Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!
Разум - величина постоянная, а население планеты растет. Еще ИИ развивается, вот и считайте темпы отупления населения сами, если сможете конечно 😂
3
На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече,
другой - на правом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они?
"Птичник" отвечает: да, говорящие!
И сколько языков они знают?
Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести.
Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста.
Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот.
Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков?
Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!
Купил Гена мотоцикл и говорит Чебурашке:
«Эй, Чебурашка, айда покатаемся на мотоцикле?».

Чебурашка говорит:
«Только чур я за руль!».

Гена согласился.
Едут они, и превысили скорость. Их останавливает ГАИшник, подходит и говорит Гене:
«Снимите, пожалуйста, этого с руля».

Чебурашка с удивлением смотрит на ГАИшника, и говорит:
«Я не сруль, я Чебурашка»

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru