Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Трехсотлетняя хрущевка++++++++++++сравнивают
обычно с тем ,что было после. Т.е. хрущёвкой может
быть названо только то ,что было после 1964 года.
Увы.

— Беня, а почему написано, что президент Латвии Dr. iur. honoris causa ?
— Шлёма я тя умоляю, ну тут же всё написано — honoris у него .

Двадцать шесть человек говорят на автобусной остановке.Первый говорит:А вы знаете Аарона Джона Миллера,который правил в Англии тридцать три срока своих президентских и был очень добрым диктатором и был её первым президентом и правил 132 года,как заключённый тюрьмы США.Он пришёл к власти 3 Января 2021 года в 18 лет.21 Апреля 2021 он назначил королём Англии Этана Джорджа Паркера и заменил весь парламент Англии на две тысячи четыреста простолюдинов не имевших политического опыта в управлении страной,также вводил законы в 2021 году:Акт о Бродягах,где он разрешал попрошайничать и бродяжничать.Акт о запрете дискриминации бродяг.Акт о чёрных божествах.Акт о запрете дискриминации африканцев.Акт о желторылых.Акт о запрете дискриминации цыган.Акт о запрете дискриминации ирландцев и запрет антиирландских шуток и книг и карикатур.В 2023 году 1 июня в 800 годовщину на реке Калке,он сослал всех азиатов обратно в Азию.В 2024 году был принят Акт об Арабах,где всех было приказано сослать в Азию.Король же Этан родился в результате эксперимента,где 8 тысяч английских детей превращали во взрослых и те рожали по одному ребенку и их снова превращали во взрослых и так было двадцать раз,пока не появился готовый эксперимент-Король Англии Этан Паркер.Его приёмная дочь Агнесса была тоже создана во время эксперимента,где 40 миллионов младенцев из убитых нерождёных детей стали живыми взрослыми и группа учёных Аарона Миллера экспериментировала цылых двадцать раз,пока не появился результат самого эксперимента-Агнесса.Та спустя тридцать лет вышла замуж за русского парня,который родился в мире Руси победивших неизвестных в 1223 году и которые её завоевали в 1268 году и родила ему сына Алана.Аарон Миллер оппозиционеров никогда не арестовывал и не сажал в тюрьмы и не убивал их,наоборот он подчинял весь народ гипнопушкой и всё решал миром.Он отменил деньги в Англии в 2021 году,став полновластным и полностью искоренив преступность в Англии и увеличил её деторождаемость.Второй говорит о Руси без неизвестных в 1223,1236-1296,в ней Русь стала колонией Англии в 1524 году и Новгород стал протестантским,Киев реформаторским,Владиммро-Суздальская земля католической.И в ней население стало в 2021 году 20 миллиардов человек на Руси(Россия,Белоруссия,Украина) и начался голод унёсший жизни 18 миллиардов человек,англичане говорили,что Русь сама виновата в этом и не стали ей помогать,еды у самих было мало.Третий говорит про Индию,где в 2048 году её население за счёт воскресших детей и младенцев,выкидышей,абортов стало до 140 миллиардов человек и разразился голод унёсший жизни 139 миллиардов 500 миллионов человек.Англичане говорили,что индусы сами виноваты,размножаются они как кролики.Четвёртый говорит о Китае в 2048,где население стало до 80 миллиардов человек за счёт воскресших детей и младенцев и абортов и выкидышей и голод унёсший жизни 79 миллиардов человек.США говорили,что они размножаются как микробы этакие.Затем приехал автобус и разговор прекратился.

П. Отныне каждому владельцу телевизора необходимо купить запасной строчный трансформатор ТВС-90Л.
- Почему именно его? Электролиты дохнут ничуть не реже.
- Кинескоп гарантировано сядет через какой-то срок, а насчет строчника еще вопрос, крякнется он когда-нибудь или нет.
- У нас у соседей такой дома лежал. Мальчишка со слишком шустрыми ручонками прослышал, что эта штука - высоковольтная. Доэкспериментировался - убило током.
- А наш пацан чуть пожар не устроил.
П. Да? А вы знаете, какие бывают пожары, если ТВС выходит из строя? Как люди сгорают и задыхаются в дыму? А вы не хотите дома запасной иметь.
- Ну и что? Как наличие дома запасного трансформатора предотвратит пробой и возгорание уже стоящего в телевизоре?
- А мне он нафига нужен? У меня телевизор поновее, там уже ТДКС стоит, который в одном блоке с умножителем.
- Да сейчас вообще пошли плоские ЖК телевизоры, им ваш древний ТВС нужен, как зайцу - пятая нога.
П. Ничего не знаю. Всем купить обязательно. У кого не будет - отключим электричество.

Бывают два типа женщин: одни любят сосать для удовольствия, другие - для личной выгоды. Есть еще третьи - сосут хуй у жизни.

В 1960 году в СССР довели до совершенства журнально-ордерную форму бухгалтерского учета. Эта форма лучше всего позволяла организовывать труд огромных бюро бухгалтеров вооруженных счетами.

В 1962 году Bank of America и General Electrics перешли на компьютеризированный учет полностью.

Сидят Бестужев с Пинером, водку пьют.
В стороне стоят Анна с подругой. И вот
подруга говорит Анне:
-Один из них - орёл, а другой - говно!
Бестужев - Пинеру:
-Ну, я полетел...
-Полетите, когда лопатой подбросят!

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.+++++++++Хранция, Италия, Израиль,
Китай... Перечислить ещё страны, где бардак?

Бестужев - Анне:
- Анна, ты на своем дне рождения
была самая красивая!
- Спасибо, Павел! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..

Сидит Марфуша на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит Настя и спрашивает:
- Сестрица, зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Марфуша:
- Не говори, Настька, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Настенька недоуменно пожала плечами и пошла дальше. Через несколько минут
сук обламывается и Марфуша падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные
места, потом поднимается и грозит вслед ушедшей Насте:
- У-у-у, ведьма проклятая!

-Доколе здесь будет много хохлов?
-А на что ты расчитывал, когда ехал в УССР?

Бестужев - Анне:
-Анна, не стесняйся! Я пью кофе - и ты приходи пить
кофе. Я пью водку - и ты приходи пить кофе...

Анна и Бестужев в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Анна!
- Что, Павел?
- Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

Чечня. Стоит Анна в дозоре. Кто-то идёт.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на ***, чухонка!
Анна:
-Да... Третий раз он (Павел Бестужев) отправляет
меня в дозор - а пароль не меняется...

Отправили Анну и Бестужева из Мариегамна на Кавказ.

Ну и вот, значит, Чечня. На посту стоит Анна. Раздается
автоматная очередь. Анна радостно кричит:

– Павел! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

Бестужев:

– Вот из-за таких чухонок, как ты, Анна, мы уже третий Новый год без
Деда Мороза справляем!

Если назвать Ковид-эпопею, Всемирными Учениями, многое станет понятнее.
И ВСЁ станет страшнее.

— Беня, а почему написано, что президент Латвии Dr. iur. honoris causa ?
— Шлёма я тя умоляю, ну тут же всё написано — ХОНОРИС у него . По всему видать хронический ...

Обама.

Доставучая клиентка пришла к гадалке.
Клиентка - кто будет мой будущий муж?
Гадалка - коммунист..
Клиентка -коммунист?!...... А где я его встречу?
Гадалка - на ВДНХА
Клиентка - на ВДНХА?!...... А что мне для этого надо сделать???
Гадалка - ВДНХА-Возьми Дурь, На Х.й анкету.../аббревиатура/

Царь Леонид говорит царю Ксерксу
- Ты, ли ? Чо, ли?
- Я,как Вас…
- Зови меня Живопыра!
-Ого! Какой занятный язык!

в москва вместо ЛГБТ парад проведут ГМПХ - гомосеки мудаки пидоры и хуесосы

Если бы все люди мира взялись за руки...
И здоровались бы не перездоровались.

Средняя з/п на Украине до уплаты НДФЛ достигла $500. Если так и дальше пойдет, то одним из вопросов выборов 2024г. (март - Россия, май - Украина) станет как же вышло, что средняя "долларовая" зарплата на Украине стала больше чем в России.

Печальная правда состоит в том, что если бы не кибератаки, не поддержка диктаторских режимов и террористов и другие мелкие пакости, о России в мире практически и не вспоминали бы.

Бестужев: - Ты что это Анна, мне честь не отдаешь?
Анна: - Павел, а я уже Пинеру отдала!

-Какую сказку тебе бабушка в детстве читала пред сном?
-Получишь в школе "пять" - будешь много зарабатывать.

30 лет назад, если ребенок молился, его угрожали отдать в детдом
или мифическую "школудляидиотов". Сейчас в храмах - толпы (и в
этих толпах - даже некоторые вышеуказанные "вдетдомотдавальщики"
верующих в прошлом).
Что произошло?
Люди так быстро менятся не могут. Все поверили в Бога, или это просто
стало престижно в обществе?

Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич!
-Так вот, соколы - я пропил ваше жалование.
Выходит Анна:
-Павел, и моё?
-И твоё, ласточка...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу
и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, Анна
за обедом сказала Бестужеву:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова,
вкусный борщ, правда, Павел?
- Правда, - ответил Бестужев.

Анна играет на скрипке. Бестужев:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что такое перестройка?
-Анна... Это когда у тебя будут новое
платье и новый платок.
-А что такое гласность, милый?
-Это когда ты, Анна, можешь... Ну, например
про Киселёва сказать всё, что думаешь о нём.
-И ничего не будет?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...

В лазарете. Раненый Бестужев стонет:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет, Павел, не могу - я девушка! Вот идёт
доктор Траубе - у него попроси...

Анна интересуется здоровьем Бестужева после ранения на дуэли:
-Как он?
Траубе и отвечает:
-Уже встал на лыжи.
Анна:
-Ух ты. А я думала, у него только на меня встаёт...

Анна стоит на балконе 10 этажа, курит.
Подходит Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно я тоже стану - ничего делать
не буду?
-Можно, милый.
Стал Бестужев под домом, закурил. Откуда ни возьмись -
машина. Сбила Бестужева. А через некоторое время над
его койкой в лазарете склонилась Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - чтобы ничего не делать,
надо стоять высоко...

Идёт Анна по берегу залива. Видит - чайка летит задом наперед.
-Чайка, - спрашивает Анна, - почему ты так необычно летишь?
-А у нас перестройка - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперед. Её заприметил
Павел Бестужев - и отымел в попку. Бежит Анна назад, плачет.
Смотрит - снова чайка. Она ей:
-Чайка, какая перестройка? Смотри, что со мной сделали!
А чайка отвечает:
-Так это у нас наверху перестройка, а вас внизу как имели так
и будут иметь!

Бестужев ведёт корабль в Антарктике. Входит к нему в каюту
Анна:
-Павел, по курсу корабля айсберг!
-Анна, по курсу корабля? Дороговато...

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, будешь легенькие наркотики?
- Буду, Анна.
- Кофе в банке, сигареты на столе.

Анна утешает Бестужева перед дуэлью:
-Павел, главное - это присутствие духа...
-Анна, они мне поперек горла стоят ещё с Афгана!

Только русский мужик Миколас Манюшис с его нежеланием работать
мог назвать включатель выкючателем.

Анна входит к Бестужеву:
-Павел! Тебя в полку сравнили с птицей.
-Анна, наверное - с орлом?
-Нет - поменьше, милый.
-Тогда с соколом...
-Павел, вроде как типично лесная.
-Хм, Анна. Филин, клест, дятел...
-Точно! Долбоебом, милый!

Тонет теплоход в Антарктике.
Бестужев и говорит Анне:
-А я стихи сочинил!
-Какие, Павел?
-Анна - налей два стакана...
-Извини, Павел, но сейчас не до поэзии!

Идёт Анна по Мариегамну.
Навстречу - Бестужев. Анна его и спрашивает:
-Куда идёшь, Павел?
-Военная тайна, Анна.
-А что несёшь. милый?
-Патроны на склад!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты владеешь эсперанто?
-Анна, я там жил три года!

Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты такой грустный, Павел?
- У Киселёва был, Анна.
- Орал, милый?
- Анал...

Анна как-то спрашивает Бестужева:
- Павел, а ты бутылку водки выпить сможешь ?
- Смогу, Анна.
- А канистру водки, милый ?
- Смогу, Анна.
- А бочку ?
- Смогу.
- А цистерну, Павел ?
- Выпить-то я смогу, да где потом такой огурец на закусь найти ?!

Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"++++++++++++Красный командир говорит "жидов"?
Садись, оценка очевидна.

Приходит как-то Анна (А) к Бестужеву (Б) и спрашивает:
- Павел, а когда тебя убьют, твои лыжи мне достанутся?
- Факт налицо, Анна
- А сабля, милый?
- Ну, факт налицо, Анна!
- Павел, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Лето. Жара +40. В поездах, гостиницах и на вокзалах продолжают мерить температуру входящим.

С 1 июля привиться от коронавируса можно будет только по куар-коду привившегося от коронавируса.

Катится колобок, навстречу ему лиса!
- Ой Патрикеевна, хочешь я тебе песенку спою?
- Спой колобок, спой...
- Спел колобок. Лиса сидит молчит,
- Колобок говорит, может мне на нос к тебе сесть, и спеть
- Спой колобок, спой...
- А может мне на язычок к тебе сесть, и спеть...
- Ну, садись и пой...
- Но, почему ты меня не глотаешь рыжая, рожа твоя бесстыжая?
- Т.к. дед твой Билл, а бабка твоя Хиллари,
- А как ты меня узнала?!
- корона тебе жмет, плавно катиться не даёт...хромоголовый ты прокатильщик...

Милостивые Государи, а как бы вернуть себе право комментатора, предварительно не запостив 100-500 всякой (хуйни) и не попав в чёрный список, ибо "истории здесь бывают .. разные?" Вы не не потеряли смысл и идею ресурса?????

сейчас главное не встать с колен, а вынырнуть из сортирной жижи

чем дальше, тем больше понимаешь: какой же урод был Максимилиан Робеспьер..

Да простят меня патриЁты, но всего три русских слова
знает весь мир: коммунизм, революция и погром. И это
не анекдот.

Имена 1920x-1950x годов (бедные дети!):
-Даздраперма, Военмор, Петнарк (Петлюра - народный комиссар),
Украина, Ульяна, Артём, Ленин, Завил (заветы ильича), тусверс
(Ту-144 - сверхзвуковой самолёт), Яблил (Я был(а) в Литве и Латвии),
Бандеропа (Бандера - отважный партизан), Целка (Целина - комсомольцев
армия), Слакосрак (Славная Космическая Ракета) ... А теперь - хит сезона!
Любзипор - Любовница Бандеры Зина Портнова!

Они такие простые: и задачи, и их составители.

В библиотеке имеются книги на английском, французском и немецком языках.
(это просто: книги на трёх языках)
Английские книги составляют 40% всех книг на иностранных языках,
(Английские книги - на иностранном языке, это факт)
французские - 75% английских,
(тут тоже всё ясно: есть английские книги и среди них 3/4 являются французскими, т.е. французские книги тоже на иностранном языке... или французские книги принадлежат Франции, а Франция-это часть Англии, но от этого не зависит число английских книг)
а остальные 210 книг – немецкие.
(всего два не пересекающихся множества книг: английские и немецкие, причем английские составляют лишь часть книг на иностранных языках, поэтому немецкие книги должны содержать книги на иностранном языке)
Сколько книг на иностранных языках в библиотеке?

И как решать? Мало информации про немецкие книги.
Для простоты считаем, что они все на иностранном языке.
Тогда 210 немецких книг - это 60% всех книг на иностранном языке.
И всего книг на иностранных языках 210/0,6=350.
Ответ получен, округлять не пришлось, подписываем.

Но среди кандидатов есть только согласованные для выбора ответы: 650 700 800 850.
Выбирать скромно, т.к. это не про деньги... Тогда 700.

Джордж Флоид, заваливает домой.
Жена спрашивает, а где гроб золотой?
- Да, куда он денется, вот, за мной тащится,
- Так, что это гроб на колесиках?
- Представь себе, надоедливый такой,
И колеса слабые, не вставляют.
-Беда, да и только, сокрушается жена!..

COVID LIVES MATTER

Двойные стандарты, Байден узнаёт что зарплата пожарных, 13$ в час. Тут же принимается решение повысить её. У нас пыня узнаёт что зарплата врачей, 13$ в день и призывает кого-то повысить её к 2024 году.

-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!++++++++++++++ого, езда на советском авто - идиотизм? Скоро помощь своему народу в идиотизм запишут...

Зачем Хрущёв отдал Крым в состав Украины?+++Маленков, неучи!

-Любимый, давай займеся сексом!
-Я устал, голова болит...
-Спи, я по телефону разговариваю.

Анна и Бестужев идут по Мариегамну.
Ночь. Бестужев и говорит:
-Темно, как у негра в жопе!
Анна:
-Павел, и везде-то ты побывал...

Бестужев вызывает Анну и говорит:
- Завтра, Анна, будешь защищать честь нашего полка,
выступишь в нашей команде по боксу!
- Павел, я девушка - боюсь, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Анна, по зубам... И по носу...

Бестужев:
- Анна, собирайся, пойдем на рыбалку!
Анна:
- Павел, так водки нет, что так пойдем?
Б:
- Анна, а что есть?
А:
- Анаша!
Бестужев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

В Чечне Бестужев построил роту:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил ваше жалование.
Выходит Анна:
-Павел, а моё?
-И твоё, ласточка...

Анна сидит и рисует плакат к 23 февраля.
Мимо проходит Бестужев, улыбается, хлопает
Анну по плечу и говорит: - Рисуй, рисуй, Русланова!

Сидит Мари, пьёт кофе. Вдруг звонок:
-Алло, говорят из милиции. В парке на
скамейке лежит человек с бутылкой -
это не ваш Тихонов?
-А бутылка пустая или наполовину выпитая?
-Наполовину выпитая.
-Это не Тихонов!

Бестужев:
- Анна, почему вчера тебя
не было на учениях по маскировке?
Анна:
- Павел, а кто тебе сказал, что меня не было?

Бестужев - Анне:
- Анна, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
- А это точно, что все спят, Павел?
- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!

Анна - Бестужеву:
-Павел, если бы ты не пил - был бы уже капитан-лейтенант...
-Анна, когда я выпью - я адмирал!

В Чечне.
Анна:
- Павел, нас окружили!
Бестужев:
- Как хорошо, теперь мы
можем наступать в любом
направлении!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты после того, как любовью
позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, Анна, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться
любовью!

Бестужев - Анне:
-Анна, я уеду в Антарктиду.
-Я тебя буду ждать, Павел.
-Меня долго не будет, иди домой...

Анна - Бестужеву:
- Павел... Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, Анна, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Анна:
- Алло, Павел ты где, я без тебя не могу?
Бестужев:
- Анна, а без меня и не надо!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты меня сильно любишь?
- Да, Анна!
- А измену простить сможешь, милый?
- Да, Анна, смогу..., и цветочки на могилке посажу!

Анна:
- Павел, ты меня любишь?
Бестужев:
- Да, Анна.
А:
- Давай займёмся любовью, милый!
Б:
- Лучше сделай пожрать.

Бестужев:
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
Анна:
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась, Павел!
Б:
- Анна... Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Заходит Бестужев к Анне с бутылкой водки:
- Анна давай выпьем!
- Что ты Павел не пью и в рот не беру!
- Тогда пойду к Пинеру, тот хоть в рот берет!

Бестужев сватается к Анне.
- Да что ты, Павел, ты же
не пропускаешь ни одной юбки!
- Ради тебя, Анна, я готов каждый
день пропускать даже по две!

Анна романтично спрашивает Бестужева:
- Павел, а ты помнишь свою первую учительницу?
Бестужев:
- Анна... Первым у меня был мой солдат рядовой
Тихонов.

Романовы. Как сложилась судьба последней царской династии+++++++++++++когда уже этот лохотрон
под названием "романовы" закончится?
Анекдот есть:
-Поклонская - пламенная сторонница дома Романовых.
-Это здания Верховной Рады, где заседают сторонники
Шухевича?

Мои лучшие анекдоты/мемы/комменты были сделаны под воздействием "Балтика 9".
??!WTF?

Василий кого ты хотел бы видеть следующим президентом России? Воскресшего Хрущева.А на хрена?Не имея счетов в офшоре Хрущев приказал сбить самолет разведчик Пауэрса,а при нашем корабли врага шляются в наших водах без наказания.

Что пальцем попит - что попу пальчит!

25 мая прошлого года полицейский из Миннеаполиса при задержании афроамериканца Джорджа Флойда поставил колено ему на шею, после чего Флойд умер. Суд приговорил Дерека Шовина к 22,5 годам тюрьмы. Интересно, сколько сотрудников полиции США уйдёт с работы, из за опасений уже "завтра" так же сесть на скамью подсудимых, всего лишь за то, что выполняют свою работу?

Россияне сидят на диване и ждут, что бандиты дорвавшиеся до управления распорядятся потоками благ филантропно.

Не путайте тотальных антипрививочников и скептиков по отношению к шарлатанству — прививкам от гриппа и ковида.

Союзники у СССР во Второй Мировой Войне? Какие еще союзники?! Они только ждали, пока мы всех победим, а потом пришли на готовенькое! И если бы не этот проклятый Лендлиз, вообще бы Берлин в 42 году взяли!

Как сказал наш начальник: может Путин и главный, но зарплату вам плачу Я!

Доказывающим на тренажере безопасность реактора - https://www.youtube.com/watch?v=d8S7Yaty1ic , следует помнить, что причиной взрыва Чернобыльской АЭС был именно эксперимент, доказывающий безопасность реактора.

При Горбачеве и Ельцине не боролись с коррупцией. А сейчас с ней успешно борются - принимают специальные официальные решения, направленные на создание возможности воровать.

Муаммар Каддафи в мае 2021 года просит вакцину от коронавируса и ему дают ему,и он здоров как бык.

Жанна Фриске и Хворостовский и Эдуард Успенский просят вакцину от коронавируса в июне 2021,и им дают её и они здоровы как быки.

Рейх Четвёртый оттянул коронавирус до 2069 года,а РСФСР до 2089 года.

Миру нужно всему ввести политику изоляционизма,не обращать внимания на другие страны мира и их войны и уничтожить ООН.

16 тысяч Криков взяли Лондон,16 тысяч Абенаков взяли Лондон и 4 тысяч Поухатанов взяли Лондон в 1732 и в 1648 годах.Англичане любят их за это,самих индейцев.

Мир без ООН в сто раз лучше.

Ирак Саддама Хусейна и Югославия победили и пережили США,Англию,Францию,Китай,Индию,Японию,Индонезию,Австралию,Германию,Польшу,Турцию за счёт и благодаря самого РСФСР Зюганова,в Ираке с 2018 года правит Кусей Хусейн,а Югославия жива на 2021 год,коронавируса в мире РСФСР не было до 2149 года.