Повторные анекдоты

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Баян.
- Ну и что ты теперь скажешь бабушке? - спросил Волк после всего Красную шапочку.
- Скажу, что шла через лес, несла ей пирожки, но на меня напал Волк и изнасиловал два раза.
- Как два? Ведь один!
- А ты что - разве больше не будешь?

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

— Я не откладываю дела на потом.
— Правда?
— Да. Я откладываю их навсегда.

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

- Я и крыс ем ещё…
- Ты крыс ешь?!
- Говорю, я икры съем ещё!

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

Когда мы всё-таки встретим инопланетян, нам придётся объяснять им, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

Еду с другом. Перекрёсток, красный свет, он жмёт на газ и проезжает.
— Что ты делаешь! Для тебя же был красный свет!
— Да ладно, мой шурин всегда так ездит.

Следующий перекрёсток, и то же самое: он жмёт на газ и проезжает на красный свет.
— Для тебя же снова был красный свет!
— Пофиг, мой шурин всегда так ездит.

На следующем перекрёстке зелёный, друг тормозит и останавливается.
— Можешь ехать, зелёный же!
— А если мой шурин проедет?

Посмотрел в стоматологии цены на коронки и протезирование. Ну что сказать... Блендер дешевле.

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!

По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!

Для того, чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на эту стенку фотографию своей мамы.

B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому:
- Поздравляю! У вас двойня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"!
Второму:
- Поздравляю! У вас тройня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"!
Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный.
Ну как выйти замуж при таких порядках?!

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

В Непале правительство запретил соцсети. А народ запретил правительство. Так там народ рожден непалкой и непальцем

Рыбалка была в самом разгаре.
Наживку с трудом отличали от закуски...

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а алкоголик на скамейке – легко.

Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на 10 дней.

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Ревнители традиционных духовно-нравственных и семейных ценностей ухватились за детскую сказку "Волк и семеро козлят" и хотят ее запретить за пропаганду половой распущенности.
"За каким таким, простите, молоком пошла эта, с позволения сказать, мать, - вопрошают они, - если она сама молоконесущая коза? Ясно же, что в отсутствие мужа-козла она отправилась на тайную встречу с любовником, оставив своих малых деток на съедение хищникам".

- Что есть общего в рождении ребёнка, подгоревшем хлебе и утопленнике?
- Поздно вынули.

В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую по прибыли

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
– Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Мюллер на совещании:
– Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
– Ну, попросите.
– Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Захотел мужик себе завести зверушку, но собаки, кошки, все это - банально. Заведу, думает, осьминога. Основательно изучил тему и вот, покупает осьминога с аквариумом, а при продаже ему продавец и говорит:
- Мужик, ты обязательно учти, что как покормишь осьминога - крышку закрывай, а то вылезет!
Ну всë, мужик послушал, кивнул. Проходит неделя, живет мужик с осьминогом и вот приходит как то домой вечером и видит : крышка аквариума открыта, а осьминог на стену залез. Мужик давай пытаться его со стены снять. За одно щупальце тянет - никак, за другое - а он остальными семью только сильней упирается. "Че делать то" думает, отчаялся совсем. Решил в интернете поискать, и нашел службу помощи с осьминогами. Позвонил, объяснил ситуацию и вот уже через 15 минут к дому подъехал фургон с эмблемой осьминога на борту, а из него выходит человек в химзащите и большим таким ящиком инструментов. Заходит в квартиру, видит осьминога. Постоял так минуту, подбородок почесал, открыл ящик и достал здоровенную кувалду. И как даст по голове осьминогу. Тот хватается всеми щупальцами за голову:
- БАААААЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ - и падает со стены.

Если вам кажется, что вы видите свет в конце туннеля - не спешите радоваться. Возможно, это летящий на вас поезд.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. И растет из жопы!

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

"Самое тяжёлое - смотреть на губы, которых не можешь поцеловать". Не соглашусь. Намного тяжелее - смотреть на клмента-дебила, которому не можешь дать в табло.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване трахает бабушку. Он ему говорит:
— Сынок ты что делаешь? Это же моя мама! Вова отвечает:
— Ну ты же мою маму трахаешь?

Василий Иванович решил провести в дивизии партсобрание во вторник и велел Петьке написать объявление. Через час идет, смотрит - висит объява: "Партийное собрание в среду. Просьба всем прийти на день раньше".
Вызывает Петьку:
- Ты что за хрень написал? Что значит "на день раньше"?
- Да понимаете, Василий Иваныч, я не знаю как пишется - "вторнИк" или "вторнЕк". Ребята засмеют.
- А в словаре не мог посмотреть?!
- Я посмотрел, а там на букву Ф только "флот" и "фуфайка"...

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Вижу, что голова. Почему не стрижена?

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

- Кто невесту не ипал?
- Я.
- Кто таков?
- Жених. Брачной ночи жду.
- Ну жди. Следующий!

Унылая — пора... развеселиться.

Плюсы встречаться с инопланетянкой: внеземная красота.
Минусы: тарелочница

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Когда я бегу, мне хочется остановиться.
Когда я остановлюсь, мне хочется присесть.
Когда я присяду, мне хочется прилечь.
Когда я прилягу, мне хочется закрыть глаза.
Когда я закрою глаза, мне хочется заснуть.
А когда я засну - мне уже ничего не хочется!..

- Я настолько стар, что помню времена, когда человеки, были умнее телефонов.

- Здравствуйте, я хотел бы устроиться на работу в ваш театр.
- Очень хорошо. Искусством перевоплощения владеете? Золушку могли бы сыграть?
- У меня аллергия на баб.
- Может, умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Только если на нервах.
- А можете спеть как Басков?
- Не знаю такого.
- Ну, может, вы хотя бы гомосексуалист?

Из всех пропастей самая глубокая – финансовая: в неё можно падать вечно.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

– Скажите, Яша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они перестали со мной разговаривать.

В январе жительница Петербурга пожаловалась коммунальщикам на лёд на остановке.
В апреле ей ответили, что проблема решена.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Роскосмос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Возвращается первоклассник из школы и спрашивает отца: "Папа, а за что это мне 11 лет дали?"

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

- Доктор, сколько мне лет осталось жить?
- Больной, я вам кукушка, что ли?!

Жил-был один купец и было у него три дочери. Собрался он как-то в далёкое плаванье в заморские страны и спросил дочерей, что им привезти.
Старшая заказала ему шелка и парчу, средняя жемчуга и камни драгоценные, а младшая говорит в лоб:
– «Привези мне, папенька, с дальнего острова чудище для сексуальных утех».
Ну, купец, естественно заартачился, дочка-то самая младшая и вдруг такие запросы. В общем пошел в отказ.
Младшая дочь вздохнула и говорит отцу: – «Ладно, папенька, придётся тебе сделать то же самое, а мне зайти издалека. Привези мне, папенька, Аленький цветочек».

Никогда не упускаю возможность упустить хорошую возможность.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Раньше повсюду были РАЙкомы и РАЙисполкомы. А сегодня вокруг одни АДминистрации. Потому и живем так.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".