Повторные анекдоты

- А в Европе геи, свингеры и бл*ди!
- Тогда почему Вы так часто туда ездите?
- Вы что, тупой? Потому что там геи, свингеры и бл*ди!

Ну почему никто не не замечает ошибку в этой фразе ???

- Несколько деревень полностью затопило!

- Вот что бывает, когда президент дворцы в Геленджике строит, а не о народе думает!

- Да нет, это в Германии!

- А-а-а, ну что могу сказать, перед природой все бессильны!

Птн зпртл глсн бкв. Н * пшл н нхй!

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

После новостей хочется посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, чтобы успокоиться и снять стресс...

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю, как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом – то слева. А если на животе – то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- Ну, обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Всё в этой стране делается только для одного пиара!
Вы букву «д» пропустили.

Рабинович просыпается рано утром на своей даче на Ланжероне и видит своего соседа, сидящего на пепелище.
- Ой, вей! - кричит Рабинович. - Лазарь Соломонович, а шо такое случилось? Пожар?!
- Да, таки пожар...
- Ой, а красная мебель? У вас была красная мебель, она сгорела?
- Да, и красная мебель сгорела...
- Ой, какое горе. Цецилия Марковна так любила эту мебель, как она усё это воспримет?!
- Цецилия Марковна тоже сгорела...
- Ой, азохен вей! Какое горе, и Цецилия Марковна сгорела!? А дети, как дети?
- И дети сгорели..
- Ой, какое горе! Боже ж мой, какое горе! Ну, так, а что вообще слышно?!

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Рабинович целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!
- Сара, шо за дела?! Откуда этот живот?
- Яшенька, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на неё смотрела - смотрела… смотрела - смотрела…Ну, и вот - досмотрелась!
- Да разве так может быть?
- Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой любви всё бывает!
- Азохен вей, Сара, а ты таки не заметила, шо на этой на фотографии я только по пояс!?

- Яша, никогда, слышишь, никогда не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
- А как быть?
- Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном...

Вовочка твердо помнил завет Ильича - «Учится, учиться и учиться», и поэтому в каждом классе сидел по три года.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Бар, на сцене танцует девушка в платье, все скучают. Вдруг раздаётся выстрел, с девушки слетает платье, все прибалдели. Встаёт джентльмен с дымящимся пистолетом, приподнимает котелок и объявляет публике :
- Джон, город Манчестер.
Девушка танцует дальше уже без платья, вдруг опять раздаётся выстрел, с неё слетает лифчик. Публика в восторге, встаёт ковбой, сдувает дым с револьвера, приподнимает шляпу :
- Билл, штат Техас.
Девушка танцует уже в одних стрингах, вдруг раздаётся грохот, у неё взрывается голова, весь бар в крови и мозгах, встаёт мужик в шароварах и с дымящимся обрезом :
- Мыкола, с западной Украины...