Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
1
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
13
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
4
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
5
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
3
- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.
Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.
11
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
12
- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!
Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.
Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru