Общий выпуск

Был такой английский рассказ, не помню чей. Человек живет в пригороде Лондона, утром перед выходом из дома он обнаруживает, что все пять зонтиков сломаны. Он сердито собирает их в кучу и перед работой заносит мастеру на починку. Днем он идет на ланч в привычный ресторан, выходя из ресторана, он автоматически забирает свой зонт из корзины, его догоняет дама и говорит: «Сэр, это мой зонтик». Он извиняется, вечером после работы заходит в мастерскую, забирает свои пять зонтов, садится в пригородный поезд и в вагоне встречает ту самую дама из ресторана. Дама смотрит на его зонты и говорит: «У вас сегодня был удачный день...»

Lisa Sallier

В Англии решили, что процесс превращения страны в халифат идёт недостаточно быстро и снизили минимальный возраст голосования на всех выборах до 16 лет.
Правительство лейбористов рассчитывает, что это принесет им пару дополнительных мандатов. Возможно. В ближайшей перспективе.
Но учитывая, что самое популярное имя для новорожденных англичан все последние годы - Мухаммед, это не надолго.

В восьмидесятых годах прошлого столетия очень большие начальники в первопрестольной
приняли решение: будем повсюду вводить НОТ, то есть Научную Организацию Труда.
Естественно - для повышения производительности, сокращения затрат и т.д.
Ввели этот самый НОТ и в поликлиниках по всему Союзу.
Вот однажды на прием ко врачу явилась некая пожилая женщина.
Доктор спрашивает:"ФИО?"
Она в ответ: "Хуя".
Лекарь опешил и вновь повторяет вопрос: "ФИО?"
Та внятно отвечает: "Хуя".
Вспотевший эскулап теперь уже членораздельно спрашивает:
"Фамилия, имя и отчество?"
Старушка в ответ:
"Харитонова Ульяна Яковлевна".
Вот такой НОТ получился!

Я родился и вырос в высокогорном ауле Дагестана. Однако волею судьбы был зачат от заезжего еврея-коробейника. Тайну эту открыла мне моя маман перед смертью. Видимо потому я выделялся недюжинным умом среди сверстников. По окончании нашей аульной восьмилетки на сходе старейшин было решено, что делать мне среди отар нечего и меня было решено отправить в Москву, где мои дарования оценили бы по достоинству. В то время на столичном Черкизоне успешно торговал шаурмой наш многоуважаемый джигит дядя Гасан.
Дядя Гасан проживал на первом этаже гостиницы суконно-камвольного комбината Замоскворецкого района, который был приспособлен под трехзвездочный отель. По коридорам сновали толстозадые ткачихи, а в буфете предлагалась водка и бутерброды с сельдью иваси. Я же держался и упорно грыз гранит науки презирая столичный быт. Школу я закончил с серебряной медалью. Правда при поступлении в МГиМо пришлось презентовать ректору этого учебного заведения парочку баранов.
Уже на четвертом курсе я блестяще справлялся с основами марксизма-ленинизма. Впереди маячило распределение и я нацелился на аспирантуру, но все решил случай. Зам. ректора по хозчасти Максим Петрович столкнулся со мной в темном коридоре и предложил зайти к нему в кабинет.
-Послушай, Азамат! Комитет нуждается в идейных бойцах типа тебя. Хочешь в Ниццу?
Я не устоял от его дельного предложения. Потом была смена пола, ночное плаванье на надувной лодке. На выделенные деньги партии я просиживал в короткой мини-юбке в местных казино и клеил нужных лохов, выведывая ихние тайны. Но постельная жизнь не молодит. В 35 я пошел(пошла) на заслуженную пенсию. Денег хватило на приобретение шато в горах, которое я декорировал в виде сакли и завел в саду павлина.
Но душа не знала покоя и я таки выпросил у кураторов новую работенку. Теперь сочиняю анекдоты для народа, посиживая в кресле-качалке на террасе. Похоже что все от них в восторге, кроме еще не озаренных светом народов наших бывших окраин.
Ах да! Высылайте рублики для поощрения на московский счет моего куратора Доната Петровича.