Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
Одессит спрашивает у раввина: - Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
12
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю, что в этом смысл.
15
- Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила! - Мама, та шо вы такое говорите!? Её даже в городе нет! - Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано: "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме".
13
Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
- Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке! - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
10
- Натан Иосифович, я вам скажу за Интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов. И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: "Не пользоваться на солнце".
14
Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - признак шизофрении. Так, блин, пылесосить или нет?
Решил мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны до колена (в смысле - закатать). Мужик, видно вспомнив военкомат, добросовесно спускает штаны до колен. Все в трансе. Батюшка: - Сын мой, ты какую веру собрался принять?
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.