Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бедный Пушкин, как же он жил без поправок в действующую конституцию

Вспоминается...

— Дедушка, а что это Брежнев всё время говорит "сосиски сраные"?
— Нет, внучек, это он говорит "социалистические страны".

Путин уже где-то здесь...

С 8 по 30 апреля в России отныне отмечается новый праздник - 3 Недели и 2 Дня Победы над печенегами и половцами. Ну хоть немного стало понятней, что происходит...

Все граждане предпенсионного возраста горячо поддержали
повышение пенсионного возраста, а более молодые
предложили не останавливаться на достигнутом и
еще более его повысить.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..
\

Статистика - очень точный анализ очень НЕточных данных.

Ничто так не снимало сонливость у Щедрина, как чашечка горячего кофе,
выплеснутая Мартой Якобсен на живот.

Анна, волнуясь за Бестужева:

- Доктор, посмотрите его.

- Да что я, Пашку не видел, что ли?!

Анна Якобсен звонит в аптеку, но ошибается номером:

— Алло, это аптека?

— Извините, девушка, но вы ошиблись, это вообще-то
Камчатский каторжный полк.

— Не может быть, я точно набирала номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, Киселёв и Мерк - гандоны...

В полковом лазарете.
Анна:
- Доктор, скажите, ему нужно бросить пить?
Траубе:
- Вовсе нет, П.А. Бестужеву уже поздно.

Операция в лазарете (на столе - Бестужев).
Плачущая Анна обрщается к Траубе:

— Доктор! А он ногу не потеряет?

— Анна... Смотря где вы ее будете хранить...

— Скажи, Павел, что заставляет тебя так напиваться
каждый день? - спрашивает Анна у Бестужева.

— Ничто и никто не заставляет, Анна. Я доброволец!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Арон Израилевич, а мы вообще "Скорая помощь"?

- Конечно, Сонечка!

- А что вы имеете сказать за то, что мы сегодня
никому не помогли?

- Зато приезжали скоро!

-Давай встретимся у роддома, Павел, - предложила Анна Бестужеву.
Вечером они встретились. Штабс-капитан Киселёв действительно
был дома.

Бестужев стоит перед роддомом, Анна в окне:

— Анна, ну как все прошло?

— Да не очень, Павел, все порвали!

— Как, все порвали?!

— Да ты не переживай, милый, потом все зашили!

— Как, ВСЕ зашили??? !!!

(Б)естужев: — Я ведь поклонник здорового
питания, Анна.

Анна: — Ты кушаешь все подряд, Павел.

Б.:— Разве не здорово?

Анна хотела в лазарете без очереди попасть к Бестужеву, а попала в реанимацию.

Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.++++++Сталин вождь с сорок первого.
Современное КГБ возникло в пятьдесят четвертом.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:

- А где Сидоров?

Дистрофики:

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

Бестужев, приходя в сознание после операции:

— Анна, что со мной было?

— Ты попал в автокатастрофу, Павел, тебя прооперировали.

— Значит я сейчас нахожусь в полковом лазарете?

— Да, милый, большей частью.

Анну и Бестужева ведут на расстрел.
-Анна, давай убежим?
-Павел, а мы своё положение не ухудшим?

—Ничего на выходные не планируй! Ладно, Павел?
—Анна, просто скажи, какой мне Траубе поставил
диагноз...

- А может, таки останемся друзьями? - робко
предложил Боря.
- Ни за что! - отрезал Серёжа и стал раздеваться.

A., в наших колхозах только на свистоперделках проехать можно. А на западе целая страна как один наш колхоз по площади. Это если вдруг вы не замечали этого раньше.++++++++кому не нужны были Советки?
Полиции ФРГ? Кубе? Может, Восточной Европе? Врите, но не завирайтесь. А КрАЗ на строительстве фриуэев Британии? А ЗИЛ на Ла-Манше?

Польские пшеки до сих пор не поймут,кому жопу лизать?++++++++я родилась в ПНР.
Полька, если хотите знать. Никто не лизал
никому ничего. Кроме того, вы же лижете зад еврею яхве,
который всемирный потоп-геноцид устроил...

Давно пора этих активистов отправить или на принудительное лечение, или на зону, в зависимости от результатов судебно-психиатрической экспертизы, а их «организацию» запретить. На людей, одежда или взгляды которых не соответствует их взглядам, нападали, спектакли срывали, погромы устраивали. Чего еще ждать от этих психов? Дождаться, когда они костры на Красной площади сложат? Если не пресечь их деятельность, то они и до этого дойдут. В конце концов, Россия (СССР) есть светское многонациональное и многорелигиозное государство, и нечего этим психопатам навязывать всем свою точку зрения. Не нравится выставка или спектакль — нечего туда ходить, никто не заставляет. Да-да. Сидите в своих церквях и бейтесь лбами об пол, никто вам там это делать не запрещает, но не нападайте на других. Брежнев бы вас
психлечил. Раньше осуждал за это Леонида Ильича. Выходит, что дураком был. Абсолютно серьёзно.

Не моё. Кое-что изменил, правда. Например, реплика про Брежнева - это я о себе.

Давно пора этих активистов отправить или на принудительное лечение, или на зону, в зависимости от результатов судебно-психиатрической экспертизы, а их «организацию» запретить. На людей, одежда или взгляды которых не соответствует их взглядам, нападали, спектакли срывали, погромы устраивали. Чего еще ждать от этих психов? Дождаться, когда они костры на Красной площади сложат? Если не пресечь их деятельность, то они и до этого дойдут. В конце концов, Россия (СССР) есть светское многонациональное и многорелигиозное государство, и нечего этим психопатам навязывать всем свою точку зрения. Не нравится выставка или спектакль — нечего туда ходить, никто не заставляет. Да-да. Сидите в своих церквях и бейтесь лбами об пол, никто вам там это делать не запрещает, но не нападайте на других. Брежнев бы вас
психлечил. Раньше осуждал за это Леонида Ильича. Выходит, что дураком был. Абсолютно серьёзно.

Тоже не мое, но кое-что изменил.

А как быть с чувствами не верующих? Почему я должен думать «а насколько мои поступки и желания угождают верующим в Бога или в баобаб?». Не нравится искусство — не ходи в музей. А этим, так называемым, православным активистам если дать волю, то они и языческие и цыганские погромы начнут устраивать, а также деда Мороза и коммунизм запрещать. Черносотенцы, по-другому и не скажешь!

Автор: Настя Вацетис

Тоже не мое, но кое-что изменил.

А как быть с чувствами не верующих? Почему я должен думать «а насколько мои поступки и желания угождают верующим в Бога или в баобаб?». Не нравится искусство — не ходи в музей. А этим, так называемым, православным активистам если дать волю, то они и языческие и цыганские погромы начнут устраивать, а также деда Мороза и коммунизм запрещать. Бандеровцы, по-другому и не скажешь!

Они тогда НКВД назывались. Но суть та же.++++++++++ГУГБ, двоечники.
НКВД - милиция.
И вождём тогда был Молотов, Сталин типа госсекретарь был. С сорок
первого уже Сталин вождь.

В старину с печенегами справились.
И с последствиями пандемии, если понадобится, будем справляться с "Печенегами".

""Черная смерть - известный кейс. Его влияние на трансформацию европейских социальных институтов описано в популярной книге Асемоглу и Робинсона ("Почему одни страны богатые, а другие бедные"). В середине 14-го века бубонная чума буквально выкосила половину населения Европы. Пришла она с Востока (как обычно): чуму перевозили блохи, блох перевозили крысы, а крыс - генуэзские купцы на своих торговых кораблях.

Экономика высокого средневековья держалась на труде сервов (крепостных). Но резкое сокращение населения привело к росту спроса на труд, и вчерашние подневольные крестьяне начали качать права - требовать повышения оплаты и сокращения повинностей, угрожая уходом. Власть отреагировала ожидаемо - английский король принялся издавать статуты с одной стороны фиксирующие оплату на уровне "до чумы", а с другой грозившие тюрьмой на самовольный переход на службу к другому феодалу. Но вышло плохо - крестьяне отреагировали восстаниями. Крупнейшее восстание Уота Тайлера (1381) было подавлено, однако после этого власть отстала от крестьян со своими статутами. Таким образом, третьему сословию удалось отстоять свои новые права.

Иначе произошло в Восточной Европе. Там, столкнувшись с тем же дефицитом рабочих рук, знать принялась накладывать все новые повинности на оставшихся немногочисленных крестьян."
Вот и всё отличие объясняющее почему там В западной Европе демократия, а у нас на любой чих и проблемы с деторождаемостью вводятся новые налоги! Спасибо московской знати...

Юмор бывает английским, тонким, черным и, судя по "anekdot.ru", майданутым. Для правильного восприятия необходима кастрюля на голове.

Занимательное наблюдение: при введённом режиме обязательной самоизоляции людей на улицах, мягко говоря, достаточно. Но когда идёт ливень, на улицах не видно даже полицейских с дворниками. Кажется, на майские тучи отнюдь не разгонять будут...

Из СМИ 1970-х:
Бельгийские фермеры выливают молоко в море, чтобы поддержать цены!
Итальянцы выливают масло! Немцы - пиво! А бедные голодают!
Из СМИ в РФ 2020: Торговые сети массово выбрасывают продукты!
............................................................
Т. е. мы отстали на 50 лет?

прямая линия по итогам 2020 года, мужик задает вопрос:
-скажите, у кого вкусней пиписька - у трампа, эдрогана или саудовского принца?

в связи с разрешением ходить на работу и сохранившимся запретом на выход из дома без необходимости- интересно,как корона-вирус будет разбираться,на работу я иду,или прогуляться вышел

- В своем резюме Вы указали в качестве одного из положительных качеств - неконфликтность.
- Епт! Офисная мартышка смогла перевести резюме с арабского.

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Не женись.
- Но ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Но она страшная, как смертный грех.
- Не женись.
- Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Но она хромая, кривая и т. д.
- Не женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Источник: http://anekdots.smeha.net/vera-i-ateizm/1.html+++++++++да не русскому, а православному, дебилы (по-лавровски)!!!

Анна и Бестужев поднимаются на шестнадцатый этаж (лифт, заметим, на ремонте).
Анна:
-Можно мне слово сказать, Павел?
-Нет, Анна.
Через несколько этажей:
-Павел, теперь можно?
-Отстань.
На последнем этаже:
-Ну а теперь, теперь, надеюсь, можно, милый?
-Вольно, Анна.
-Мы ошиблись подъездом.

Звонок в "Скорую":

— Помогите! У Анны начинаются роды!

— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

— Hет, идиот, это П.А. Бестужев!

Клеится к Бестужеву:
— Увидимся сегодня, Павел?

— Я болею, Анна.

— Можем, милый, посидеть в аптеке.

Однажды Анна с Бестужевым пришли в аптеку.
Бестужев покупает большую пачку
презервативов, бросает ее на пол и с большим
ожесточением начинает ее топтать. Анна спрашивает:

- Зачем ты это делаешь, Павел?

- Вот так, Анна, неделю назад я бросил курить.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Ну, например, Анна сидит у камина в платке, а Бестужев - на
диване с ноутбуком.

(А)нна:

- Едешь на дачу, Павел, водочку пить?

(Б)естужев: - Да, Анна. Доктор Траубе сказал, что можно немножко.

А.: - С Тихоновым?

Б.: - Нет, с Тихоновым нельзя немножко...

В поле, ЧССР.
Настенька:
-Эх, коровушка-матушка... Изобрести бы волшебную палочку: нажал - и нет проблем...
Корова:
-О, Настя, проснулась ли? Изобрели вполне. Даже очень большой серией выпускается.
-Где?
-В СССР, Ижевск, концерн Калашников...

Лежит мужик, страдает бессонницей и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Источник: http://anekdots.smeha.net/vera-i-ateizm/3.html+++++++++не в естьнете дело. Главное, что Он - страшнейший преступник в истории. Сталин (коего правоослы так ругают) перед ним просто добрая настенька. Потоп, смешение языков... А сожжение городов? А морение голодом народов за то, что они язычники? Да, я не хочу "вечнойжизни" от такого тирана. Лучше умереть стоя, чем бить лбом об пол, поклоняясь маньяку.

В Афганистане. Идут по песку. Кругом пули свистят, и т.д.
-А чем пахнет кровь, Павел?
-Анна, отстань! Душманы прут, ты же видишь! - очередь разряжает.
-Ну, милый?
-Нашла время, отвали...
Через минуты две:
-Всё-таки, чем?
-ГОВНОМ.
-Павел, а я в крови...

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Источник: http://anekdots.smeha.net/vera-i-ateizm/1.html++++++++++опять кто-то за Бога и Черта расписывается, не хочется читать...

Играют значит в карты Бестужев, Анна, Киселёв.
Киселёв: Если кто будет мухлевать - то будем
бить ДЕВКУ по ЧУХОНСКОЙ морде.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Источник: http://anekdots.smeha.net/volk-zayats-lisa/

Отец Анны сторожит плантацию мака. Смотрит - подходит Бестужев.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать -
не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
отец Анны и
бьёт Бестужева дубиной по башке. Тот, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Бестужев:
- Анна, я вот напьюсь и пойду чухонку е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

Бестужев по пьянке лезет на дерево.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Анна с плачем
разгребает обломки:
- Павел, ты живой, Павел, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Аннe промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркала, чухонская потаскушка!

Бестужев по пьянке лезет на дерево.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Анна с плачем
разгребает обломки:
- Павел, ты живой, Павел, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Анна промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркала, чухонская потаскушка!

Средний плагиат, который позволили себе наши, это автовазовакий сто сорок четвертый иисус.

#2 10/04/2020 - 05:02. Автор: Aron

Хохол христос дал веру.
Фриц маркс, которому христос, как это принято у хохлов, поклонялся, надежду.
А умный еврей Айнстайн доказал, что И то И другое относително.

#3 10/04/2020 - 05:00. Автор: Aron

Квасной патриот совка иисус христпоц.

#4 10/04/2020 - 05:00. Автор: Aron

Поцреот самостийного литовского УПА павлик матросов закрыл амбразуру телами родителей.

#5 10/04/2020 - 04:58. Автор: Aron

Поцреот самостийного литовского УПА Павлик Матросов закрыл амбразуру телхами родирелей.

#6 10/04/2020 - 04:57. Автор: Aron

Христос тебя видит. Это в храме.
Ты увидел христоса. Это в чернобыле.

#7 10/04/2020 - 04:55. Автор: Aron

Кардиограмма совдепии.
Сралин. Пукин. Грибаусрайте.

#8 10/04/2020 - 04:54. Автор: Aron

Совок не просрали, а проправославили...

#9 10/04/2020 - 04:54. Автор: Aron

Ех, какую страну проЕВРОсрали...

#10 10/04/2020 - 04:53. Автор: Aron

Кто кроме расеи верит в чухонца, девственно зачатого хохлушкой. Да еще такого, который сам себе отец.

Хватит врать, а?

Туполев старше шманкорда. Иисус - древнепалестинец. Павлик не "родителейсдал",
а спас мать от убийцы. Грибаускайте не являлась союзником Путина. Продолжить?

Все самое интересное о гигантском самосвале БелАЗ-75710:
Вот 9 фактов (из них 7 не ставятся под сомнение):

Первый. Обратная разработка "нашего" Форда - Полуторка-АА.
Второй. Первый серийный средне-десятитонник - Даймонд,...
Третий. ...а первый в мире крупносерийный (читай выше) -
ЯАЗ-КрАЗ.
Четвертый. ЗИЛ и ГАЗ - первые в мире большие грузовики,
доехавшие своим ходом до Южного полюса.
Пятый. БелАЗ - первый в мире грузовик данного дизайна.
Шестой. ЗИЛ впервые в своём классе достиг ста семидесяти км/ч.
Седьмой. КрАЗ - первый в мире крупносерийный трехосный газотурбинник.
Восьмой. УАЗ - первый в мире крупносерийный полноприводной БК пикап.
Девятый. Есть БелАЗ - первый в мире серийный по грузоподьёмности
180 тонн.

Диcпетчер «Скорой помощи» Траубе разговаривает по телефону:
— Анна, не кричите, говорите внятно, навернулся — это Бестужев
упал или сошел с ума? ... "

Траубе (диалог в лазарете):
-Анна, ваш возлюбленный - П.А. Бестужев - совершенно здоров.
Скажите ему, что это просто возраст.
-Доктор, скажите сами: я, знаете ли, девушка - побаиваюсь...

Траубе, разглядывая историю болезни, говорит Анне:

— Анна... Ваш Бестужев совершенно здоров. Это подтверждают
все анализы и ренгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать
вскрытие?

Идёт Анна по улице - и видит: Бестужев пить бросил...

Мариегамн.

Бестужев в аптеке:

— Извините, у вас виагра для Анны есть?

— Да, через дорогу - ювелирный.

В лазарете девушка склонилась над кроватью Бестужева:
-Павел, ранения твоего класса уже лечили в ста двадцати
случаях.
-Спасибо, Анна.
-Не за что, милый. Думаю, хоть раз получится...

Бестужев в реанимации:
— Анна, я умру?
— Зачем же так грустно, Павел? Можно, к примеру так:
если тебя вылечат, про нас напишет Паустовский.

Лазарет. Траубе, осмотрев Бестужева, говорит
застенчивой тоненькой Анне:
— Его нужно оперировать, и немедленно.
— Господи! Что у него, скажите?
— Анна... Счет в оффшоре.

(Б)естужев:
- Анна, дайте мне вон ту коробку конфет!
Анна:
- Знаешь, Павел, они не свежие...
Б.:
- А мне все равно, мне для доктора Траубе!

Бестужев собирает грибы. Подходит Анна:
-Слушай, Павел - тут много ядовитых...
-Успокойся, Анна. Это для господ офицеров.

Спрашивает Бестужева:

- Вот скажи - ты запоями не страдаешь, милый?

- Нет, Анна. Наоборот - я ими наслаждаюсь.

У кровати "готового" Бестужева
(диалог в лазарете):
— Павел, Траубе сказал: ты должен принимать
эти лекарства до конца жизни.
— Но, Анна, здесь написано: "Принимать в
течение двух месяцев"!
— Ну, я не ошиблась...

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Хлопочет у кровати Бестужева:
-Павел, причина твоего недуга - алкоголь.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь вину на меня...

Бестужев:
— Анна, у меня желудок болит.
— Пьёшь, Павел?
— Не помогает...

Анна спрашивает про Бестужева:
— Он перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо...

Десять признаков того, что вы христианин:

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!

6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Источник: http://anekdots.smeha.net/vera-i-ateizm/2.html

Владимир, слышуслышу))) и я живу в России и не тебе мне тыкать! От этого, этот упырь людоед убийца женщин и детей не станет хорошим!!!+++++++++++++боженьку яхве упомянуть? Или так и будем на Сталина кидать песок, как шести-семилетние малыши? Ведь чистая песочница детсада...