Повторные анекдоты

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

- Лев Абрамович, вот скажите, какой вклад внесли евреи в жизнь простого русского человека?
- Василий Афанасьевич, вы штопор видели?
- Конечно!
- А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

На научную конференцию отправили самого лучшего студента и декана. Авиабилетов не было, купили им билеты морем. Корабль разбился о скалы, их двоих выбросило на остров, где они попали в руки к каннибалам. Приводят их к вождю людоедов:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Только в России все атеисты православные.

Одинокой женщине бальзаковского возраста захотелось мужчины. Пожаловалась подруге.
Та: Ой, подумаешь, нарядись посексуальнее, стол накрой, бутылочку поставь, кровать застели и вызови какого-нибудь из аварийки. А там – всё само и будет!
Послушала совет подруги, так и поступила: Стол, бутылка, рюмки, кровать. Ну и пеньюар покрасивше.
Вызывает Горгаз – типа газом в квартире пахнет
Приезжает газовщик, она ему открывает.
Он на неё посмотрел – в халатике и пеньюаре, через дверную щель увидел стол накрытый, бутылку с рюмками, приготовленную кровать. Так, понятно. Зашел, закрыл двери, и тут же в коридоре развернул её раком и засадил.
Ой, не туда - ниже! – вскрикнула дама
Ниже – Горводоканал! – парировал газовщик, - а мы – Служба Газа!