Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаменитый артист цирка и кино Юрий Никулин прослужил в Красной армии с 1939 по 1946 год. Никулин вошёл в историю как душевный, никогда не унывающий человек, великолепный рассказчик, любитель здорового юмора и коллекционер анекдотов. Он охотно рассказывал и о военных годах. И там, несмотря на всё ожесточение вооружённого противостояния, тоже находилось место юмору. Потому что воевали не роботы, а живые люди, которым ничто человеческое было не чуждо. Один из таких случаев Юрий Владимирович рассказал в 1992 году в эфире программы Владислава Листьева (тот выпуск был посвящён теме «Как юмор помогает людям выжить»). По словам Никулина, в этом военном эпизоде из зимы 1942 года юмор спас жизни по крайней мере человекам двадцати. В советские времена об этом случае, разумеется, никто и никогда не писал – про такое писать было не принято и вообще нельзя. Мобильный отряд красноармейцев-лыжников был ночью отправлен через линию фронта в тыл врага. Разведчики незамеченными преодолели передовую линию немецких войск и углубились в территорию, занятую противником. Передвигались быстро и бесшумно по старой лесной дороге. Случилось так, что навстречу им, также не поднимая шума, двигались немецкие солдаты на лыжах. В ночной темноте они практически наскочили друг на друга, внезапно появившись из-за поворота. Для тех и других эта встреча стала полной неожиданностью и вызвала замешательство. Но через минуту, придя в себя, оба отряда бросились в кювет – наши вправо, немцы влево и залегли, готовя оружие к бою. Один немец замешкался, заметался и по ошибке залёг в кювете не со своими, а с нашими. Из кювета, в котором залегли немцы, наши услышали: «Ганс, Ганс…». Тогда наши лыжники взяли этого растерявшегося Ганса и швырнули его через дорогу. В этом броске немец, видимо испытывающий проблемы с кишечником, издал характерный звук в полной и нервной тишине. Когда он плашмя, как жаба, упал в снег и скатился в свой кювет, солдаты не выдержали и громко рассмеялись. Смеялись и наши, и немцы. Этот дружный приступ хохота продолжался примерно минуту. Смеялись все, буквально до слёз, рассказывал Никулину разведчик – очевидец этого случая. «То, что они посмеялись вместе минуту, решило их дальнейшие отношения. Они после этого просто не могли друг в друга стрелять, – отметил Юрий Никулин. - Два отряда потихоньку отползли друг от друга в стороны и пошли дальше, каждый своей дорогой».
Взяточничество побеждает разум. Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки. Чтобы сделать это бесплатно, нужно получить квоту, для которой, в свою очередь, нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждём результата.-Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований — 2 тыс. 460 руб. 00 коп. в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.
Есть у меня знакомый, которого за глаза называют Вредитель. Почему так? А называть его Враг Народа Человеческого вроде как длинно. А конкретно? За рекламу волнушек. Как только он узнаёт, что его собеседник — грибник, то тут же с жаром, с энтузиазмом начинает рассказ про то: «Какие замечательные вкусовые качества у волнушки жаренной... Деликатес! Для приготовления только масло, соль и сковородка… А как улучшает любое блюдо...». Результат: - счастливчики жарят полную сковородку волнушек; - а неудачники мелко-мелко крошат единственную волнушечку на здоровенную кастрюльку грибного сбора: деликатесная рядовка с фиолетовой ножкой — 10 штук, благородные подберёзовики настоящие с белой мездрой и подосиновики свежайшие — 15 штук, шампиньоны-чернопузики — полведёрка, ещё там какие-нибудь приблудившиеся молоденькие сыроежки-дождевики и улучшитель вкуса блюда — волнушка.
Все сидят с ложками-вилками. Ждут неземного наслаждения. Результат? Однозначный, так как естественный вкус у волнушки — это нечто из гаммы ядрёного хозяйственного мыла. Хотите себя ощутить оголодавшей мышью зимой на заброшенной ферме [чуть ли не единственное существо, способное сожрать хоз. мыло]? Хватайте ложку! Естественно, что никто из попавшихся не допетрил длительное время волнушки предварительно отмачивать. Потом мариновать в чесноке. Естественно, что почувствовав во рту вкус амброзии, варево экстренно выливают в унитаз либо утилизируют иным предельно безвозвратным способом. Дассс….
Как можно быть таким подонком? Очень. Очень, предположительно, просто. Достаточно один раз в жизни удачно перепутать волнушку с рыжиком "смачным" [официальное название на плакате-определителе грибов!] и капец дружбе обеспечен.
Ссылки 1. «Гость на "мусорные" опята» https://www.anekdot.ru/id/588146/ 2. «Фуа-гра не путать с фугу» https://www.anekdot.ru/id/719942/
По дошедшим до наших дней сведениям, Ермак имеет корни из Суздаля, где проживал его дед. Отец же уехал из славного города, спасаясь от нищеты, и поселился на берегу речки Чусовой. Здесь же предположительно в 1533 году родился Ермак. Отца его, действительно, звали Тимофей: отсюда и Ермак Тимофеевич.
Река Чусовая - в Пермской области. Так-что он наш земляк, за что его и любят - простой народ.
Как отмечают историки - Ермак - это народная переделка имени Ерёма (Иеремия - пророк, в честь него видно назвали).
Как, как понять взрослую женщину, которая радуется как ребенок, что научилась публично материться? Как, как взрослый человек может жрать чужую блевотину? Я не шучу, я всерьез. Вы когда-нибудь видели человека, который ел чужие рвотные массы? Я — да. С тех пор я немножко седая.
Ребенок слегка задержался в стадии активного сочинительства, раз, и имел активную жизненную позицию, два. Поэтому в школу на разборки я ходила как на работу, с завидной регулярностью. Поскольку такой ребенок в моей жизни случился в первый раз, мне понять, что происходит, было невозможно. Я в детстве была девочкой честной и даже немножко отважной. А тут такое.
Ребенка нужно было оперировать от косоглазия. Под общим наркозом. Под строжайшим запретом накануне есть — длинный список продуктов. Опасные продукты были из дому удалены, ребенок проинструктирован, мамаша и папаша сидели в палате, ожидая ребенка из операционной.
В палату вошел врач. Он был белый. Халат был белый. И лицо у него было белое. Если вы когда-нибудь видели людей, умирающий от лейкемии, то это был тот самый цвет. Это было очень страшно. Врач спросил, ел ли ребенок накануне шоколад. Нет, конечно. Дома нет шоколада. Ребенка вырвало, рвотные массы такого цвета, что можно предположить кровотечение, если это так, то из офтальмологической клиники его нужно немедленно на операционный стол, у нас в клинике таких возможностей нет, принимайте решение о его транспортировке в больницу, быстро, счет на секунды. Кровь? Я пытался определить, чем его вырвало, на вкус. Не смог. У нас нет технической возможности определить, чем его вырвало. Если это кровотечение, срочно везите его на операционный стол.
Ты никогда не знаешь, что мог съесть твой ребенок и где. В школе, на улице, дома. Из шалости, из любопытства, на спор. Мы остались в клинике. Первое, что я в истерике спросила у вышедшего из наркоза ребенка: "ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД? ОТВЕЧАЙ, БЫСТРО! ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД?" - нееееет... слабым голоском.
Конечно этот ... ... ... нашел печенье с шоколадом и съел его. Но в этом он признался только через неделю.
Как он описал ситуацию со своей стороны: - Мне очень страшно. Мне плохо. Я открываю глаза — а они не открываются! Вокруг темень, и мне дико, дико, дико СТРАШНО. И в этот момент мамин истерический крик "Ты ел шоколад? Ты ел шоколад? Говори, ты ел шоколад?" Я подумал, что я умер и попал в ад.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"