Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). - Гугл?
4
Стемиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
10
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Маленькая дочка спрашивает у отца: - Папа, а что значит «полный пиз?ец»? Отец покраснел: - Это, доченька, когда всё очень %уёво… (Рассказал Игорь Губерман)
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
13
И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает...
14
Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.
Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый - Привет! Ответила: - Да! А её мамашка добавила: - Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".
12
Вопрос армянскому радио: - Как будет по-русски покер-фейс? Отвечает московская редакция армянского радио: - Похер-ебальник.
1
По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно. - Отправляемся в космос? - Отправляемся! - Космический модуль на старте стоит! - Стоит! - Надеть скафандр! - Надеваем скафандр! Подруга: - Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.