Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.

Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла, когда он выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

В открытом море на корабле заболел Павел Бестужев.
После осмотра больного лекарь Траубе задумался.
Рядом крутится Анна:
- У него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком
с судовождением...

Бестужев кричит Анне, приготовившейся
прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь, Анна? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что, Павел? Это же учебные прыжки.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Я тебе его поменяю, Анна...

Бестужев - Анне:
— В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно, Анна. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.

Павел Бестужев наставляет Анну Якобсен: — Запомни, Анна, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идет? — а не: — Не подходи, а то закричу!

Бестужев (строго):
-Анна, ты назвала Киселёва ослом?
-Я, Павел...
-Это хорошо, что ты сказала правду!

На подлодке с атомными ракетами Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
-Как не было, Анна? А где твой родной Мариегамн?

Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!

В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.+++++++++++++анекдот уже само
"в 1945 - атомная подлодка"!

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!.. ++++++++++детский сад был израильским. И мечта Вовочки сбылась. ТАК ТОЖЕ БЫЛО!!

Бестужев - девушке:
- Анна, 10 шагов вперед!
— Один, два, три, четыре, пять... Павел, дальше
идти нельзя, стена!
— А дальше и не надо, Анна. Взвод! Цельсь! Пли!

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.+++++++++++у Рабиновича парашют - уже смешно.

Анна - Бестужеву:
-Павел, разреши спросить -
какая скорость полета арт.
снаряда?
-Спрашивай, Анна...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а бывают умные собаки?
-Бывают, Анна. Бывают даже умнее
своих хозяев. У меня такая была...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а как правильно - дирижамбель
или дирижумбель?
-Анна, посмотри энциклопию...

Анна:
-Почему ты так печален, Павел?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А будешь болтать об этом - выебу!
Анна:
-Ах, ты все обещаешь, милый...

-Как-то по-другому взглянул Павел Бестужев на Анну, когда
на полярной станции кончилась еда...

В дальнем плавании. Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты представляешь, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Анна, неужели ты могла представить себе, что в каюту третьего класса вежливо
постучится трезвый капитан?

Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.

Анна рассказывает подруге:
- А у меня мой (Павел Бестужев)
на машину собирает.
- Много собрал?
- Да, скоро куплю шубку!

Когда Анна сказала Бестужеву, что он легко обижается
на всякую ерунду, Павел обиделся.

Бестужев - Анне:
- Ты как шампанское, Анна!
- Сладкая и игристая, Павел?
- Нет. Не затыкаешься ни фига!

Домой Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна:
-Что, Павел? Почему так долго?
-Пробка, Анна!
-В Мариегамне, на острове - пробка?!
-Да, с Пинером 2 часа не могли открыть...

Анна, Бестужев и Пинер играют в покер.
Бестужев:
-Не мухлевать, а то девка получит по чухонской харе!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, пойдешь на ЛГБТ-парад?
-Анна, а танки будут? Самолеты, вертолеты?

Анна - Бестужеву:
- Ну как, Павел, починил кран?
- Да, Анна.
- (шутливо) А прокладку где взял, милый?
У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

- Подсудимый Бестужев, Павел Алексеевич!
Почему вы ударили Анну?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Бестужев:
-Анна, ты куда собираешься?
-Павел, яйца покупать.
-Анна, а как? Ведь залив скован льдом.
И потом, ты - девушка!

Анна: - Милый, обожди немного, я накрашусь.
Бестужев: - Анна, тебе не нужно краситься.
Анна: - Ой, какой ты милый, Павел!
Бестужев: - Анна... Тебе нужна пластика...

В лазарете. Траубе:
- Подготовьте Павла Бестужева
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Из милицейского протокола:
- Бестужев, Павел Алексеевич! Так зачем вы избили Анну?
- Да не бил я её, просто пытался до неё достучаться.

Бестужев приходит домой после
службы и говорит Анне:
- Что это вся светишься, Анна?
- Павел, да электрик приходил...

- Анна, говорят твой Павел Бестужев
лежит в кардиологии. Что, сильно
сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До его полного
выздоровления осталось не долго.
Кардиограмма уже почти прямая.

Бестужеву надоело лежать на диване.
Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла Анна и сказала: вставай уже,
Павел, сделай что-нибудь!

Муж вернулся из командировки, снял показания счетчика и понял,
что все это время жена не ночевала дома.

Бестужев приходит со службы домой. На столе
стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением
спрашивает у Анны:
- Анна, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, Павел...

Наши ну очень дорогие западные партнёры решили после презентации архискандальго фильма г-на анального в ютюбе сгенерировать на оккупированной территории РСФСР очередную т.н. «цветную революцыю», призвав ими же манкуртизированное население взять в руки дешёвые сортирные ёршики для того, чтобы очередной свой перфоманс глумливо обозвать не иначе как «ФЕКАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦЫЯ».

Высокая цена на газ это грабеж заявляют украинцы,знает ли об этом атаман Вовчик? Не только знает но и долю имеет.

Мыкола нащо наша Юля накачала себе такие губищи? Планирует присосаться к газовой трубе.

Джоня Бидон потомок Рюрика заявляет Украина.Вот идиоты,не Рюрика а Ноя.

Путин стал президентом России в первый раз в жизни. Дело было в 1991-м году

Батя заявил, что он абсолютно никого не боится.
Ну что, кукловоды, съели?

Путин выучил три приличных анекдота;, и пел в душе

После записей в государственных реестрах собственности на виллы и квартиры "Российская Федерация" и "J5DFT3LK", уже никто не поверит, что дворец не записан на зашифрованного путина.

Байден потомок Байды Вишневецкого утверждали украинцы,потом выяснили ,что ои из Рюриков.Эта байда надоела американским ученым и они сделади анализ ДНК Байдена.По анализу ДНК выяснили,Байден прямой потомок Иуды.

Нато отрабатывает сценарий захвата Калининграда. А биотуалетами запаслись?

Что сподвигло уйти из соцсетей?
В том числе вот: вступил в группу имени какого-то сладкоголосого певца, романтика ни о чём. А далее читаю сообщения админов: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ГРУППЫ?! КАКИМИ ПОСТУПКАМИ ПЛАНИРУЕШЬ РАЗВИВАТЬ ЕЁ?
Идите вы в жо..., бесполезные любители искусства. Я снизошел до вступления в ваше маргинальное общество, подарив вам свое высочайшее внимание. Всё. Cкажите спаcибо и поцелуйте меня в уста, которыми не говорю по-русски. Развивать свою группёшку будете за свои деньги и за счёт восторженных дурачков-романтиков.

Всё чаще наше правосудие заставляет вспомнить, что и в рейхе судьи судили по закону. Что никак не помешало их последующему привлечению к ответственности.

Так называемые "прививки" - это тоже, по сути дела, гомеопатия. Сильно разведенное и "нейтрализованное" средство, вызывающее ту же болезнь в слабой форме, с которой и ведется борьба. Причем, в отличии от гомеопатии, чреватое серьезными осложнениями. Но большинство людей не верят в гомеопатию, зато верят в прививки, являющиеся их частным случаем. А почему? Да потому, что в прививки вложено значительно больше денег, чем в гомеопатию.

Анна - Бестужеву:
- Вон, смотри, Павел, звезда падает!
Загадай желание.
- Я хочу, Анна, чтобы ты за меня вышла
замуж.
- Ой, смотри, милый, обратно полетела...

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а ты мичман?
— Да, Анна
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Поймала Анна Золотую Рыбку. Она ей говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Анна немного подумала.
— Исполни первое желание Павла Бестужева, когда
он зайдёт на борт.
На следующий день Бестужев заходит
на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Павел Бестужев, находясь в дальнем плавании,
пишет Анне: "Анна, через шесть месяцев я вернусь.
Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть
только в пол. Так как после тебе придется смотреть
только в потолок...

Идут Анна и Бестужев по Мариегамну
и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поровнялись, АиБ и
приветствуют с почтением:
— Добрый день, батюшка. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного,
я с биде упал.
АиБ поклонились и пошли дальше. Отойдя немного
Анна спрашивает Бестужева:
— А что такое "биде", Павел?
— Не знаю, Анна, я лет десять в церкви не был...

Бестужев лезет на сосну. Анна причитает:
-Павел, слезай, упасть можно, сосна старая,
трухлявая...
Тут сосна падает. Анна с плачем разгребает
обломки:
-Павел, ты живой - милый, скажи что-нибудь!
Бестужев приподнимается - и Анне промеж глаз:
-На тебе! Накаркала, чухонка!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, тебе налить рюмку?
-Нет, Анна.
-Но почему, милый?
-По трем причинам, Анна.
Первое - водка вредная для здоровья.
Второе - Траубе строго запретил мне
пить.
Третье - я и так уже пьяный.

Лежит Бестужев в луже (там отражается луна).
Подходит Анна:
-Павел, ты что это в луже?
-Я не в луже, Анна - я сижу на луне!
-Павел, вставай - едет "луноход"!

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка, Павел...
— Нет, это волшебный ключик.

Идут Анна с Бестужевым. Бестужев:
— Что молчишь?
— Павел... Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Бестужев приходит домой никакой.
Анна:
-Пил, Павел!
Б:
- Не пил.
А:- Да ведь пил признайся, милый!
Б:- Не пил.
А:- Но ведь ты, на ногах не стоишь, Павел.
За косяк держишся! Пил спрашиваю!
Б:- Не пил.
А:- Хорошо скажи -"Мариегамн"...
Б:- Пил.

Анна нашла копейку.
Подходит к Бестужеву:
-Павел, а копейка - это много?
-Да ты теперь богачка, Анна! - пошутил Бестужев.
Анна пошла в ювелирный магазин, набрала
фигову тучу украшений. Подходит к продавщице -
протягивает копейку:
-Давайте сдачу...

Киселёв - Павлу Бестужеву:
-Откуда у вас бутылка коньяка?
-Мне Анна дала.
-Это хорошо, но про бутылку вы так
и не ответили...

Идут Анна и Бестужев по улице Мариегмана.
Анна предлагает Бестужеву шоколадку. Он:
-Спасибо, Анна, только не держи на шоколадке
палец.
-Павел, но ведь тогда он упадет на землю снова!

Бестужев собирает в лесу грибы.
Подходит Анна:
-Тут много ядовитых грибов, Павел...
-Успокойся, Анна. Это для господ офицеров.

Подруга спрашивает Анну:
-А где твой Бестужев?
-Павел? Он дома, с четвероногим другом.
-У вас есть собака?
-Я про диван...

Бестужев - Анне:
— Анна, давай займемся любовью?
— Павел, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

Анна:
— Как провел новогоднюю ночь, Павел?
Бестужев:
— Не знаю, еще не рассказывали...

Из школьных сочинений:
-Это было в те годы, когда солдаты РККА, не соблюдая
ПДД, гоняли по дорогам ГДР на совковых камазах и татрах.

-Всё русское плагиат: ту-144 - ето Конкорд, победа - Ауди,
библия - Талмуд. МазЕпа спер конституцию у Вашингтона.
Даже жовто-блакытный - флаг Швеции.
И это не анекдот.

1949 год.
Партийный цеховик сбил бедного еврея.
Выскакивает из Волги - и орёт на пострадавшего:
-Обэрэжно, жидяра!
-А ви таки собираетесь ещё дать задний ход?

Одну из извечных бед расеи - Нижнего Новгорода, Риги и Ивано-Франковска -
можно решить с помощью асфальтоукладчиков. А как быть с дорогами?

Хохла спрашивают:
-А какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно спиваемо, литаемо на Ил-62
та плаваемо на Пивнычный Полюс!

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
– В городе Риге усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
– А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Анна на вахте. Входит Бестужев:
— Анна, сколько у нас на румбе?
— Одна я на румбе, Павел!
— Рехнулась, какой курс?
— Окончила школу в Стокгольме, милый!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а танки летают?
-Анна, рехнулась?
-А Пинер говорит, что летают!
-Ну... Летать-то они летают, но только
низко-низко...

Идут Анна с Бестужевым:
— Павел, а куда это мы идем?
— Куда, куда... Чухонку ебать.
— О! Милый! А она не убежит?
— Я тебе, сука, убегу

В Афганистане. Лазарет. Лежит Бестужев,
истекая кровью. Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную Повесть от Северного
Альянса отличаешь?

В холерном бараке (Астрахань) Анна обращается
к Бестужеву:
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
-Помню, Анна...
-Так ведь сбылось?

Анна и Бестужев зашли в подьезд:
-Павел, открути лампочку - я в рот возьму!
-Анна, она же горячая?

Анна - Бестужеву:
-Павел, а у тебя в молодости были увлечения?
-Да, Анна, даже два - девки и охота.
-А за кем же ты охотился, милый?
-За девками!

Анна написала за Бестужева речь.
Выходит Бестужев на трибуну, и читает:
— Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Анна шепчет:
— Страничку переверни, Павел — это же
мы в крестики-нолики играли!

Королева Анна имела 11 дочерей,которые стали 11 королевами Ирландии.Но их правнуки воевали с Англией в 1798-1801 году и проиграли свою независимость и всех их расстреляли на рынках их же городов,где они правили в самой Ирландии.

Премьер-Министр Англии Уильям Дэвидсон был первым и последним африканцем и негром на сегодняшний день в самой Англии для них он герой и первый и последний правитель Африканец в самой Англии,но рабство он не отменил,ведь он мулат,как Барак Обама.

У Карла I было три дочери королевы Ирландии,У Якова II было шесть дочерей королев самой Ирландии,у Анны было одиннадцать дочерей королев Ирландии,а Вильгельм IV имел пять дочерей королев Ирландии.Ирландия с 1603-1921 год была вассалом Англии.

Индейцы Минги происходят все от дочери Якова I-Маргариты.А вот индейцы Тускарора происходят от тысячи лордов Елизаветы I и тысячи их жён и восемь тысяч их детей,все они 10 тысяч были убиты французами в 1711 году,англичане не успели спасти Тускарора от французов.Шла Война Королевы Анны.

Тигрица из Кунг Фу Панда родила белого тигрёнка с зелёными глазами,но от кого?

Симпсоны единственные герои,которые ни разу не путешествовали по всему миру.

Печкин видит крысят с рожками и думает,кто их отец и кто их мать.

Авраам Линкольн был сторонником рабства,ведь он родился на Юге США-Кентуки.Рабство он отменил,чтобы победить войну с КША.У Юга не было шансов и до и после Прокламации Отмены Рабства 1863 года победить войну.После войны-Африканцам приходилось восстанавливать страну и свой Юг родной,при этом они работали 18 часов в день,а получали в месяц 1,5 тысяч долларов,погибло 17 тысяч тружеников африканцев на востановлении своей страны и США от войны.А ещё была сегрегация и линчевание самих африканцев.Гражданская война в США дала африканцам личную свободу,но не гражданскую.Гражданские права африканцы получили лишь при Мартине Лютере Кинге в 1965 году.Так за прикосновение или за разговор с белой,могли расстрелять и повесить в США.

Причины гражданской войны в США-Это экономические.Юг хотел свободной торговли,а Север хотел повышенные пошлины.Вторая причина:США скупали все товары Юга не оставляя практически ничего,а за машины и станки из Севера,Югу приходилось платить до 25-30 тысяч долларов за каждую.Север хотел задушить и захватить земли Юга.А ещё политика:КША дружили с индейцами,что не нравилось США.В рядах КША воевали индейцы,а если и вас это не убедило,то воевали 100 тысяч африканцев на стороне КША,КША давали выбор рабам в армию,а США не давали выбор рабам африканцам идти добровольно в армию.

Барак Обама ни разу не ввёл санкции против Африки своей,ведь он африканец.Его отец бежал из Кении во время Востания Мау Мау против Диктатора Великобритании-Освальда Мосли.

Если не было Февральской Революции в России-был у нас царь-Николай V.А если не было Октябрьской Революции в России-был у нас президент Российской Республики-Вячеслав Осипов и страна была бы унитарная.Что лучше:Монархия или Демократия?

Если Гитлер захватил Англию в марте 1941 года.То с СССР он воевал бы до 1947 года бы.

Если не комета 2019 года,коронавирус был бы в 9999 году.

Печкин увидел в коробке цыплят в полосках и говорит:Неужели Матроскин опять с курицей своей играл в игры?

Томас Ланкастер,кто он такой,ответ прост:Он сын Генриха VI и Евдокии Рюрикович-дочери князя Ярославля Александра Брюхатого и король Англии 1460-1487.Он англичанин с русской кровью.Он снял бы санкции с нас бы,ведь его мать русская.

- Почему в районе дворца под Геленджиком уничтожают мух?
- Потому что муха - это маленький дрон!

Уже зае?али!
Нахер мне сдался этот не мой дворец!