Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: “Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трёх часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трёхкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника“.

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.

Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?
Вот объяснение современное.

Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...

Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

Психиатр:
- Пациент, охарактеризуете одним словом свой возраст.
Слегка выпивший пациент:
- Виагрозависимый.

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Нашел в сети 2.5 часовой ролик «Как легко и быстро настроить компьютерную херню Х».
Если это легко и быстро - то сколько же занимает процесс тяжелый и медленный?

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

Уехали все умные, а остались только остроумные!

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

- Что, бл%дун, опять мне изменил?
- Ты не в тренде, не измена, а альтернативный секс, и не бл%дун, а альтернативно-сексуально зависимый.