Общий выпуск

Перед дебатами Трампа и Байдена хочется напомнить об одном лайфхаке, который использовали в старые времена.

Чтобы продать коня, нужно чтоб он выглядел бодрым. Для этого ему засовывали кусок имбиря в задницу.
Конь с куском имбиря, так и выглядел: перебирал ногами, громко ржал и излучал витальность, что и требовалось для продажи.

В общем, думаю, Вы все поняли.

"Кабаны на тропе войны" Моя любимая байка из ЦАХАЛа
—-
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.

Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.

- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.

В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.

- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.

Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.

- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!

Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"

- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.

Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:

- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.

"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.

Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.

А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

Сергей Савельев советский и российский учёный-биолог интересно и познавательно рассказывает, как мозг заботится об организме.
Мозг старается так управлять организмом, чтоб расходовалось как можно меньше энергии. Самый энергоёмкий орган это мозг. Поэтому мозг старается меньше думать.
Много энергии расходуется на мышцы. Поэтому мозг старается меньше двигать организм. Лень это не порок, а забота мозга о сохранении энергии в организме.
Сексуальные радости требуют от физиологии больших затрат энергии. А мозг "не дурак", он уже знает, что чем быстрее выдашь семенную жидкость, тем быстрее отстанут, и перестанут напрягать. Проявляя заботу о сохранении энергии в организме, мозг применяет освоенный ранее, принцип ручного метода извлечения семенной жидкости.
Скорострельность – это забота мозга о сохранении энергии в организме, с одной стороны, и последствия онанизма, с другой стороны.
Медицина ищет скорострельность в отсутствии витаминов, минералов и других химий, а причина в голове и онанизме.
Это заявка на Нобелевскую премию по медицине за теорию о скорострельности.

- Насколько я помню курс Истории экономики, такое пробовали провернуть, но получилась полная хуйня.

- Экономическое чудо тридцатых на фоне общемирового кризиса, победа в величайшей войне над экономическим потенциалом объединенной Европы, самый быстрый послевоенный рост, победа в космической гонке, плановое снижение цен при всех этих тяжелейших условиях.
Хуйня получилась настолько эффективнее всего что получалось до и после, что до сих пор миллионы тратятся на вбивание в головы людям, какая же это была нежизнеспособная хуйня.

80 лет назад, 20 июня 1944 года нацисты запустили испытательную ракету Aggregat-4 (Фау-2), которая достигла высоты в 176 километров. Это значительно выше линии Кармана, которая считается границей космоса.

В принципе нацистам ничего не мешало посадить в ракету какого-нибудь заключенного из Пенемюнде и объявить этот полет величайшим достижением нацистского гения и покорением космоса. Интересно, считалось бы тогда 20 июня Днем Космонавтики?

На интернете не мало разных ИИ и отвечают они на вопросы некоторые по разному, особенно на ин-язе.

Вот перевод одного ИИ на вопрос что будет в 2028 году?

- будет самый тяжёлый подушный налог на каждого жителя земли.
Кто не сможет заплатить ежемесячный Carbon Tax, того выставляют на торги и вы становитесь рабом пожизненно того кто дал наивысшую цену за вас.

Рабовладелец имеет полное право делать с вами что хочет, даже убить- вы не считаетесь больше человеком, но приравнены к домашнему животному (как баран, овца, курица)

Самый большой памятник проспонсорировали рабовладельцы и это монумент Греты Тумберг, благодаря активности которой смогли внедрить подушный налог Carbon Tax под лозунгом: " если выдыхаешь углекислый газ- значит вы вредители! Платите налог за загрязнение окружающей среды!"

Кто бывал заграницей, то невольно обращали внимание что даже в холодных странах народ не топит печи дровами или углём.

Всё заточено на электричество, это и обогрев комнат и воды и готовка еды и летом охлаждение помещений.

Государство "спонсорирует" дешёвую электроэнергию через сети разбросанных по стране ТЭС, ТЭЦ,Гидро и прочие электростанции.

По этой причине население предпочитает жить в частных домах, подальше от соседей и лишь по праздникам разжигая камин, дрова для которого стоят дорого.

Дрова можно купить связками на любой автозаправке как и лёд- народ закупает в основном когда едут на шашлыки.

Есть любители у которых стоят большие баллоны с Пропан- бутан как для обогрева так и для шашлычниц.
Удобно, чисто, цивильно а главное дёшево.