Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну как - укусила - царапины - но кровь выступила ...
А дело было так.
____________________
Иду я по улице по которой часто ходил срезая угол, никого не трогаю - задумчиво иду просто домой.
Время - пол-первого ночи. Я абсолютно трезвый (это чтоб не было лишних вопросов).
Впереди, гляжу - мужик и собака. Ну и ладно ...
Дохожу до них - и вдруг - собака - до которой было примерно метров 20 - в один момент оказывается рядом со мной и кусает за икроножную мышцу!!!
Кусает шутя!
Ибо - это - доберман!!!
Она (он) - поиграть захотела! -
Хозяин пьяненький - говорит - до не бойтесь - она не укусит!
Я ору - уже укусила!
А он опять - да нет, не укусит!
_________________________
Во избежание - я предпочёл уйти поскорее - что там на уме непривязанного добермана и у пьяного хозяина!
_______________
Так вот - всё произошло буквально в одну секунду!
Будь у меня взведенный револьвер, готовый к выстрелу пистолет или перцовый баллончик - я реально - не успел бы среагировать!!!
Это просто невозможно!
Собака очень быстра!
Это - только в кино или в книжках - герои такие крутые - а в жизни - против добермана - вариантов нет!
(история не смешная но поучительная - хотя чему она может научить - не ходите там где гуляют пьяные со своими собаками - дело случая. Баллончик поможет - только против обычных бродячих шавок - которые и так, почти всегда безобидны)
Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.
Некий московский театр играл спектакль по великому Шекспиру где-то в российской глубинке. И была в этом спектакле сцена, в которой влюблённые встречались в саду, а над их головами пролетал Купидон с луком и стрелами. Купидон этот произносил фразу: "Я купидон - несу в сердца любовь!". Что-то в этом духе. В Москве никаких проблем с рампой и верёвкой не было, а вот на гастрольной сцене механизм оказался чересчур быстрым. На репетициях Купидон так быстро пролетал над влюблёнными, что не успевал ничего сказать. Так и решили оставить. И вот спектакль! Зритель принимает прекрасно. Подходит сцена с Купидоном. И тут режиссёр за кулисами просит монтировщика остановить механизм в тот момент, когда Купидон будет посреди сцены. Режиссёр решил не лишать артиста его реплик. Сказано - сделано! Вылетает актёр на верёвке и вдруг очень резко тормозит посреди сцены, так резко, что лук и стрелы выпадают из его рук и летят с грохотом вниз. Купидон понимает, что нужно говорить текст, говорит: "Я купидон...", но так же резко начинает ехать дальше! Он не ожидал такого резкого запуска и продолжает: "Несу любовь, твою же мАаать!". Зрители залились хохотом, а актёры кое-как доиграли сцену!