Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А можно не в Интернете, не в газете, а просто ночью на улицу среди домов выйти и проорать fake-новость:
"Пу-у-утин сдох!!!"?

В Латвии знаменитый фенолог каждый год выдаёт ПРЕДСКАЗАНИЯ
КОВИД уйдёт когда мы избавимся от всего НЕНУЖНОГО-ПРОШЛОГОДНЕГО !!!
И как же он уйдёт если у нас до сих пор ПРОШЛОГОДНЕЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО и ПРОШЛОГОДНИЙ ПРЕЗИДЕНТ ???

Павлу Бестужеву Анна подарила минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену, потом загладила
конфликт.

Раньше я был 100% "против" за любые лживые карантинные меры как изоляция, запрет бизнесу работать, и т.д. и т.п., но недавно я обнаружил единственную личную пользу от карантинных мер:
У многих девушек и женщин, которые регулярно (каждый месяц?) подрезали волоса одинаково, и до безобразного коротко (выше плеч) за последнее время отросли волоса до и даже ниже лопаток. Мне нравится! Ура!!!
ПыСы я в США. Если у вас это давно прошло, у нас даже ещё и не намечается...

Слыхали? В Молдове президент, говорят, баба! То ли дело в России: накрашенный, эпилированный, обколотый ботоксом, на каблуках... настоящий мужик, короче!

В бандеровском схроне сотник рассадил своих сiчовыкив по стiльцям и каже:
- Шановнэ товарыство, зараз я буду пояснювать улаштування нiмэцького гавтомата Шмайсэр.
Пояснюю улаштування : Oце гачок, оцэ е шванклёцар, оцэ - пружалка, а оцэ - бойок.
Далi : Натыскуемо на гачок, гачок гавтоматычно двыгае пружалку, пружалка гавтоматычно двыгае шванклёцар, шванклёцар гавтоматычно двыгае бойок, бойок бъе по кулi, куля лэтыть по траэкторiї и бъе по Совьетам. Усiм зрозумило?
Один из сiчовыкив тянет руку: Панэ сотныку, а шо такэ гавтоматычно?
- Пояснюю для особо тупых - якщо твоя маты курва, то ты гавтоматычно курвячiй сын.
Ещё один тянет руку: Панэ сотныку, а шо такэ трайэкторiя?
- Пояснюю для особлыво тупых - ты колы нэбудь бачыв як рак cсыть?
- Нi-i!
- Ну, оцэ и е траэкторiя!

Чикатило. Это имя стало нарицательным. 43 доказанных жертвы. Маньяк. Нелюдь. В "святые девяностые" реформаторы - весьма респектабельные господа - угробили несколько миллионов, а то и десятков миллионов, людей. Но это же совсем другое. Настолько другое, что многие из этих господ до сих пор сидят в теплых сытных креслах.

Бестужев: - Если ты поцелуешь меня еще
хотя бы раз, я навек стану твоим.
Анна: - Спасибо, Павел, за предупреждение.

Бестужев не спал сутками. Он любил Анну.

- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:"Ты не любишь меня".
Я ему: "Володя, да люблю я тебя!"
- А он?
- А он Стёпа.

Анна с Бестужевым договорились заниматься
любовью только по тем дням недели, в которых
есть буква "р". Приходит как-то Бестужев со
службы усталый, а Анна давай к нему домогаться.
Он и спрашивает ее:
-- Анна, а какой сегодня день?
-- Павел, сегодня понедрельник! - отвечает она.

- Боря, что там у тебя с Серёжей?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Борис, с друзьями так не
поступают...

В посольстве США четко дали понять, что Украина не будет использовать российскую вакцину. Поэтому не стоит делать какие-либо попытки.

Бестужев спрашивает Анну:
-У тебя были до меня мужики?
-Нет, Павел.
-А у меня были...

Мыкола а шо у тебя на двери табличка Шпильман?Я поменял фамилию.Та нащо?У атамана Вовчика конкурс на должность премьер министра.

Бестужев: - Прости, Анна, чуть задержался.
А ты чем занималась без меня?
Анна: - Да так, Павел, уборка, глажка, ужин,
минeт, макраме...
Бестужев: - Что???
Анна: - Макраме!

Анна и Бестужев после интима.
Анна:
- Тебе было хорошо?
Бестужев:
- Да.
Анна:
- Очень хорошо?
Бестужев:
- Да.
Анна:
- А как хорошо?
Бестужев:
- Как будто борща поел.

Муж приходит домой и застает жену в постели с
каким-то мужчиной.
Муж:
- Кто это?
Жена:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...

Лежат Анна с Бестужевым после секса...
- Павел, скажи что-нибудь, что я никогда
не забуду.
- Анна... Мой дед умер на этом диване.

Выходит после операции доктор Траубе к Анне и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну
с хорошей. Мы сделали все возможное, провели несколько
операций на сердце, желудке и печени Павла Алексеевича
Бестужева, но спасти его не удалось.
Анна хватается за сердце:
- Доктор, и это - хорошая новость?! А какая же тогда
плохая?!
- Мы забыли вам об этом сказать вчера.

Подходит к Бестужеву:
- Павел, а ты что мне подаришь
на 8 Марта?
- Ну, Анна, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Приходит Бестужев к Анне.
— Анна, нам пришла посылка из Петербурга.
В ней 10 пирогов. Тебе семь и мне семь.
— Как так, Павел? — удивляется Анна. — Их
всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Бестужев: - Анна, может, кофе?
Анна: - Павел, может, сразу?

Анна: - Вчера на пляже была, Павел, загорала,
так губы обветрились.
Бестужев: - Ты чё без трусов загорала?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
- Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

В России есть натуральный блондин Басков.В Куеве есть кретино натурале Вовчик.

А ведь самой первой новой русской разборкой
в России были Бестужев-Киселёв.