Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Затем мужу:
- А на себя смотрел?
-Отстань с вопросами! Ишь ты, маленький
почемучка! Малоразвитый небось...
-Ваши документы, я из налоговой...
-Когда маленький ребёнок-почемучка вырастает, он не всегда
перестаёт быть почемучкой...
-Ты про недоразвитого?
-Нет, про работника налоговой.
-Иностранец - это тайна для русской женщины!
-А уж для русского мужа...
Анна стоит на балконе, а мимо идет Бестужев.
Анна, вдруг, как крикнет:
- Павел! Я тебя боюсь!
- Чего это, Анна?
- А ты меня изнасилуешь, милый.
- Так, как же я тебя изнасилую, если я внизу, а ты на балконе?!
- А я сейчас к тебе спущусь!
Анна звонит Бестужеву:
- Привет, Павел! Я в сауне. Здесь все так,
как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
— Не знаю, какого из двух мужиков выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Муж узнает, особенно пьяный — убьет.
Бестужев: - Купим карту мира - будем путешествовать!
Анна: - Откуда у нас столько денег, Павел?
Б: - Да она недорогая.
Вот и появился распятый мальчик. Глейвиц близится к своему завершению.
59
Анна - Бестужеву:
- Павел... А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду, Анна. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
В ИК-2 настолько всё хорошо, что путин пообещал что все россияне там побывают
58
Анна: — Павел, ты водочкой балуешься?
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!+++++++++++1. русская говорит "дивчина гарная"? Это РУССКАЯ? Ну, знаете! 2. Женщина с женщиной за ночь? Лесбиянки, что ли?
Двое подвыпивших - Павел Бестужев и Жак Пинер -
на улице Мариегамна идут за Анной:
- Анна, вы, наверно, в салоне красоты были?
Анна, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
Анна Бестужеву:
- Павел... Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Анна: - Отгадай слово, Павел. В этом
слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
Бестужев: - О, я знаю, Анна! Вагон!
А: - Ну ты оптимист...
Анна с Бестужевым сидят на лавочке.
Анна:
- Скажи мне, Павел, о чем ты думаешь?
Бестужев:
- О том же, что и ты, Анна.
А:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Анна:
- Павел... Я покрасилась в блондинку,
но цвет получился какой-то седой.
Бестужев:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
А:
- Будешь издевается, я уйду от тебя, милый.
Б:
- Куда, Анна? В дом престарелых?
Анна: - Милый, а я у тебя единственная?
Бестужев: - Конечно, Анна! Второй такой,
я просто не выдержу!
- Вот, вышла замуж, теперь курить нельзя,
на юг ездить нельзя, на мужчин смотреть нельзя!
- Вот тиран! Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
"Девушка":
- Нет, у меня уже есть парень, а про мужа вообще молчу...
Бестужев купил Анне несколько одинаковых
трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые, Павел! Зачем ты
их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее
белье!
- Какие люди?
— Ты что, босоножки сменила? Ты же носила их всего две недели!
— Но, милый...
— Ну-ка, в глаза! Кто он?
Анна: - Павел, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Бестужев: - Умничка, буду, а из чего варила?
А: - Из пельменей...
- В 2021 году Росстат проводит экономическую перепись индивидуальных предпринимателей. Перепись проходит один раз в пять лет и является основой для разработки мер поддержки бизнеса.
- А если не сдам.
- Непредставление данных в Росстат является основанием для привлечения к ответственности по ст. 13.19 КоАП РФ. Данное нарушение влечет наложение штрафов в размере от 10 000 до 20 000 рублей – для должностных лиц и ИП.
48
Главное объявить себя блогером,
и тебя просто поставят в угол,
даже если кого-то убьешь.
Заплесневел народ
54
приехавшим в колонию журналистам первого канала очень понравились вафлёные булочки.
55
-подсудимый, зачем вы убили губернатора и 3 олигархов?
-очень захотелось покушать рыбных биточков с пюре в ИК-2
57
-скажите, что у вас в колонии сегодня на обед?
-горячие петушки и вафлёные булочки
-вау! надо попробовать, меня в американской тюрьме таким не угощали
56
Бестужев: - А ты помнишь свой первый секс?
Анна: - Да, Павел.
Б: - И как оно было, Анна?
А: - Слишком дорого.
В лазарете.
Траубе: – Анна, поступили окончательные результаты
его (Павла Бестужева) анализов. Думаю, он покинет лазарет
в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, Анна, Вы не совсем правильно меня поняли…
Анна купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.
— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…+++++++++++++++двоечники, какой
нах БАМ в годы Сталина и ГУЛАГа?
Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.+++++++++++++++++а ничего, что Иосиф Виссарионович создал культ Т.Г. Шевченка?
Анна:
-Павел, почему у тебя через слово - мат?
Бестужев:
-Анна, так ведь чаще не получается!
Бестужев:
-Анна, пиши - "Пинер снимается во вторник".
Анна:
-Павел, а как писать последнее слово?
Б:
-Да вот, посмотри в словаре.
Через час Б читает: "Пинер снимается в день
раньше среды". Подходит к А:
-А, ты что - в словаре слова "вторник" не нашла?
А:
-Милый, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
Анна и Бестужев гуляют над прудом.
А:
-Павел, как бы я хотела стать лебедем!
Б:
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...
Бестужев:
-Анна, а я написал текст нового гимна нашего Камчатского
полка. Показать?
Анна:
-Покажи, Павел... О, да тут сплошной мат!
Б:
-Почему же, Анна? Вот слово "знамя"...
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, у нас в роду ценилась храбрость.
Мой дядя, например, не побоялся войти
в клетку с медведем.
-Павел, а когда он вышел - его, наверное,
встретили аплодисментами?
-С чего ты взяла, Анна, что он оттуда вышел?!
Анна: - Пить будешь, Павел?
Бестужев: - Нет, Анна. Я на колесах.
А: - Ого! Машину купил?
Б: - Нет, я в медицинском смысле.
Анна рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним (П.А. Бестужевым)
провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...
Бестужев: - Анна... Согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе алкоголь,
реже ссорятся, а их отношения крепче.
Анна: - Милый, но не каждый же день!
Бестужев: - Не мешай мне бороться за наше счастье!
Бестужев: - Вчера на меня напали бандиты, Анна.
Отобрали кошелек, часы...
Анна: - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу, Павел?!
Б: - Медаль они не нашли.
Бестужев: - Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна: - Павел... Ты должен сначала завоевать меня.
Б: - А мирным путем с тобой никак?
Анна с Бестужевым сидят в ресторане. Поужинали. Анна подзывает
официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Бестужев
говорит ей:
- Анна, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Бестужев Анне:
- Нет, Анна, твой новый платок мне не по вкусу...
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки!
Анна и Бестужев идут по лесу. Тут Бестужева кусает гадюка.
Бестужев в панике, не знает, что делать. Посылает Анну к
отцу за советом. Анна приходит к отцу, так мол и так, Бестужева
укусила гадюка, что делать? Швед и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у него спрашивает:
- Ну, и что сказал старик-швед?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Пинер: - По-моему, Анна реально на вас запала!
Бестужев: - Фигня!
Пинер: - Да точно, говорю вам! Она всю ночь меня
вашим именем называла!..
в рай непривитых не пущу
сказал гарант у ворот
развернулся в ад побрёл
вновь обманутый народ
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...+++++++кстати, она ДЕВУШКА
или ЗАМУЖЕМ? Вместе получится оксюморон вроде "сухой воды"...
Гуляют Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит Бестужев Анне.
- Тебе понравилось, Павел? Хочешь еще раз пройдем?
оказывается у росийской молодёжи кумир - эдвард-дибил
49
Как объяснить идиотам что ходят на акции Навального, что одна хорошая порча страшней Путину чем все эти многотосячные акции вместе взятые?
51
Плешивому кремлёвскому геронтозавру только и остаётся, что громыхать ржавым винтажным железом по разбитым дорогам.
52
Если обосрался и не знаешь, что делать – хаотически перемещай военный металлолом вдоль границ.
53
-Дорогая, сходим в ресторан?
-Я замужем...
-А знаешь, какой сейчас год? Тридцать седьмой!
-Милый, я согласна!
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.+++++++++а как же Советский? Его ни один уроженец СССР так и не смог выучить.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru