Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Это называлось плановое производство. Теоретический пример: 1. Было тепло, а потом пришла холодная зима и понадобились валенки, а они дефицит. Декабрь месяц, план на следующий год сверстан. Подается заявка, которая включается в план через год. 2. В следующем году обрабатывается заявка и выясняется, не хватает производственных мощностей и поголовья овец. 3. В план включается проектирование заводов и увеличение поголовья скота. ... 8. Выпущено рекордное количество валенок, пришла теплая зима, сменилась мода, валенки никто не носит и они никому нах@й не нужны.
А вот как это реализовывалось на практике: Одна бухгалтерия на металлолом пару тонн гвоздей списывает (типа, брак), вторая - "катанку", как некондицию. Все счастливы.
Ну и, наконец, некоторые предлагают при коммунизме использовать компьютеры и интернет для определения того, сколько нужно производить каждого вида товара, каждого вида сырья для этих товаров, и куда все это потом везти. Вот только они забывают, что кибернетика в те времена была обьявлена лженаукой. А почему обьявлена? Да потому, что в этом случае исчезает централизованная громоздкая бюрократическая машина. А это бюрократам будет явно не по душе.
Опять-таки, почему бюрократов не устроит механизация их труда? Да потому, что они при этом теряют власть, равно как и возможность этой властью злоупотребить! 1) Бюрократы теряют возможность назначить себе не столько ресурсов, сколько им реально требуется, а значительно больше (за счет других людей). Бездушная машина им по своей инициативе этого просто не позволит. 2) И не получится "задушить неугодных", не выдав им того, что им требуется.
Нехватка у людей "чего-либо" - это тоже ресурс, это власть над ними! На людей в этом случае можно влиять, выдавая или не выдавая им это самое "что-либо". И за эту власть, как и за любую другую, может вестись борьба, чтобы никто эту нехватку не устранил. Ведь если у людей будет полный достаток, то этот рычаг влияния на них теряется.
У людей бывает нехватка товаров не только из-за их лени, и даже не только за счет неорганизованности поставщиков. Но также и за счет желания других людей выручить за этот самый товар побольше, которое, увы, элементарно можно замаскировать под первые два случая.
И это я даже не касался варианта, когда спрос на товар создают искуственно (можно создать спрос на обувь, раскидав колючки, "Короли и капуста" О. Генри Уильям), или когда сознательно сокращают предложение, умышленно уничтожая этот самый товар.
Логика в том что если б на гульфик капнули чуток больше, в самолете поплохело б вообще всем. Многим - летально. Возможно даже пилотам.
Потому химики ФСБ дозировку расчитали филигранно. Точнее чем со Скрипалями. Но не расчитали что самолет сядет раньше... Они ж химики а не диспетчера.
По делу Кивелиди искали и судили за то что яд попал "на лево" в руки дилетанта. Дилетант намазал трубку телефона. В результате, зайдя в кабинет убитого, серьезно траванулись и попали на больничку все опера. Патологоанатом вообще умер. Секретарша на столе пыль протерла - тоже не спасли.
Википедия: "Редкость вещества позволила следователям выйти на предприятие-изготовитель — лабораторию из закрытого городка Шиханы Саратовской области. Сотрудник лаборатории доктор химических наук, профессор Леонид Игоревич Ринк, продавший две ампулы Новичка за 5 тысяч долларов, впоследствии был осуждён на год условно за превышении должностных полномочий" "Дело об убийстве Кивелиди Замоскворецкий суд Москвы рассматривал в закрытом режиме, так как значительная часть материалов дела была засекречена."
Щас только смотрел как Мишустин дарил девочке пианино - и как мучал её своими экззерциссамми!
Почему - мучал ?
Да я через 5 минут уже не мог себя держать в руках от этой "игры"! Честно - мне эмоционально даже у себя дома неуютно стало от того что творил премьер на пианине. - Настоящий концерт - но не на коленях же у ребёнка!
А каково было - девочке!
Этот "ёрш"издевался над ребёнком добрых 15 минут. Будь я на месте девочки - давно бы скончался от напора эмоций премьера!
Но - наши русские девочки крепкие с младенчества. Она всё выдержала.
О противниках абортов. В свете последних событий и в силу участившейся чьей-то возни вокруг чьих-то абортов, я тут поразмышлял. Ну ребят. Не нравится вам, что кто-то делает аборты. Понимаю. Не нравится. Не совсем понимаю, почему не нравится. Просто понимаю, что вам не нравится, что кто-то там делает аборты. Понимаю. Одного только не пойму. Вам то какое дело? Ну, вот с чего вы взяли, что это именно ваша забота? Вы хотите аборты запретить, женщин что их делают клеймить, врачей что их делают посадить, и ваааще нахрен.... Это понятно. Но так и нет ответа на мой вопрос. Вам-то какое до всего этого дело? Ась? Вы говорите, что это грех с точки зрения церкви. С точки зрения церкви - согласен. Но это не ваш грех. С точки зрения церкви, каждого ждет суд Божий. И каждый будет отвечать по делам своим перед Богом, но не перед вами же в конце-то кончиков! Вы-то с чего эту функцию на себя взвалили? Может о себе подумаете для начала? Это во-первых. А во-вторых. Хотите изменить ситуацию? Демография, здоровое поколение и все такое? Ну так вперед! Кто вам мешает? Вот вам мой план! Соберитесь как единое целое. Все противники абортов. В единую массу. В единый центр вселенной. И препятствуйте этому, не тупо запрещая, а умно действуя. Как? Это несложно! Создаете фонд, оповещаете о нем все женские консультации, все клиники, где делают аборты и начинаете делать благое дело. Решилась, например, какая-то дева сделать аборт, пришла в клинику, а вы тут как тут. - Не делайте, девушка, аборт. Рожайте. Прохождение беременности мы вам обеспечим. И декрет устроим. Понятное дело, питание, проживание, одежда на этот период, консультация врачей - все организуем! Только рожайте. И роды мы вам обеспечим в хорошей клинике. И уход врачей и все такое. А после родов у вас возникнут проблемы с кожей. Ну знаете - растяжки, рубцы. Мы это все исправим. Наймем вам хорошего пластического хирурга, не переживайте. Все исправит, все вернет. Поступок, что вы намерены совершить, мягко говоря, нехороший. Вот мы и пришли эту ситуёвину исправить. Рожайте. Коль вам это дитё не нужно, мы его заберем, усыновим и будет дитё жить в отличных условиях! Вот у нас уже и усыновители готовы. Кто? Да хоть бы я! Чем не усыновитель? Только бумажки подпишите и рожайте, рожайте, рожайте! И ребенок будет потом с родителями. Не в зачуханном казенном детдоме отбывать, а прям скажем, будет обласкан, залюблен и может даже весь мир повидать сможет. И все у него будет. И игрушки, и тортики на день рождения и одежда новая, неношеная. Жилье, условия. Подрастет - образование ему дадим хорошее. Нужды испытывать не будет, вобщем.... Ну? Как вам мой план? Кто из вас готов его осуществить? План-то простой! Ты против аборта? Пиздуй в женскую консультацию и забери себе этого ребенка перед самым абортом! Забирай. Не хочешь, чтобы произошло кощунство и убийство? Вперед. Он твой. Или она. Как получится. Чо приуныл-то, спаситель хренов? А я знаю, что приуныл! План-то хороший, но вопросов дохуя! -А чой-то я-то? А вдруг он больной родится? А вдруг ее какой маньяк изнасиловал и ребенок, значит, с его генами будет? С неустойчивой психикой? А вдруг у него наследственность, предрасположенность, болезни всякие? И вообще, неизвестно в каких условиях зачатие произошло. Может там не все чисто и стерильно было? И потом, у меня уже своих семеро по лавкам. Да и в конце-то концов, она залетела, а мне разгребай! Нет, нет, нет. Не мое это дело.... Вот тебе и ответ, дружочек, на мой вопрос! Не твое это дело! Ну, а коль решил, что твое, читай план выше и действуй! Защитник душ оступившихся, йоптыть! И проблема даже не в том, что ты вот так, не подумав, ничего не сделав, по сути решил, что <Бабы дажны ражать, блеать. Я сказал!> Ты вообще в эти тонкости не вникаешь. Для тебя женщина - как свиноматка. Должна рожать пока сиськи не отвиснут и не захрюкает. По восемь-десять штук, блеать. А потом на пенсию! После этого хуле с нее взять-то? Чо? Мир посмотреть хочет? Пожить для себя? А вот хуй!!! Не для того нас господь создал, чтобы мы мир (им же созданный) смотрели. Баба должна рожать, смотреть телевизор (когда позволено), посуду мыть с полами, ходить в церковь и демографию подымать должна.... А кому должна-то? Тебе штоле? А ты кто такой? Кто тебе дал право вообще об этом рассуждать? Ты тут у нас наместник Божий во плоти? А-А-А-А-А!!! Правда штоле? Прям наместник? Нуууу! Тогда справку. Справку от бога приноси, тогда поговорим. И пусть будет все честь по чести.
Доверенность: Я, азъ есмь суть всего, Богъ, что сия все создал, доверяю рабу своему (Сидорову Ивану Петровичу) решать мои вопросы на земле от имени моего. Доверяю ему такъ же запрещать аборты, но никакой ответственности за оные запреты на себе не несть. Ибо такова воля моя. Дата. Подпись. Печать. Заверено нотариусом ПГТ "Нижнее колено"
Приноси. Тогда и попиздим....
ЗЫ: Нагло спизженно мною из тырнета, но полностю поддерживаю автора.
Новинка гитлеровского режима была в том, что само перенаселение было выдуманным - примерно такое же по численности население проживает сейчас примерно на той же территории вполне комфортно. По сравнению с Японией, Китаем или Индией у них вообще малонаселенная страна. Возможно, мы еще легко отделались. При более разумной политике Гитлер не стал бы затевать Вторую мировую в сентябре 1939, а сейчас по всей России были бы прекрасные дороги, по которым ездили бы прекрасные немцы, возможно даже извинившиеся. А где-то по рвам и оврагам лежали бы предки всех нынешних критегов, как представители наций неполноценных.
(Точно не знаю, не фейк ли это.) В Нигерии наступил ГОЛОД. Людям нечего есть. Люди захватывают любые склады с продовольствием. Такой ситуации не было много десятилетий. Армии людей ходят по улицам в поисках еды. Данная ситуация вызвана запретом работы многих компаний, которые поставляют еду в магазины.
Сокровище вызывали? На связи - один из таких чуваков. И женщины реально периодически прямо в метро пытаются меня увести.
При том, что я действительно "чуть красивее обезьяны и чуть богаче менеджера из отдела продаж". Но есть ещё обаяние, которое не измеряется... да ничем оно не измеряется, нет на него ни единицы измерения, ни измерительного прибора.
Моя благоверная может быть спокойна: женщины меня не уведут, ведь я сам не уведусь. Но они ведут себя как в том анекдоте:
- Подумаешь, я тоже могу пригласить к себе английскую королеву.
- Но она не приедет.
- Конечно, не приедет, но пригласить-то я могу.
Вот и они, похоже, этим принципом руководствуются. Ну, теперь стало полегче: маска позволяет хотя бы частично спрятать обаяние. Но всё равно иногда женщины пытаются приклеиться, всякий раз получая отказ.
Меня немного задолбали уже оппы с трусами навального. Запомните раз и навсегда - Когда пациента раздевают в реанимации, его одежду убирают на склад. Но если в трусы кто то успел навалить - их стирают что бы не нюхать дерьмо и убирают на склад стиранными. Элементарно. Так что его обосранные трусы отстирали, а он ещё и возникает.
Я вообще не ношу их, если теплее -5 °C. Или даже -10. Ибо с чего пяткам мёрзнуть, если они в обуви? Вот лицо мёрзнет - просто ужас как, ибо открыто... ну, теперь это пофиксено маской, так что больше не мёрзнет.
Но носки у меня всё-таки есть. Для двух случаев. Первый - если всё же слишком сильно похолодает. Второй - чтобы ездить в гости к одному товарищу. Всего одному, по мнению которого, носить носки следует круглый год. Даже когда жара и босоножки. Чтобы лишних вопросов не задолбал... ой, задавал.
На самом деле будет еще гораздо хуже. Потому что качество программ (надежность и удобство пользования) непрерывно понижается.
1. Профессиональные клиенты ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы программа была дерьмом - потому что так ей трудно обучаться, их самих трудно заменить и они сохраняют свои рабочие места. 2. Программисты ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы программа была дерьмом - так никто, кроме них в ней не может разобраться и они сохраняют свои рабочие места. 3. Менеджеры ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы программа была дерьмом, так работа над ней продолжается до бесконечности, количество работников растет и они повышаются по службе. 4. Аналитики или абсолютно безграмотны (в банках), или их вообще нет - надо же на чем-то экономить. Так что никто и не представляет, как бы программа должна была работать. Неожиданно, они тоже ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы программа была дерьмом, так что работа над ней продолжается до бесконечности и они сохранят свои рабочие места. 5. Тестеры (если они есть) поддерживают программу только в состоянии "оно что-то делает". На остальное нет времени - из-за экономии. Программы так дебильно сконструированы, что автоматическое тестирование работает только формально. То есть, на уровне: где-то что-то как-то вроде работает? Тестеров держат в черном теле по з/п. Им разрешено тестировать только в пределах, установленых свыше. Вы удивитесь, но они ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы программа была дерьмом, так что работа над ней продолжится до бесконечности и они сохранят свои рабочие места.
Спросите, как же появляются полезные программы? 1-3 чела придумывают что-то хорошее и сами делают. Работают на энтузиазме и по уму. Потом этот стартап или разоряется, или его перекупает большая фирма или они сами перерождаются в среднюю и см. первые 5 пунктов.
Если работник IT находит слишком много ошибок, его увольняют. Если работник IT будет говорить об этих проблемах - уволят. За нарушение командного духа.
Это я не о какой-то диктатуре, а о европейско-американских локальных и международных фирмах пишу. Чехия/Германия/Америка/Финляндия. Работал/ю в разных фирмах, во всех перечисленных позициях, кроме тестера, но с теми тесно сотрудничал/ю. Так что знаю эту кухню изнутри.
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества
Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают...
Не, возьму зеленый!
Бестужев с Тихоновым выпили. Показалось мало.
Послали за пол-литрой Анну. Ждут полчаса, час,
два... Наконец Тихонов не выдерживает:
-Елы-палы, где эта чухонка!
Анна входит (без стука):
-Если будет шовинизм - вообще не пойду!
Клеится к Бестужеву:
- Ну, как дела, Павел?
- Да вот, Анна, пытаюсь слугой устроиться.
- А ты что-то умеешь делать, милый?
- Так я это, слугой народа хочу...
Сижу себе, пью чифирь. На окно сел голубь (10 этаж). Рыжий, красивый. А у меня кот серый. Подходит к окну, смотрит, уходит. ВООБЩЕ РЕАКЦИИ НОЛЬ! А как муха какая прилетит - так кот весь блин упрыгается!
Это он в первый раз так часто спрашивает разрешения продолжать. Во второй будет спрашивать меньше, в третий - совсем мало, в четвёртый - не будет вообще. Потому что поймёт, каковы ваши границы, что вы разрешаете с собой делать, а что нет. Как нейросеть, которую сначала обучают, а потом она автоматически работает. Неужели вам такое не понравится?
Зато потом...
Он не обрюхатит вас из-за "не тех ощущений", пока вы сами его об этом не попросите. А когда попросите - ну да, снова ненадолго переключится в режим переспрашивания, а что? При смене задачи нейросеть нужно немного переобучить, с этим ничего не поделаешь.
Он не будет вам ни в чём отказывать - от массажа до айфона. Сам разобьётся в лепёшку на работе, сам будет ходить с треснутой дешёвкой, но вам айфон купит. За него не переживайте - это не "все соки из него выжмет", а лишь приподнимет ему настроение: вы счастливы, значит, и он счастлив.
Ещё он немного поспрашивает, на какие темы вам с ним интересно общаться, ну побудет занудой поначалу, зато потом... Он же - нейросеть, он досконально изучит все темы, которые вы назовёте.
С ним вы сможете быть такой, какой хотите сами. Хотите бодипозитивщицей - пожалуйста, он будет вас любить такой. Хотите наоборот, стройной, красивой и ухоженной - тоже пожалуйста, что такое ревность, он просто не знает. Нейросеть ведь, а вы такому его не обучали.
Ну а что такое абъюз, вы с ним просто забудете. Хотя, нет - не забудете, ибо с ним станете не объектом, а субъектом этого самого абъюза. Опять же, за него не переживайте: его не напряжёт, ему понравится. Он будет "на крыльях" не меньше, чем вы. И это - не мазохизм, это - умение со-радоваться.
Но теперь всё это он будет проделывать не вместе с вами. А с той, которая его не отошьёт. Поверьте, он-то её точно найдёт быстро. Но вам никогда не поздно поискать ещё одного такого, но на этот раз - не отшить.
Уважаемая любительница холода, а это не ваш брат? Знаю одного чувака, тоже кондиционер гоняет чуть ли не круглый год, одеял в доме в принципе не держит, а когда включают отопление - все радуются, а он огорчается. И с обустройством личной жизни не спешит: женщина - она ведь жаром пышет.
Увлёкся он как-то сайтами конспирологическими, а там про рептилоидов пишут. Вот и вспомнил он, как в школе проходили: рептилии собственного тепла не ввделяют, довольствуются окружающим. То, что надо! Познакомился он с несколькими "рептилоидками"... в общем, вы поняли, с кем, назначил свидания. Которые прошли одинаково: каждую он даже не обнимал, а просто трогал, ну, чтобы проверить, а потом разворачивался и уходил, на звонки не отвечал.
Долго после этого случая он выносил всем мозги: "сказки в этих интернетах пишут, это обычные бабы, и НАГРЕВАЮТСЯ они так же, как все бабы". А на личную жизнь плюнул, раз ненагревающихся женщин не бывает
Вы знаете господа-товарищи, продолжу свою пивную тему начатую позавчера.
Хотя - какие у нас господа! Господа все в Париже как говорил шариков в романе Булгакова. И это не простые слова. Кстати - многие господа (реальные а не книжные) предпочитают именовать себя "товарищами" - а поскольку в анго-саксонской цивилизации такое обращение не принято - они просто говорят - зовите меня Боб, Билл - ну и тд. В целом - уменьшительные имена крупных людей в западной цивилизации - эквивалентно нашему "товарищ". Такая игра в демократию.
Ну да я увлёкся.
Пишу под влиянием нескольких статей за прошлый месяц (я два месяца был в оффлайне, - и теперь перечитываю, что пропустил).
Вернусь к президенту РФ - Путину.
И даже не стану касаться этой позорной телеконференции, позорной - для нашего социального общества, а не для президента.
Ещё задолго до конференции - товарищ Путин произнёс знаменательную фразу касательно действий различных локальных вооружённых действий.
Он сказал:
"Ведь это - не кино! Там люди гибнут!"
Эту замечательную фразу достойную занесения в сокровищницу изречений великих людей - я дополню: Это не кино и не мультики!
Это относится к публикациям в ю-тубе!
Реально - гибнут люди и животные, - а в комментах люди РЖУТ, - для некоторых - это - развлекалово!
Люди - подумайте о ближних!
Сегодня в умиляетесь и плачете над видео о гибели кошечки, - а через пол-часа идёте в магазин, помогите любому нищему кто вас по-просит купить что-нибудь, да даже пива на похмелье или сигарет! Для человек не имеющего средств - это кажется последней отдушиной в жизни!
Сейчас я буду врать, но многие поверят. Логика в синтезе с образностью - это и есть чудеса. Поэтому легко докажу, что Навальный ( да и Скрипаль и мн. др. "перебезчики" ) - на самом деле агенты Кремля. О чём обычно просит сторож или охранник, когда участвует так или иначе в грабеже вверенного объекта ? Правильно, чтобы привязали к стулу ( к батарее ) и ушибах для приличия. Интернет, СМИ так хорошо постарались с "фингалами" скрипалей-навальных, что НИКОМУ ( кроме меня ? ) в голову не придёт, что их просто успешно легализовали как "борцов и жертв Кремля". Теперь им доверяют на Западе почти на 100%. И через них пойдут переговоры, как легализовать и сохранить активы "башен" и их деток. Спросите, откуда такие бредовые предположения ? Время покажет... Также не исключено, что и дела заведут за клевету на Навального или за разглашение им гостайны, покажут "западных кураторов", "оргии" и тп. Тогда мы точно запутаемся. В чем, собственно, и задача спецов. Настоящих, а не "химиков". А теперь я просто хочу пожелать всем сердечно здоровья, наличия совести и чувства сострадания, дабы действительно различать людей и нЕлюдей. Словом и делом.
Найдено на просторах ВэКашечки (типа я тут не при чём)
Позавчерась мотаясь по матушкиным делам с доверенностью снял двух медичек-малолеток, скучающих. Без прицелу снимал, просто позвиздить , от безысходности, усталости, скуки и тоски. Мой профит - деуки 2 рецепта подогналы про запас. Мой гешефт - вся спина и жопа в зелёнке, царапинах и дырках от когтей. Все мышцы болят, всё болит. Отсыпался двое суток. Тигрицы недо.... панимашь... Всегда знал, что медики без комплексов и циники. Но не на столько жеж...
Рассказать или слишком пошло? Ставим плюс или минус в комментах. А я потом подумаю.
P/S Привет Соломонам Марковичам и иже с ними. Девочки должны быть чистыми, чтобы без риска и без резины. Желательно медички. А Вы нюхайте цветы в противогазе. Ну а ежели что, то могу отрекомендовать своего однокласника - завкафедрой урологии и владельца собственной клиники . Сам не пользовал, но другие однокласники от нашего Павлика в восторге.
Я и раньше сомневался в умственных способностях этих товарищей, но им удалось меня удивить. Оказывается коронавирус у некоторых людей протекает бессимптомно не потому, что у них хороший иммунитет, а потому, что их организм не распознает вирус и не борется с ним. Информация из панелей в метро.
Госдеп США закрывает консульства в России и вводит новые ограничения для получения американских виз
Госдепартамент США уведомил конгресс страны о намерении окончательно закрыть консульство во Владивостоке и приостановить работу консульства в Екатеринбурге. Об этом сообщила газета Washington Post.
Согласно сообщению, уведомление было направлено законодателям 10 декабря. Отмечается, что закрытие консульств может быть связано с ситуацией с российскими и американскими дипломатами в 2017 году.
Ранее в связи с обострением эпидемиологической обстановки генконсульство России в Нью-Йорке закрылось на карантин. Затем СМИ сообщили, что американские власти могут закрыть дипмисии США в Екатеринбурге и Владивостоке. Об этом сообщает "Рамблер: https://news.rambler.ru/politics/45466618/?utm_content=news_... Кроме того, Госдеп намерен ввести новые визовые ограничения для россиян. Как сообщил Washington Post третий секретарь Госдепа США John Pidorenko: "The applicants, who have experience of military service in the Russian army, will need to prove that officers and colleagues did not beat them on the head with a stool." ("Соискателям , имевшим опыт срочной службы в российской армии необходимо будет доказать, что офицеры и сослуживцы не били их по голове табуреткой "). Каким именно образом можно будет это доказать, Washington Post не уточняет.
Я после четырёх дней бухаловки - примерно 2 литра водки (примерно - потому что пил шмурдяк крепостью примерно 45 градусов, два литра)
теперь похмеляюсь - похмеляюсь пивом. Денег мало (шмурдяк достался по шабашке) - сначала выпил 0,5 литра "Степан Разин" - хорошо пошло, нормальное пиво 4,5 градусов. Поспал после употребления бутылки. Проснулся - снова похмелье - пошол уже в другой магазин - так получилось - и там самое дешовое было - "Дон Южное" - вот это кошмар - соответствует обычному Жигулёвскому за 45 рублей - которое есть в каждой забегаловке - это бодяга из ароматизаторов разведённых спиртом!!!
Люди - будте бдительны! Пиво - должно быть натуральным! Рекомендую Ставропольское, Хадыженское, Майкопское - Ну или Степан Разин - наконец!
1960 года рождения. На пенсию через полтора года. Озвученная средняя чиновниками пенсия по стране 15 тыс.рублей на 18 месяцев это 270 тыс. руб. Выплаты к 2021 Новому Году детям до 7 ? лет, через Пенсионный фонд по 5 тыс. Значить ли это , что Я Дед Мороз для 60 детишек? Не знаю правда или нет пособие безработным в США 400? или 600$ ? нет не месяц , в неделю? Я считаю чужие деньги?
Я не понимаю - что это за чудеса - но пиво "Дон Южное" подействовало волшебным образом, несмотря на премерзкий вкус (по сравнению со Степан Разин) - это выразилось в том - что уже после первого стакана пива в 250 мл - мне стало резко восстанавливаться здоровье - похмелье проходило на глазах, при этом резко захотелось спать, я уснул - чего не делал на протяжении 4 суток - и проспал здоровым сном шесть часов! Проснулся уже почти здоровым - допил оставшиеся 250 грамм этого пива - и вдруг почувствовал себя здоровым! Похмелье исчезало прямо на глазах - раз - и нет! Я не понимаю как такое возможно - но это факт! Я от одной бутылки пива "Дон Южное" - полностью излечился от тяжелейшего похмелья! Как такое возможно - я и сам не пойму! Я ведь и водку пробовал и портвейн - ничего не помогало, ни пиво Степан Разин не помогло, - а тут с одной поллитра пива - я практически ожил!
Каждую зиму в городских парках наблюдается одна и та же картина. Невысокая ограда, по одну сторону которой посетители парка гоняют на коньках, по другую - на самокатах. Мягкие зимы в нашем городе и холодильные установки порождают подобные парадоксы.
Люди, добровольно "телепортирующиеся" из мягкой зимы в суровую, иногда ещё и покупая для этого билеты, меня не задолбали, это их личный выбор. Но вы просто объясните, это что - форма мазохизма такая? Если соответствующую сумму некуда девать - не лучше ли в лето "телепортироваться", посетив бассейн?
Кстати, про Швейцарские Альпы. Преодолевать такое расстояние, чтобы попасть в место, где негде поплавать, и это называть курортом?
Тут в новостях....Королева Великобритании Елизавета II пожаловала сыну российского миллиардера и ветерана КГБ Александра Лебедева Евгению титул барона Сибирского и Хэмптонского. гуглим.... Баро́н — в средневековой феодальной Западной Европе крупный владетельный дворянин и феодальный сеньор, позднее просто почётный дворянский титул. Женщина — бароне́сса. Например, титул барона в Англии (где он сохраняется и поныне) — это титул младшего пэра... Барон — Википедия
Пля!!! какая то бабка левая, мне феодала назначала!!! вот просто... исторически, географически.... может зря мы на путина грешим..... может глубже посмотрим?
karikatura
Перемены и стабильность k chemu privodit v kievskom telegrafe i Infocom Kieva k povrezhdeniju karikatura -ptiza v stene, a nu ka uberite oba svoi signaly-obyasnyju kak pervoklassnikam-ih chto is 2 klassa vygnali-sejchas vyberut komu
utro v Germanii-podnyav glasa k oknu vy vidite cheloveka protiv svoego okna, vas hvataet strah, udivlenie-vy vyhodite na balkon i bleete chto proishodit -on obyasnyaet proveryaju, nelysya li bylo predupredity saranee chto budut proveryaty kryshu, , hotya vy i ne zhalovalisy na kryshu, zhalovalisy na telefon i staryj dush , no proveryajut kryshu???
utro Germania prihodite v Sozialamt-sprosity sachem proveryaty kryshu esli u vas staryj dush- i tut na vas otkryvajut rot, po svoej naivnosti vy dobavlyaete ya by hotela usnaty gde poluchity dengi na otesd is Germanii
-ot voplej otvechajutschego rasletelisy vse nemezkie vorony, no samoe smeshnoe on skasal v konze -
my ne rabotaem, my sakryty v svyasi s infekziej, tak sachem bylo voobtsche rasgovarivaty i dvery otkryvaty
Все эти разговоры про наши новые еропланы. Точнее Амевропланы вызывают чувство тревоги за пассажиров. Это же как майонез или колбаса. Вот есть разница между ТУ И ГОСТ. Мы ме стараемся покупать гост. Лучший пример колбаса.. Так вот рапортуют все заебись мистер президент. А на деле госприемки нет. Качество деталей для авиадвигателей упало в Разыыыы. Вот вы полетите на МС 21? Пусть Путин в первый полет летит. И в каждый 10тый. Вот тогда зашуршат все
Как-то родилась шутка Не стоит откладывать на завтра то что можно отложить на послезавтра. Потом оказалось что у шутки уже есть, как минимум, два автора Марк Твен и Альфонс Алле, которые, судя по всему, не подозревали об авторстве друг друга. Возникал соблазн быть третьим но ... обошлось.
В ООН приняли проект резолюции РФ против героизации нацизма. За резолюцию проголосовали 130 стран, против высказались две - США и Украина. Это все, что нужно знать о современном нацизме.
segodnya nemezkie zhenihi ispolsujutschie dengi russkih emugrantov dlya zhenityby.
Eto nepravilno, dazhe so storony tradizij, ya russkaya ya predlozhila svoi uslugi v teatre-vy otkasalisy-vernite vse dengi
segodnya v mezhdunarodnom ofise v Germanii-brodyat mnogo muzhchin- ya podumala oni besdelniki, net, hahaha eto oni zhenyatsya, nikto sa nemza samuzh ne hochet, dalshe bezhali nemki s kastrjulkami supa-i prosyboj vyjdite sa nih pozhalujsta samuzh, poka nemez soobrazhal chtoby eto snachilo-sobaka sela ego sup
a.nemez ne zhenilsya
b.sup ne poel
c.prishlosy pustuju posudu myty
hihihi segodnya videla ostatki zhitelej nemezkih samkov-takoe otschutschenie chto oni is glubokoj provinzii, budu v derevne sidety na sabore-sbegaju v zentr nadelaju gadostej-pribegu vlesu v dyrku v sabore obratno-nikto ne najdet
amerikanzy emigranty is Germanii molodzy uzhe uleteli domoj
my slabee
-amerikanez Arsenij pomogi ,
-rizhanka Ira pomogi,
-vopros-gde poluchity podrobnuju informaziju na bumage s poryadkom dejstvij
-kuda prihodity i v kotorom chasu chtoby ee poluchity
chto my dolzhny sdelaty - prigotovity svoi spiski, zhelajutschih uehaty is Germanii sovetskih emigrantov, -posovetovatysya doma i delaty vse ocheny chetko
-i po sesonu nosity neskolko holodnuju, presritelnuju ulybku protiv nemzev meshajutschih nam uehaty
В книжный магазин вошли женщина и два мальчика. Мальчики молча смотрели на книги. Вдруг один громко спросил другого: «А если бы ты укакался на уроке?» Продавщицы улыбнулись.
Я вышел из магазина. У входа на крыльце стоял мальчик с коляской. В коляске был младенец. Я глянул на них и сказал: «Что, не въезжаешь?»
В чем разница капитализма и социализма? Дураков при любом строе одинаково, дураки это не политическое понятие, а биологическое. Но есть и разница: Капитализм, неэффективный расход оборудования качает бабки из кармана одного дурака. Социализм – тот же дурак на той должности будет качать бабки с гос.общака до тех пор, пока страна не разваливается. Что мы каждый раз и наблюдаем с каждой такой страной. Причем агония при социализме длится куда дольше, так что перед этим еще в говниночку уровень жизни сползает, причем у всех.
И чего вы хотите? В 20 веке в России были: -Русско-Японская война -Первая революция -Первая Мировая -Вторая и третья революции -Гражданская война -Террор 30-х годов -Финская война -ВОВ -Террор конца 40-х и начала 50-х годов. Ещё я упустил Афган и Чечню, отравление палёной водкой в конце 80-х и 90-х и сколько мужиков погибло в бандитских разборках. Выбили весь активный генофонд. Резали тех, кто слишком высоко голову поднимал. Сразу говорю, что мысль не моя. А уж потом в начале 70-х и начиная с 1989 года прошли две больших эмиграции. Вот и некому теперь подлецам по соплям надавать.
Рождение «СИНЕЙ РУКИ» (части 1 и 2 и 3 в угоду тошнотворному ТВ3)
Все дети на свете не любят мертвых. Их и взрослые не любят. Стрелять любят, убивать только в кино и играх. А так, только плохие дяди, которых надо обходить стороной. Вот однажды такого жутко-плохого дядьку и хоронили. Гроб ему выдали самый плохой – из тонких досок, материя синяя, как сам покойник. Без покаяния и без речей. Да и народу не было, чтобы проводить этого недоброго «недочеловека» под землю. Одна только горбатая старуха, со смешной, но не очень, фамилией – Нелёгкая, плелась за гробом. Но толи он был очень плохой, то ли злая сила в нем была огромной величины, только долго еще будут помнить про зло и жуть, которые появились после его похорон. Поднесли гроб с покойником к краю могилы. Бригадир посмотрел на то что получилось и побледнел. Провал в земле не имел дна. «Кто копал эту яму?» - спросил бригадир. Два местных рабочих подняли руки. «А ну, замерь», строго спросил старший. «Чего мерить – метр восемьдесят, стандарт». Ответил ближайший к бригадиру рабочий. Второй сунул нос в яму и издал такой звук, что стало нехорошо всем. - «Ладно, давай опускать гроб» - попросил «метр восемьдесят». «Берись ребята за веревки». Там наверно земля черная, как этот упырь, вот и мерещится всякая чертовщина.» Четыре человека взялись за веревки и занесли гроб над ямой, которую трудно назвать могилой, так как была она очень глубокая и свет в глубине был, но назывался он тьма-тьмущая. Старуха, с фамилией Нелегкая, истуканом застыла у будущей оградки. Только глаза недобро поблескивали. Кто копал и первым охнул, неловко повернулся, свежий грунт вырвался из-под ноги и молодой заскользил в могильную яму. - «А-аа» - заорал парень. Хорошо, что веревку не выпустил, а не то хоронили бы еще одного. А Веревка всё-таки ослабла, гроб накренился и устремился в проем, который уже никто не смог назвать могилой. Без звука ушел весь деревянный «корабль» со своим единственным «пассажиром» в темноту. - «Давай «мамаша» кинь ком земли и мы будем делать могильный холмик». Старуха подошла поближе, взяла немного земли, поцеловала её и бросила вниз. - «Всё, привет», начали» - скомандовал бригадир. Работа закипела, земля улетала в могильную яму. Последнюю лопату бросил бригадир, а могильного холмика так и не образовалось. - «Вот же гадость», давай вон с той возьмем землицы» Привезли на тачке земли и только тут могила выровнялась, но холмика так и не получилось. - «Всё, шабаш!». Осядет, а там еще подсыпать придется. Бригадир вытер пот со лба, но видать это не от работы, а от страха пот выступил на видавшем всякое лице бригадира. Покидав лопаты в тачку бригада покинула страшное место. Старуха еще постояла немного и тоже пошла к выходу кладбища. Оглянулась, чтобы запомнить место – вот деревце, вот кусты. Запомнить легко и уже не оглядываясь удалилась. А в это же время в темной могиле в душном тесном гробу лежал очень плохой человек. В нем была звериная злоба на все хорошее что было на Земле. И вот от этой-то злобы почти сразу стали у мертвеца расти ногти. Как корни дерева они вырвались из-под одежды добежали до тонких досок гроба и без усилий потянулись на вверх к людям. Уже через три дня ногти как вьюнки обвили сначала кустик, а потом и деревце, что росли у края этой могилы. И замерли эти побеги, как бы поджидая кого-то. Не тебя ли? …кому ты нужен, сопливый человек с тонкой шеей. Теперь ВСЕ маленькие детки будут в страшной опасности. Застывшие ногти на кустах и на деревце стали набухать, забирая сок и силу еще живых растений. Подземный мертвый человек проваливался всё глубже под землю, и только ногти-ленты, все больше похожие на ленточных глистов, удерживали его от провала в тартарары. Эта Великая злоба на весь Мир окончательно сформировала верхнюю часть ростков, превратив их в горе людское – «синюю руку». Не было страшней сказки про это чудо – летающую по ночам «Жуть» в виде «синей руки». Тот поцелуй старухи комка земли запустил заклятье. Комок, который первым упал на крышку гроба, превратился в слизь, а после эта слизь через тонкие доски гроба проникла в тело покойника. По лентам-глистам, как по венам, быстро побежала слизь тухлой кровью мертвеца, наверх. Ворвалась в надувшиеся отростки, похожие на «синюю руку», и оторвала один из них. Эта была ночная «синяя рука», она оторвалась с деревца и как бы «принюхиваясь» к чему-то, полетела. А на кустах вторая «синяя рука» просто втянулась в засохший куст и осталась антенной между улетевшей «сестричкой» и тем страшным, что осталось в глубине тьмы-тьмущей. Ночь в городе. Спят малыши спокойным сном и не ведают, что уже скоро мамы и папы будут закрывать форточки и по возможности не оставлять своих питомцев одних в комнате. Только «синяя рука» еще не знает зачем она появилась и что ей надо делать. Летит она на еле уловимый зов старухи Нелёгкой, которая была прородительницей захороненного злого человек, который унес с собой в могилу Великое Зло на все человечество. Скоро, скоро произойдет встреча Злого Духа и ночной исполнительницы и таинственная Смерть поселится среди нас. На окраине города в старом деревянном доме в пустой комнате на табурете сидела старая Нелегкая. Комната была абсолютно пустой, только в углу рогатиной вниз был замечен ухват. Зачем он там - знала старуха. Комната была не только пустой, но и холодной и не отапливаемой. Форточка, к тому же, была открыта настежь. Глаза старухи буквально впились в стену, жутко поблескивали и по всему было видно, кого-то вызывала своей злой силой. И «синяя рука», уловив этот призыв, повиновалась и медленно плыла к этому дому. Старуха надеялась, что встреча вскоре состоится и она сможет передать приказ «синей руке» и навязать ей свою волю. Забыла старая, что была еще одна рука, которая была связана и с ночной «синей рукой», и со страшным Злом в тесном гробу и это Зло не простит старухе предательства из-за которого оно теперь находится под землей рядом с Тартаром. Воздух в форточке чуть засветился и «синяя рука» перебралась в комнату. Почувствовав, что в комнате кто-то есть «синяя рука» дала знать, о своем прибытии. Нелегкая сделала руками круг и начала бормотать о предназначении «синей руки». Вот перевод с этого черного заклинания: - главное дело – увеличить людское горе и тем самым сеять зло, которое будет копиться в темной мире; - самый простой способ – душить малых детей. Это сразу делает людей безумно злыми на весь белый свет; - не появляться в детских спальнях днем. Ночью проникать через форточки или в незакрытые двери; - при появлении взрослых людей в детской спальне - исчезать. В противном случае звериная Ненависть людей будет неодолима, потому что защита своего ребенка - это Высшая Злоба помноженная на Любовь, неподвластная нашим чарам. Старуха хотела еще что-то прошептать, но видно Злой мертвый человек решил кончать со старухой и передал через «сестрицу» начать действовать. «Синяя рука» приблизилась и схватила старую за горло. Две руки старухи попытались оторвать убийцу от себя, но забыла Нелегкая, что за «синей рукой» стоит еще одна и сам Мертвец со своей силой и Злом на все человечество. Нелегкая упала на пол и старалась подкатиться в сторону своего ухвата. Видно было в этом орудии для неё спасение от врагов. Но силы были на исходе – закатились глаза, вылез язык и вонь растеклась по комнате. Всё было кончено. Теперь «синяя рука» знала что от неё ждут и что нужно делать каждую ночь. К О Н Е Ц.
Регулярно просматриваю анекдоты, фразы, стишки, истории на Ан.ру. Мемы ещё радуют, но от всего остального "оторопь берёт" : кто же столь активно голосует за такую дичь ?! А за "Гаврилиаду" пора если не Нобеля, то Букера раскошеливать ! ( Боюсь я, ребята, что погромы всё-таки будут ... )
Вонючие люди в супермаркете Хожу постоянно в Пятёрочку на Ангарская 67. Есть там женщина администратор, крупная такая Людмила. Время от времени она делает какие-то манипуляции на кассе, если что-то не так пробито. Вообщем когда она подходит, у меня ощущение, что я попала в Дахау. Как же от неё смердит. Она совсем не моется((( Люди, а ведь это продукты питания. Сотрудники должны следить за личной гигиеной. Ну что может твориться в таком магазине? Я уже и жалобу писала, просила выдать ей кусок мыла и дезодорант. Бесполезно, на днях зашла, и снова она прошла мимо, мы с мужем чуть не рухнули. Спрашивается, почему я должна менять место покупок? Может сеть должна помыть или поменять сотрудника? Пятёрочка, помой сотрудника!!!!
karikatura Красная Шапочка и Волк uslovia oplaty franzusami abot -Krasnaya shapochka uzhe byla arestovana milizionerom -po doroge v tjurymu ona poprosila rasreshenia sesty na penek i sesty pirozhok s tvorogom- posle etogo ona dolzhna rasplatitysya, sprosiv rasreshenia shodity sa nosovym platkom krasnaya shapochka sbezhala ne uplativ,
prodolzhenie- na shmorkachka moj platok tolko daj dosmotrety komediju
plati franzus uzhe
Infocom Kieva, Homik V.P. -otkljuchite vashi signaly nemedlenno-potomu chto vy nadoeli svoej glupostyju-ya mnogo ras pisala-u vas chto-to ne rabotaet, buduchi inzhenerami svyasi vy dolzhnHomik, vy zhe is chudesnogo kraya -tatschi-ka из птиц — перепел, дрофа, фазан, серая куропатка, дикие утки и серый гусь, кулики, в Чёрном море промысловое значение имеют кефаль, скумбри
zhdu-zhdu Motevna , v zharenom vide,
sachem vy mne kakuju-to duru podsunuli-vy szhechy chto-libo sobiraetesy? davaj-ka vseh svoih gonzov domoj v Kiev
Roma Margoliz, hihi emmigrant is Kieva vmeste s semyej bratom Mishej i sestroj is Israilya, nu ty i vstryal, hihihi e to ty svyasal Voroshilovograd i Siriju??? hihih mozhet otkljuchitesy i bystro, Roma
karikatura
сказка ложь, да в ней намёк...
madam Viol, hihihi vy opyaty pereputali potomu chto obmorozheny, u vas nozh v rukah chtoby salat synovyam resaty,
o shubke Krasnaya shapochka i ne mechtajte-shubu my uzhe snosili
anglichane, obyasnite pozhalujsta -v chem rasniza mezhdu 2 slovami coach -eto otdyh posle trainig?
coaching eto pre byvanie v sumasshedshem dome, potomu chto v amerikanskom eto kak-to inache,
mobber-eto prestuplenie isdevatelstvo na rabochem meste, v shkole...
mobbing eto napadenie tolpy naprimer ya 1 chelovek idu so stadiona s trenirovki- navstrechu mne idet neskolko boleltschikov na match i oni menya sbivajut s nog potomu chto ih mnogo
Ильмир Шакиров Почему обои называют «обоями»… Странная вешь внутреннее сознание, кое сейчас именуют подсознанием. Оно порой выдает такие перлы мышления, что даешься диву от полетов «фантазии». Посудите сами, как игриво и ненавязчиво возникают логические цепочки особой цепи размышлений, вроде бы ничем не связанной с предметом рассуждения. Тем не менее, слово рождает образ. Тот влечет ассоциацию, та другую и пошло поехало.И вырастает даже не цепочка линия рассуждений, а скорее виноградная гроздь многофункционального размышления, когда получаешь синтез всего. Наверняка это то, что мы называем нелинейная логика. Вероятно так устроен мир на самом деле, когда все являеться частью целого и существовать без этого не может. Как обычно сеанс связи случился во время ходьбы ( как всегда, либо в ванной, как у Архимеда, либо в толчке, либо в машине и т.д) Обычное сознание в эти моменты как то «усыпляеться» и снимает фильтр с «подсознания». Одним словом те заморочки сознания обычнго исчезают, и тогда внутреннее сознание выдает на гора такие перлы домыслов, что просто диву даешься. Шел я и думал…обои. Почему собственно обои то? Да потому что обивать! Ведь есть как ни странно обойные гвоздики. Это сейчас ими обивают двери дермантином, я помню еще старые диваны с подобными гвоздями, весьма вредными и похожими на гвозди для подков (кажеться «ухнали»). Так вот, обои то раньше были из материи. Часто шелковые. Это сейчас они из бумаги и винила. А ранее обивали материей. Причем шелк считался наилучшей фишкой. Встает вопрос почему шелк то? Прежде чем ответить по шелку, произведу отвлечение про обойные гвозди и из значение в формировании мозаичной картины мира, кою мы составляем. Тк вот, если мы представим картину мозаику из обойных гвоздиков, разной величины, цвета и так далее, что означает разную трактовку фактов и исторических событий, то обнаружим, что тот или иной гвоздик можно выдернуть, если он всеже «неправильный», изменить размер и цвет, тем не менее с расстояния это на общей картине не отразиться. Иногда даже группа гвоздиков не изменяет ВСЕЙ картины. И мы подходим к мысли, что есть факт и событие и РАЗНООБРАЗНЫЕ его трактовки. Вот с этой стороны и надо смотреть стороннему наблюдателю который примерят разные версии гвоздиков, ибо….каждый прав по своему. Соображаете? А нас тянут к официальной версии, «правильной» на данный исторический момент. Понятно, что через несколько лет, то или иной политик станет козлом (отпущения*). Но вернемся к шелку. Ибо он, как я гдето вычитал, являеться вернейшим средсвом против вшей и прочих паразитов, ибо…его вырабатывают гусеницы шелкопряда. Ранее это была китайская монополия, пока по слухам знаменитый Марко Поло, не вывез в прическе, или какаято ихняя мадама. Кстати, смешные штаны кругляшами на бедрах служили хранилищем для контнрабандного шелка. Типа обматывали шелк, сверху штаны, дескать мода такая в Европе. Это как у нас в пик джинсовой лихорадки. Приезжавшие из-за бугра напяливали на себя по нескольку джинсов. (про сие пишет Тополь в «Любожиде»). Понятно что шелк веешь дорогая, даже сейчас. Я както просто не видел настоящие шелковые изделия. Понятно, что в старину они стоили достаточно дорого. И как же происходил обмен? Есть версия, что на золото. Типа Римская империя держала в руках весь маршрут и таким образом богатела. Но мне, как любителю элементарной экономики становиться подозрительным, с чего вдруг? Ташить золото за три физды, оттуда шелк. Блин…делать что ли нечего? Но все встает на свои места, если мы примем версию скандально известного Фоменко с Носовским, по мнению коих существовала мировая ЕДИНАЯ Держава с четко определенной иерархией вер, верований и религий соответсвующих месту и народу и времени. То есть своеобразная пирамида управления религиозными эгрегорами. Над всем этим МАГИЯ –высшая физика пришедшая из ВЕД.ну и административные управления местного порядка. Не буду подробно описывать, читайте электронные издания. Так вот, если существовала Держава, то она имела свои экономические пути и расчеты. Нечто подобное построил Сталин. Государство суперконцерн с экономикой не знавшей равных. Давайте предположим, что нечто подоьбное имело место быть и ранее и причем в масштабах куда более глобальных. Ведь по сути все великие полководцы мечтали захватить (объеденить земной шар по единой властью, как в прежние времена.) Тогда все эти караванные шелковые пути обьясняться просто. Это были магистрали. Обслуживало их местное население, кое привлекли чтобы оно элементарно не грабило караваны, как бывало. В свою очередь страны специализирующиеся на чем либо –рисе, драгоценностях, пряностях (в первую очередь от паразитов между прочим, ведь минздрава в то время небыло в настоящем качестве). Ну и конечно трудовых резервах. Я говорю о рабах. Коих отлавливали, либо они сами продавались в услужение. Тоже неплохой способ выживания. Некоторыке африканские племена продают девочек 12-13 лет именно с целью арбайт на дядю. И бывает что она и кормит семью. А на пороге 21 век. Думаю что вы не забыли горных джигитов и рабов из русских, их имели даже профессора местных вузов. Такая вот горская интилигенция. Недалеко ушли от феодаоизма. Таким образом только наличием супердержавы, в совсем недалеком прошлом, судя по «древним» пирамидам из бетонных блоков, обьясняються то многообразие парусного флота, навигации, бронзового навигационного вычислительного прибора, аналогов коему нет и поныне. И тогда прекрасно обьясняються тайны булата, ладей викингов и их парусов из особой шерсти ненамокаемой в море. Легионы Рима. Фаланги Македонского. Знаменитые лучники Англии. Не менее знаменитые самураи Японии, укрывшиеся на островах после какого то катаклизма. Все это говорит о том, что все ныне существующее являеться ЧАСТЬЮ одного целого, остатками Державы. И, как бы нам не говорили и уверяли официальные ученые при дворах различных владык, что де мы прогрессируем, мы, тем не менее деградируем. Кто из вас знает два имперских языка? Славянский и тюрский. А был еще и китайский. И арабский. И прочие местного значения, кои получили статус больших и очень старинных при разделе державы. И что же получаеться? Обилие фактов нелинейной логики позволяет вам выстроить своеобразную картину мира, явно несогласующуюся с официальной точкой зрения. А это позволяет вам быть не совсем управляемым, по крайней мере научить этому ваших детей. Это и есть работа жреца предиктора, коими мы все являемся. Думаю, что стоит поработать лишь только для того, чтобы воплотится в своем родовом эгрегоре.
Козел отпущения* -меня всегда прикалывала эта способность банды при царском дворе России в самые разные ее времена, весьма искусно скрываться и валитьс больной головы на здоровую. Их девиз – прежний начальник козел..ату его. А эта вся свора как бы ни причем, и по новой начинает свои демонические игрища с Россией (рекомендую Купцова. «Странная история оружия»)
Лилипуты считают мошенничество более тяжким преступлением, чем воровство, и потому только в редких случаях оно не наказывается смертью. При известной осторожности, бдительности и небольшой дозе здравого смысла, рассуждают они, всегда можно уберечь свое имущество от вора. Но от ловкого мошенничества нет защиты.
Я сказал, что у нас есть сословие людей, смолоду обученных искусству доказывать при помощи пространных речей, что белое — черно, а черное — бело, соответственно деньгам, которые им за это платят. Это сословие держит в рабстве весь народ
Величайшие услуги, оказываемые монархам, не в силах перетянуть на свою сторону чашу весов, если на другую бывает положен отказ в потворстве их страстям.
karikatura Победили грабли nemezkij zhenih posle posetschenia teatra v drugoj strane, on priehal tuda prosto s vedrom kraski, sam i spotknulsya,
hihihi dengi dlya otesda emigrantov is Germanii davaj-ka vyplachivaj a to tratilto eti dengi
Неотвратимость наказания savod Artema is Kieva i teatr vasha povariha is stolovoj uvlekalasy teatrom-odin muzhchina nemez v sude, vtoroj s mamoj provoda podkljuchaet
Germania , segodnya pochemu na vidnom meste rabotajut 2 brityh fashista, ? eto ugrosa? v ofis sahodity ne hochetsya, chemu zhe mozhno nauchitysya prieszhaya v Germaniju na vystavki, naprimer vystavka dereva-etsche polenom po golove tresnut, telekommunikazii -naberut ne tot nomer -budeshy visety pri besotbojnom soedinenii
predlagaju nezhenatym nemezkim muzhchinam tratyatschim dengi kompensazij Rechtextremism v Germanii na poisk nevest-3 damy na kostylyah is Meerbusch, 2 tolstye mamenyki nemki is Massen, 3 obmorozhennye nemki is samogo Dusseldorfa-begajut po ulizam v odeyalah, ocheny dazhe romantichno
nemez v elektrichke-vidit negra-bystro prohodit mimo menya sprashivaet vy konechnop topzhe protiv nego is svoih zhe, ya prosto noshu nemezkuju kurtku, nemez eto ne demokratia a unizhenie chelovecheskogo dostoinstva
Alusik, skazhi Irke chtoby ona prislala mne svoi telefony, email, adres, eto nevosmozhno mne v Germanii demonstrirovali navernoe chelovek 5 s ee familiej ee chuty menyshe chem Ivanovyh, tolko bystro pozhalujsta, ya soobrasila 5min nasad u odnoj sprashivaju mozhet ona ee rodstvenniza, drugoj dumaju kakuju -nibudy slokosnennuju igrushku peredaty, Alusik bystree
Однажды Конфуций пришел к Лао-цзы и сказал: «Исчезли мир и порядок в учебном классе моем. На последних партах играют в го и обсуждают наряды красавиц из соседних провинций, в середине класса мухи беспрепятственно залетают во рты дремлющих, а лучшие ученики зубрят тексты наизусть, но не могут связать одно с другим. Скажи, Мастер, нужно ли мне перенести место моего учительства из северного угла в юго-восточный, дать ученикам другие имена или нести свет моего знания в ритуальном танце Йда-по?» Лао-цзы сказал: «Вижу свиток в кармане правого рукава принес ты. Достань и разверни» Учитель сказал: «Две луны на глине и песке переставлял и уточнял я вопросы к тебе, бессчетно размышлял я, что и в каком порядке должно спросить у тебя. И вот красной краской из провинции Сюнь по белому шелку по мастера Су-да я написал универсальные наставления по порядку ведения беседы для поиска Истины». Лао-цзы участливо спросил: «А не линяет ли краска из провинции Сюнь, и насколько прочен шелк мастера Су-да?» Конфуций сказал: «Краска из провинции Сюнь известна своей не блекнущей силой Ян, а гармония Инь дает шелку мастера Су-да возможность принимать, сохранять и отдавать любые жидкости без потери соответствуя идеалу прочности в нежности». Лао-цзы сказал: «Прекрасно. Звезды сошлись так, что как раз сегодня мы найдем этому наилучшее применение». С почтением Мастер принял от Учителя свиток и высморкался в него. «Куда-то пропал мой носовой платок», - сказал Лао-цзы.
Ассоциация вуайеристов Скотоублюдии с нетерпением ждет послаблений в режиме самоизоляции, которые позволили бы возобновить авиационное сообщение между базами подготовки любителей подглядывания и излюбленными местами наблюдений. Рассматривается два основных варианта логистики: традиционный, с базами подготовки в Москве, дальнем Подмосковье в радиусе до 250 км от столицы, например в Ярославле и альтернативный сценарий с размещением центров подготовки вблизи мест наблюдения, к примеру, в северной части Краснодарского края. Массажисты не сидят без дела. За время самоизоляции разрабатываются новые теории взаимодействия с женщинами в туалете, обновляются методики поиска объектов без ложного стыда. Сделано много. Теперь все зависит от высших сил, которые, надеемся мы, все же дадут еще возможность реализовать наши фантазии, плодотворные периоды равноценные тем, через которые мы прошли в 2005-2006, 2008-2014 гг. Да хотя бы 2016-2017 год: чего стоит массаж в туалете парка Старовеличковской февраля 2017 года, когда массажисту удалось установить контакт с шедшей рядом по счастливой случайности алкашкой Надей Моесеевой, завлечь ее в мужской туалет парка под предлогом погреться, опять же к счастью в это время не было посторонних. Надя шла пешком с какого- то хутора к своим знакомым или собутыльникам в восточный район станицы. - В туалет не хочешь? - спросил массажист - Хочу - пьяным голосом ответила Надежда Массажист возбудился. Кажется вот он шанс. Только не упустить. Не упустить. - Ну, давай, я тебе помогу, поддержу, а то ты еле стоишь на ногах. - Давай, да я тут - сказала Надежда и уже собралась присесть прямо посредине туалета на пол - Нет, здесь нельзя, ругают - сказал массажист Надежда подошла к средней дырке, встала над ней, спустила грязные потрепанные штаны и медленно опустилась на присядки. Массажист присел рядом перед ней, нагнулся, пытаясь заглянуть ей между ног. Кожа на ягодицах Надежды и пространство между ними почему-то были темного цвета, прямо как синяк какой-то, может на хуторе собутыльник ногой даванул в промежность? Раздалось шипение выходящих газов - Накопилось - пробормотала Надежда Секунду спустя потекла струйка мочи,совсем слабая, было видно что Надежда не сильно хотела писать, возможно еще до этого сходила где- нибудь по дороге. Струя иссякла. Пауза. И тут в абсолютной тишине между ягодиц показался небольшой кусочек кала и полетел в дыру, за ним еще один. - Ты по большому? - Да На массажиста нахлынула новая волна возбуждения. Еще сильнее нагнувшись, он вплотную придвинулся к Надежде, протянул левую руку к ее ягодице и начал гладить, стараясь не доходить близко к анусу, чтобы не испачкать пальцы. - Дай тебе массаж сделаю - сказал он Надежда в ответ нагнулась и прижалась щекой к лицу массажиста, обжигая своим перегаром. Пытаясь выдавить из себя еще, она тихо кряхтела: а... а... а... а... но выдавить больше не получалось, а массажист ласкал ладонью ее попу и внутреннюю часть бедер, любовался видом промежности, грязных спущенных трусов, промежность вроде как была бритая, хотя в прошлую встречу с ней в феврале 2015 -го там густо росли волосы, хотел попытаться просунуть пальцы во влагалище и поласкать там, но постеснялся, о чем в нынешние безрыбные 2018-2020 годы жалеет. Наконец массажист почувствовал, что не может сдержать эякуляцию и спустил, залив трусы и джинсы. Надежда спустя минуту встала и, пошатываясь стала пытаться натянуть штаны. - Одень меня - попросила она, убедившись, что не получается справиться самой Массажист помог ей натянуть штаны с трусами, еще раз бросив взгляд на округлости обнаженной попы, прежде чем они скрылись за одеждой. Держа Надежду за руку помог ей выйти из туалета и по заснеженным ухабам выбраться из парка на улицу Советскую. - Когда я пьяная, я ебанутая, да? - Наоборот, ты не хуже остальных, ведь ты не стесняешься, а они стесняются ходить в туалет при мужике. Проводив Надежду до угла следующей ул. Медведовской (она пошла в сторону ул. Городской), массажист отправился домой, приводить себя в порядок после бурного семяизвержения, ловя себя на мысли, что день прошел не зря.
neispravnosti Niny Shulyak kievskij telegraf - oblasti Ukrainy, i pochemu ona etim sanyalasy??? 22 oblasti
neispravnosti v drugih stranah -102 strany, i pochemu hihihi ona etim sanyalasy
Сначала у власти стояли жирондисты, казнившие врагов свободы, но когда они оказались недостаточно революционными — их сменили монтаньяры. Монтаньяры с Робеспьером и Дантоном во главе, конечно, немедленно казнили жирондистов как врагов свободы. Когда все жирондисты были казнены, Робеспьер остановил свой рассеянный взор на Дантоне и подумал: — А не казнить ли Дантона как врага свободы? Когда он предложил это товарищам монтаньярам, те очень обрадовались и казнили товарища Дантона. Впрочем, вскоре после этого монтаньяры задали сами себе вопрос: — А не отрубить ли голову товарищу Робеспьеру? Сделали это. У Робеспьера был товарищ монтаньяр Сент-Жюст. Отрубили голову и Сент-Жюсту.
(Это из комментариев к анекдоту где предлагалось "морить, истреблять крыс и тараканов". Уже пробовали так делать, и даже не один раз.)
Пошли мы недавно пиво пить в парк с друганами. Затарились в рюкзаки пластиковыми двухлитровками жигулёвского. Разместились на лавочки, на пакетах рыбку сушёную разложили, достали бутыли, пьём из горла по народному, грызём леща сушёного. Хорошо! А тут менты патруль идёт, а мы их низаметили. Ну верней поздно заметили. Подходят, говорят нарушаете, в общественном месте пьёте, протокол будем составлять. А я им говорю -ребят, мы ничего не нарушаем мы просто профилактику от короновируса проходим, чтоб окружающих не заразить. Ну менты типа говорят, что это всё старый прикол, не катит. А я говорю им, что прикол может и старый, но придумал то его именно я ещё весной, а значит как автор, могу и воспользоваться для отмазки хоть раз то. Тут один мент говорит - не ври типа - это как раз я прикол придумал ещё в апреле, могу доказать. Достаёт свой чмошный смартфон, простенький какой то и что вы думаете делает? Заходит на этот самый сайт и показывает темку про бухло и профилактику коронавируса. Оказывается мент этот тут тоже публикуется. Тут я ему свою тему показал про выпивку и коронавирус - она оказалась на шесть дней раньше выложена. Ага! Выкуси, легавый типа. Ну в общем нас не стали штрафовать, ведь мы с ментом то коллеги получается. Хотя и никакие мы на самом деле не коллеги!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!