Остальные новые анекдоты

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

- Почему россияне все меньше плодятся?
- Помогают как могут Правительству и Президенту для выполнения плана по сокращению доли бедных...

-Если судить по законам принимаемым нашей Гос. думой она и есть крест, Богом данный, за грехи наши тяжкие...

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

- Чем занимаетесь ...
- Гоп-стопом ...
- А что это ...
- Это по финансовой части ...

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

-Голосуйте за места благоустройства в вашем городе!!!
-Мож, пилить казённое бабло на очередной замене плитки несколько не ко времени?

Вы по дороге ничего не потеряли ... например совесть ...

Если гора не идёт ко мне ... значит умная гора ...

Пушкин наше всё! А если призадуматься - он потомок мигрантов...

А для вас тоже поиск вашего пароля от этого сайта — любимый анекдот?

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Героизм по неосторожности ... это когда оказался не там где надо ... пришлось стать героем ...

Любое суверенное государство после дружбы с Великобританией ещё лет 50 трезвеет.

Казахстан снова на бусы променяет тонн 15 золота. И опять перейдет на арабскую вязь — такое у людей развлечение лет 30 уже.

Во исполнение решения Суда Москвы обязать «Победу» увеличить габариты ручной клади, авиакомпания с 15 июля 2025 года прекращает допуск в салон пассажиров с ручной кладью менее 40x50x100 сантиметров

Гоп-стоп по неосторожности ... это когда подошёл попросить закурить а тебе отдали деньги, часы в общем все ценное а сами свалили ... а ты так ничего и не понял ...

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

Этот мир тесен для нас двоих ... я имею в виду для меня и этого мира ...

По странному стечению обстоятельств, русское выражение "науй плять!" по таджикски означает "переделать!!!"

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

мысленепробиваемая голова ... в том смысле что умные мысли не могут пробить туда дорогу ...

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

Волк умнее собаки настолько же верно, насколько шимпанзе умнее человека. Нет проблем, когда кто-то даёт жратву и кров за пару тяфканий в день.

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

Пришло время пояснить, что оригинальные "пельмени уральские" изготавливаются только из нефти URALS , а настоящее сливочное масло "PRESIDENT LIGHT" изготовлено из нефти LIGHT.
Никакой пальмы! Покупай только оригинальные продукты!

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

В Саутгемптон, в Королевскую академию, поедет примерно взвод церемониальной охраны на лошадях учиться ездить. А не это все...

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

Либеральные чиновники спиздили деньги,но их никто не ругает и не призывают наказать. Потому что и у либералов не принято ругать и наказывать своих.

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Космический бог смилостивится над Казахстаном, и Байтерек назовут Союз-5.

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

Искренней благодарности пост

давайте просто поблагодарим бренды Carlo Pazolini, Gloria Jeans, Dr. Korner, Erich Krause, Greenfield за то, что они не ушли с российского рынка в период западных санкций!

©Полищук

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

Александр Грыгорыч анонсировал новейшее оружие - Пюрешник... Или, все-таки - продегустировал... В любом случае - основным эффектом вундервафли был сокрушительный Пердешник.

Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!