Остальные новые анекдоты

Администрация Лувра заявила, что знает точную стоимость украденных драгоценностей, но самое главное не знает кто украл?

Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним. Это известная бабка-аферистка. -А песни её помните? -А она при этом ещё и подпевала? (Главней всего погода в доме...)

Мне вот интересно: почему отечественная подводная ракета носит имя греческого бога воды? А, как же - импортозамещение?! Цитата: "У славян не было единого бога воды, функции которого полностью совпадали бы с греческим Посейдоном, но богинь и богов с водой связывали: Мокошь — богиня земли и влаги, Дана — богиня воды (гипотеза, но в народном фольклоре имеет большое значение) и Велес, который считался хозяином земных вод и подземного мира".

Он и она:
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

Гаага-Гаага... Да любой президент США или премьер некогда Великой Британии с коллегой с Ызраилю должен жить в камере... в смысле в этой Гааге... безвылазно.

- Как ты относишься к аксакалам на политическом Олимпе?
- Ну, зато борозды не испортят.

Вот чем хорош школьный курс отечественной истории, во всяком случае до Николая Второго Всё-Просравшего? Перед официальными оценками всех исторических персонажей надо просто менять знак: минус на плюс и наоборот. Очень удобно.

- Скажите, а какова структура вашей Госкорпорации простыми словами?
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.
- Что же тебя спасло.
- Я решила пойти завтра.

Из Омской области до Новосибирска запустят самый протяжённый маршрут электрички "Электропоезд будет начинать путь со станции «Колония» и следовать непосредственно до Новосибирска." Миллионы желающих ждали, когда смогут отправиться в "колонию"

Небольшой инопланетный туристический корабль плавно парит над поверхностью Земли.
Туристы прильнули к иллюминаторам и то и дело обращаются к стюарду-биороботу:
- Что это за красивая птичка?
- Местный орёл.
- А что это за смешная тарахтелка?
- Местный допотопный вертолёт.
- Скажите, стюард, а что это такое непонятное летит сейчас прямо на нас?
- Обычная местная ракета типа «земля - воздух».

Дурачок, дурачок, а мыла не ест!
Но кое-где применяет…

В Бельгии заморожено активов банка на 191 млрд долларов.
Интересно, а почему банк вложил 191 млрд долларов в Бельгию, а не в свою страну?

-Задержали очередного ЭКС-прокурора. почему не задерживали пока он был прокурором?
-Ты дурак? Какой прокурор санкцию на своё задержание подпишет...

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу" с московскими номерами.
«Наш новый радист подъехал», - догадался Штирлиц.

-Госдума одобрил ПРОЕКТ о решении проблемы дефицита медиков...
-Больные! Дума думает о вас. Решение ваших многолетних проблем-УЖЕ В ПРОЕКТЕ!

Да в нашей стране любые четыре старушки вместе — это сайт Крошкипедиа!

Если все говорят, что в России кадровый голод, то почему HR-ы все еще спрашивают у кандидатов "Почему вы ушли с предыдущего места работы?"

Иногда выбрать себя, это очень дуракий поступок.

Со стороны США переговоры с российской делегацией возглавил спецпредставитель Трампа Стив Уёбкофф.

Если вы даете своему партнеру пароль к социальным сетям и позволяете ему/ей читать вашу переписку с другими людьми, потому что вы, черт возьми, доверяете друг другу, вы пиздюк и проявляете неуважение к своим собеседникам, которые пишут вам и не ожидают, что кто-то еще это прочтет.

- Хеллоуин?
- Нет, просто такая страшная.

Если у вас есть конек-горбунок, значит вы, вероятнее всего, живете около Чернобыля.

Последнее дело Черкасова — способ доказать современному телезрителю, что Зоя Кудря с годами превратилась в заурядно пачкающую эфир старуху.

Комментарий. 4 уголовника обвели МУР, КГБ и систему партийного контроля для удержания власти над денежным потоком в полмиллиарда советских рублей и получением максимального выигрыша с 33 лотерей.

Не так важно не сделать из начальства ничтожество, как важно не сделать вокруг него религию ничтожности.

Афганистан не только кладбище империй, но и мировая столица хорошего настроения и обезбола.

В Ночь искусств занимательнее всего был мастер-класс от Петровича - "Искусство спать".

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Кинозвезда одевается на пикник.
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!

Трамп: Я отправил к берегам России подводную лодку.
Путин: Подтверждаю, сейчас она в ста тридцати восьми миляк к северу от Мурманска.

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Злобным хакерам удалось получить доступ к историям на Анекдот.ру. Но, отплевавшись, они решили ничего не менять.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Благодаря неустанной интеллектуальной работе СМИ мы ежеутренне узнаем про память очередного Затупиила Вздрюченика.

Бабушка перед свадьбой решила отправить попугая по городу полетать. Вот летит попугай и видит : девочка целует кошку ,а дяденька ей кричит
- Не целуй её ,она поршивая!
Запомнил это попугай , летит дальше. Летит, видит два мужика поднимают дохлую корову и напевают
- Эх взяли , тухлятинку подняли!
Запомнил и это попугай , летит дальше. Летит и видит : девочка сериал смотрит а от туда доносится
-Первый,первый я второй, за мной гонится пришелец!
Запомнил попугай и полетел дальше. Видит: девочка блинчики готовит и говорит
- Мм как вкусно пахнет!
Запомнил и полетел дальше. Вот видит : в детском садике дети в пингвинчиков играют и поют
- А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!
Запомнил и полетел дальше. Видит два мальчика спорят и один другому кричит
- Иди в жопу!
Запомнил и полетел обратно домой. Вот прилетел . А жених и невеста уже к поцелую перешли. И начал кричать
-Не целуй её, она поршивая!
Невеста в обморок упала, жених её подхватил. А попугай начал напевать
- Эх взяли, тухлятинку подняли!
Бабушка увидела это и начала гонятся за попугаем. А попугай закричал
- Первый,первый я второй. За мной гонится пришелец!
Поймала бабушка попугая и в унитаз его сунула . А он от туда
- Мм как вкусно пахнет!
Бабушка ещё сильнее разозлилась. Схватила попугая и в холодильник сунула . А он от туда
- А мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!
Бабушка открыла холодильник чтобы схватить попугая а он вылетел от туда. Бабушка кричит ему
- Стой!!!
И слышит в ответ
- Иди в жопу!

Если скрестить 3.14здобола и популиста, то получится 3.14здоболист. Яркий пример которого даже вечно претендует на Нобелевку.

Дарю коммерческую идею программистам: Маленький скрипт, меняющий надпись "Нет, спасибо" на кнопке всплывающего окна на "Иди на @#&"

Если атеист живет по принципам, схожим с 10 заповедями, то делает это, потому что так правильно и нравственно. Не рассчитывая, в отличие от не-атеистов, что это ему когда-нибудь кем-то зачтется.

Вечная проблема мировых кинозвезд - что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.

Поскольку по новому закону все постройки на участке подлежат налогообложению, профильные эксперты выражают опасение, что туалеты типа "сортир" могут уйти в теневой сектор экономики.

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

ТРУДО ВЫЕ БУДНИ
Какой пробел лишний?

Настоящее фиаско для современного врача - это когда клиент умер не успев рассчитаться. Именно поэтому, на приём к терапевту можно сходить по постоплате, а серьёзные хирургические операции делаются только по предоплате.
Именно потому, что терапевт - это первое звено сравнительно честного отъема денег у пациента, которому откатывают все. И хирург, и офтальмолог, и венеролог, и уролог, и гинеколог. Да пожалуй все, кроме патологоанатома. У него уже совсем другая система оплаты, пациент уже не платит, за него рассчитываются другие контрагенты. Терапевт - это этакий импресарио всех остальных докторов.
Именно поэтому в советском союзе никогда не увеличивали сиськи, а о стоимости операции по удалению аппендицита пациент не знал никогда, до самой смерти от старости, после продолжительной пенсии.

Помните сколько шума было из-за Батуриной, жены Лужкова ?
Внучка Трампа заработала за год в 6 раз больше, чем ее дед на посту президента. А тот заработал миллиарды ...

Даже Гитлер бы охуел от миролюбия Нетаньяху.

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

- CNBC назвал пять вещей, которые Пекин ждет от встречи Трампа и Си.
- А что американцы что-то сперли у китайцев? Вот же ж люди!

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Один из деятелей РПЦ призвал мирян больше жертвовать на нужды церкви. Может быть, в это непростое для народа время как-то сделать усилие над собой и поумерить аппетиты?

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

- НАСА официально заявило, что у Земли теперь есть два спутника, и второй из них будет оставаться рядом с нашей планетой до 2083 года.
- А вот и Нибиру до нас добралось!

- Глава Минобороны Бельгии призвал описаться от ВС России.
- Может быть опасаться ВС России?
- НЕТ!

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.." Да, Интернет стирает память каждый день.

Венесуэла продаёт наркотик, который жаждет Трамп - Нефть.

Если вам по воскресеньям не рассказывают как жить, то в понедельник начальник рассказывать как он вам будет разрешать не жить.

Если Штаты угрожают несчастной богатой нефтью Венесуэле, то почему они не угрожают счастливой богатой нефтью Саудовской Аравии?

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит)

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

Стабильное свойство нашего интернета: реклама, много рекламы, и вот вам еще рекламы в дышло... что? основной контент? аа, ну вот немножечко, и еще спама процентов сорок.

Объявил на работе бессрочную голодовку вплоть до возобновления бесплатного питания.

Совет судей России услышав, что в Лондоне идет расследование относительно министра финансов, которая сдает квартиру без лицензии, судьи смеялись лежа на полу....

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

Если есть передача «Спокойной ночи, малыши!», то должна быть и передача «Спокойной ночи, большевики!»

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Бабок, продающих квартиры и переводящих деньги мошенникам, следовало бы привлекать по статье о финансировании ВСУ.
В результате и добросовестный приобретатель квартиры не пострадает и бабка крышей на головой на какое-то время будет обеспечена.

СМИ: проводится конкурс на лучшую бабушку, уиии, хрю!
Ну почему в колхозе не понимают, что для каждой семьи лучшая - своя бабушка?..

- Укусы кубомедуз вызывают жгучую боль, мгновенно распространяющуюся по всему телу жертвы. Всего капли хватит, чтобы положить 60 мужчин.
- Хм, а сколько капля яда кубомедуз положит женщин?

Человек начинает стареть в возрасте 25 лет, когда данный процесс запускается на клеточном уровне. Так что в 26 лет девушка может говорить что она уже старуха!

Комментарий под видео "китайский алфавит": "Ничё не понял, понял, чтобы выучить эту филькину грамоту, нужно два учителя: первый - это логопед , второй - психиатр, чтоб это все выдержать".

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

Позвонили мошенники. Говорят, что для безопасности моих денег я должен их перевести на специальный "безопасный" счет.
Я посоветовал им позвонить на номер 02, чтобы их перевели в специальное безопасное место.

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

На предстоящей встрече с Си Цзиньпином Трамп будет откровенен и потому предельно убедителен:
- Китаю надо найти способ заставить Россию прекратить войну. Нам она сейчас ни в хер не впёрлась, потому что на носу война с Китаем.

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

Одесса. Привоз.
Что у вас с совестью?
А у нас ее нет.
Дефицитнейший товар.
Продаётся только на малой Арнаутской
Только состоятельному человеку под силу.

Дополни фразы
Заюш, кисуль,……
(ты упал) …..
На право пойду ,пьяная приду . Налево пойду…..

Выведена идеальная формула опоздания:

- Ой, что-то я рано собрался. Еще полчаса свободных есть. Загляну-ка я пока в телефон.

Глупый пинДОС робко прячет тело жирное в СОРТИРЕ... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем! (над седым и потным Трампом)

Я оказывается в детстве был волонтером Яндекс Доставка, когда привозил из села картошку на велике...

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

Мы, жертвы засилья рекламы в СМИ, требуем прекратить блокировку рекламы сайтов, которые свободны от рекламы!

Во времена брэксита шел чемпионат Европы по футболу. Матч Англия – Исландия закончился со счётом 1:2.
Комментатор тогда выдал: - Гол Сигторссона отцепил Англию от Европы. И без всякого референдума.

-Депутата Слюсаря очень беспокоят столики в школьных столовых с табличками "Для малоимущих"
-Наличие у школьников малоимущих родителей г-на депутата не беспокоит?

«Когда дело касается защиты Соединенных Штатов, мы больше не придерживаемся политкорректности. Мы будем защищать нашу страну всеми возможными способами», — цитирует Трампа Reuters. Все остальные страны на которые США нападает будут действовать аналогично - не придерживаются политкорректности в отношении американцев.