Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

У меня вопрос к тем людям, которые говорили, что "вот придут новые люди во власть, будут для начала воровать, чтобы себя обеспечить. Нынешние-то себя обеспечили". Когда уже нынешние наворуются, и начнут жить в свое удовольствие?

Бестужев на койке в лазарете:
- Скажи, Анна, анализы доктора Траубе готовы?
Умираю от нетерпения!
- Хэх, Павел, и не только от него.

Бестужев:
- Анна, ты хорошо готовишь?
- Да, Павел, а что?
- Подготовь рядового Тихонова к шпицрутенам.
У него сердце слабое.

Анна:
- Вряд ли, я - первая женщина, которую
ты поцеловал, Павел.
Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев:
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

- Вот опять ты напился, Павел!
- Как Анна догадалась? - думал Бестужев,
заползая домой на четвереньках.

Анна: - Ты слышал, Павел, что Лукашенко разрешил
белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
Бестужев: - Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Встречаются два наркомана: Анна и Бестужев. Бестужев у Анны спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- По эскалатору ехала и задумалась, Павел.
Он:
- Ну и как?
Она:
- Три круга проехала, милый.

Бестужев - Анне:
-Однажды в битве под Бородино отрубил одному
французу руку...
Анна:
-А почему не голову, Павел?
-А у него не было головы.

Тихонов и Мари сидят на берегу Финского залива.
Тихонов курит косяк, а Мари не даёт. Тогда она
кричит:
-Атас, милиция!
Тихонов ныряет в залив, а Мари садится на его место -
и закуривает. Тихонов выныривает. Мари:
-А я тащусь, как вы ныряете...

Читать с особенным ударением "ДОЖДАТЬСЯ ВСПЛЫТИЯ".
Анна на подводной лодке подбегает к Бестужеву: — Павел, сегодня на обед пельмени.
Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: — Дождаться всплытия,
варить 5—7 минут.

Анна окликнула Бестужева. Молчание. Окликнула ещё раз,
потом ещё... Махнула худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься с подводной лодки...

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Анна,
испытывая волнение перед этим походом, приставала к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях.
Однажды он спросила у Бестужева:
— Павел, а что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, Анна, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Бестужев - Анне:
— Анна... На атомной подводной лодке находиться
два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены. Вопросы есть?
— Павел, а как же я - ведь я девушка?

Бестужев:
— Попутешествовал я по свету, Анна, на Севере был, мимо
Японии ходил, где только не был!
— Много повидал, Павел?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Капитан атомной подводной лодки (Бестужев) вызывает Анну:
- Анна, а что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Тут пришла радиограмма, что Киселёв, который ударил
тебя по щеке и меня оскорбил, уехал с адьютантом Мерком в Ниццу
отдыхать..
- Ну и?!
- Павел, кранты Ницце...

Встречаются в океане две подводные лодки - русская и американская.
Всплывают. Американский капитан, весь чистенький, в парадной форме, выходит на мостик и кричит в мегафон:
- Хэлло, рашинз!
Русский капитан (Бестужев), смурной, мрачный, глядя в перископ, спрашивает Анну:
- Чего он там орет?!
- Кажется, "херово окрашено", Павел.
- Что?!! Я ему покажу "херово окрашено"!!! Центральный пост - торпедная атака!!!

Анна - Бестужеву:
- Павел, а ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке, милый?
- Да, Анна!
- А тебя что, внутрь не пускали?

По реке плывет лодка. На корме сидит Павел Бестужев и курит трубку. Анна гребет против течения. — Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Анна и Бестужев плывут в лодке. Бестужев, сидящий на веслах спросил: — Анна! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, Павел, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Павел Бестужев катается с Анной на лодке. И говорит Анне: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

-Настенька, мы уже 8 лет знакомы. Пора о БРАКЕ подумать!
-Пора, Петровна - каждая пятая деталь к НЕМУ относится...

Зачем вам дворец?
Знаете хотел себя найти.
Спасибо, г-н Ротерберг за честность.

Ну что вы пристали к украинцам, с их языковым законом. Ну пришла мойвная покупательница в магаз. А продавщица ей в ответ - Галина!
- А?
- Тута покупатель хочет чтоб его обслужили на мойве!
- Сей час, час, час.

P/S или 15 касс на русском одна на мойве.
ВЕлком.

Поскольку за скандирование лозунга "Путин-вор" можно получить уголовное преследование за неуважение к представителям власти, люди скандируют "Гитлер-вор", в честь предстоящей годовщины победы, и как более точно отражающее действительность!

Тот кто первым произведет и распределит материальные богатства в интересах страны(государства) и населения тот и будет победителем в России. Дерзайте а я посмотрю чем все это закончится (подожду свой поезд).

Вдруг откуда то летит
Маленький комарик
И в руке его горит
Маленький фонарик.
Где убийца?
Где злодей?

Правильно говорила Новодворская:
«Чекист в Кремле не к добру».

Я уверен что Путин сдержит свое обещание и отключит интернет в России.
А больше у него других развлечений не осталось.
Врагов убил или отравил, денег куры не клюют, бабы есть, дети есть, воевать стало опасно. Воронеж бомбить ещё рано.
Ну и что прикажите делать?
Как отдыхать?

Флот НАТО пополнился атомным военно-морским плотом
Литвы "Комсомолец" и этажеркой По-2 "зразка 1935 року"
Латвийских ВВС.

Огонь вода и медные трубы.
Вася и Аленушка ночуют в горах.
Алёнушка закуталась в платок - и
заснула девичьим сном. А Васе не
заснуть никак. Ворочался он, ворочался -
да и толкнул Алёнушку:
-Что, девка, тебе тоже не спится?

Оказывается, Маринеско судили в СССР (при Сталине)
за потопление беженцев и за ХСС. Его только в Перестрелку
стали считать священным героем ВОВ. Не анекдот.

Анна: - Какое судно самое безопасное, Павел?
Бестужев: - То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

Торпедируем сухогруз
Павел Бестужев смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Анна, когда он
будет сос передавать запиши координаты. Но чтоб
это в последний раз!

Сигнал от Павла Бестужева СОС Анна поняла превратно...

В баре пьют Анна с Бестужевым. Анна:
- Ну, Павел, до дна!
- Нет, Анна. Так не пойдет. Может для вас,
сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

- Павел, - приставала к капитану Бестужеву любопытная Анна, - а зачем на палубе мачта?
- Видишь ли, Анна если у нас кончится дизель, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Анна: - Павел, барометр упал.
Бестужев: - Сильно?
Анна: - Вдребезги.

Анна и Бестужев.
- Павел, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых, милый!
- В каком направлении, Анна?
- В вертикальном!

Бестужев вызывает Анну:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, Павел.
- Там к тебе дядя приехал, к которому
ты две недели назад на похороны ездила.

1970е годы. Во Львове Рабиновича отговаривают
эмигрировать в ИзраИль:
-Помьятайте, як цэ на российский мови:
там хорошо, где нас нет!
-Вот-вот, товарищи совбандеровцы, я и хочу
уехать туда, где нет ваших схронов!

Бестужев:
- А что, Анна, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших
традициях немецкого кинематографа.
Анна:
- Павел... А может, тебе пойти... в лучших традициях русского
фольклора?!

Уровень шума православных колоколов советского
производства не соответствуют нормам ЕС.
И это не анекдот.

Подводный флот хохляндии (вариант: эстонии) пополнился
затонувшими ледоколами Ленин и Арктика.

В парке Бестужев обнимает Анну и хочет ее
поцеловать. Анна протестует:
- Нет, нет, Павел, только после свадьбы.
- Хорошо, Анна, я подожду. А, когда ты выходишь
замуж?

Милиция и дворник спросили у Анны прописку.
Но Анна любила Павла Бестужева.

Анна спрашивает Бестужева после долгой разлуки:
-Павел, как живешь?
-Ничего, Анна. Чувствую плохо - забирает "скорая",
хорошо - милиция...

Русский менталитет - это когда литовец на совковой
"Татре" с хохлацким движком сбивает на автобане
Германии бедного еврея.

Анна и Бестужев на ледоколе.
Анна вбегает в каюту к Бестужеву:
-Павел, судно дало течь!
-Откуда известно, Анна?
-В плавательном бассейне - кит...

Анна: - Павел, да ты заколебал меня! Возвращаешься
поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь
посудой, будишь меня!
Бестужев: - Буду!
Анна: -... Ладно... фиг с тобой!

И жили Анна с Бестужевым долго и счастливо.
Два месяца счастливо и 38 лет долго.

Бестужев смотрит, как Анна закапывает пипеткой
2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а
потом 2 капли между ног. Он спрашивает:
- А туда-то зачем, Анна?
- А она, Павел, тоже давно ничего не видела...

Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка сидит на балконе 16го этажа
и ничего не делает.
Подходит Вася - тоже захотел сесть, ничего
не делать. Сел, закурил. Откуда не возьмись -
машина. Сбила Васю.
Мораль - чтобы ничего не делать, надо высоко
сидеть!

Какое наказание для большинства россиян самое страшное?
Изгнание из рабов!

Мыфмрм Фи

-Мойша, говорят - ты вступил в нЕзалЕжный комсомол?
-Где? - спрашивает Мойша, осматривая свои ботинки.

Совок "зразка 1971 року".
Из сообщений ТАСС:
-Столкнувшись с айсбергом затонула подлодка НАТО.
Сотник айсберга награждён Георгиевским Крестом.

Командир американской подлодки:
-Хелло, рашен!
Хохол с совковой консервной банки:
-Шо? Хто цэ "хреново покрашен"?

Во Львове.
Улицу переходит бедный еврей.
Вдруг его сбивает на победе (содранная Ауди)
ветеран куликовской битвы. и скрывается.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает
жертвы коммунизма полисмен.
-Номер - таки нет, но помню что сирена была наст-
роена на марши третьего рэйха.

1946 год. ЛеДчика У-2 (По-2) спрашивают:
-Мыкола, ты сбил Боинг?
-Я.
-Поц, это был Боинг русской армии!
-Я, я.