Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что прочитал, что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
12
— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я знаю.
-Сосед, привет, а что у тебя за шум вчера вечером был? -Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту -А что случилось? -Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!
Старый анекдот, вдруг ставший весьма актуальным. Волк – зайцу: - Куда бежишь, косой? - Ты, серый, не слыхал что ли, что Лев объявил частичную мобилизацию, и теперь Медведь-военком гребет всех мужиков подряд. - А какие категории призывают? - У кого три яйца. - Ну, мне бояться нечего, у меня два. - Так Медведь сначала их отрывает, а уж потом считает…
16
- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил. - Но, отец мы же с тобой одно лицо. - Это потому, что мы китайцы.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…».
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.