой мере до всех популяций этого вида,и допускает, что разные популяции ведут кровопролитные войны по вопросу, кто правильнее понял требования существа. При этом от других развитых видов эта личность то ли ничего не требует, то ли тщательно скрывает от первого вида эти другие требования.
5. Эта личность является абсолютом Добра. Однако она при этом не мешает представителю указанного вида, мечтающему убить другого представителя, физически воплотить мечту в жизнь, а вот мечту о свободном полете "как птицы" - не позволяет. Эта личность позволяет фрагментам генома не просто кочевать из клетки в клетку, а вести себя как самостоятельные живые существа, размножаясь и приводя к страданиям и преждевременной смерти многих полноценных существ, и делает еще много того,ч то нельзя трактовать иначе как однозначное зло.

Не верите?
Поздравляю, Вы представитель религиозного свободомыслия. Деист, пантеист, агностик, а не то так и страшно сказать - атеист!

Бестужев:
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.

Разговаривают два казаха, один говорит:
- а я вчера ,,безумно богатых азиатов" смотрел!
Второй спрашивает:
- ну и как фильм?
Первый отвечает:
- фильм хороший, но я смотрел не его, а свадьбу дочери акима!

Доказательство бессмысленности охраны природы на планете .

Человек(впрочем,как и любое разумное существо) не может существовать не нанося вред природе.
Чем больше вреда природе нанесёт разумное существо,тем быстрее исчезнет оно само.
Чем быстрее исчезнет оно само,тем быстрее сможет восстановиться природа.
У эволюции возникает очередная перспектива!
Конечно мои рассуждения могут быть ошибочными. Поищем ошибку!
Пенсионер.

Уважаемые завсегдатаи ан.ру, посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь сайт, где можно почитать анекдоты?

- Маша, что такое Бог?
- Бог - это Всевышний, который сверху смотрит за нами, ведь сверху всё виднее, чем нам!
- Миша, что такое Бог?
- Бог - это Благо, а благо - это БОГ(Баланс, Охрана, Гармония)!
- Вовочка, что такое Бог?
- Бог - это бородатый седовласый властный президент-пенсионер в облике Путина на облаке в облаке тэгов!

В моём ноутбуке непрерывный призыв:"ВСТУПАЙ В РЯДЫ ИНОАГЕНТОВ".
Пришлось обратится к моему психиатру-вдруг это галлюцинации.Он мне объяснил,что это хулиганят в палате №6.
Теперь не обращаю внимания.
Пенсионер.

Разговаривают два казаха, один говорит:
- слышал, наш местный бизнесмен, Карапетян, опять женился на молодой блондинке!?
Второй:
- все эти русские красотки любят пожилых армян!
Первый:
- да! Но он женился на казашке.

Когда летишь над Россией, сразу чувствуется: всё небо в воздушных ямах…

Россия - находка для историков. 74 года стремилась в социализм, а приползла к бандкапитализму. 28 лет строила демократию, а слепила фашизм.==========на какой класс начальной школы расчитано? Бандкапитализм…
А что - возможен (во всём мире, подчёркиваю!) честностькапитализм?==========кстати, "Россия 74 года стремилась в социализм" - уже смешно. Это примерно как сказать "Англия 200 лет стремилась в Американскую мечту".

Полуостров в Черном море должен принадлежать русским, потому что они славянистей.

Антимайдан China edition:
Гопники расказываюшие как материковый Китай кормит Гонконг

Загорелось помещение, где хранится пояс Богородицы. Вызвали пожарных. Один вопрос: почему пожарных?

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает-

Новая передача на телевидении: Россия РУлит!
Ведущий - ФОменко.

Разговаривают два казаха, зашла речь о блондинках, один говорит:
- кстати, не помню, когда видел натуральную казашку-блондинку.
Второй:
- а как же Айнура?
Первый:
- какая Айнура?
Второй:
- моя новая соседка, ты с ней разговаривал.
Первый:
- так она Айнура, а я думал она русская!

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Если убрать мат, что ты хотел сказать?
- Ничего!

Осторожно: злая, собака!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?===========теоретически можно. Правда, иногда икона не работает не по их вине...

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!=============в армию не отдают, а призывают, жертвы ЭГЕ!