Остальные новые анекдоты

Наш покойный был очень беспокойный ... собственно почему и стал покойным ...

От паленого алкоголя алкоголизм не заработаешь ... не успеешь ...

Мы уже двумя ногами там где надо ... в смысле в тазике с цементом ...

Он был послан Небом ... я отправил его обратно ...

Нельзя купить то что не продается ...

Если мне понравится зло ... боюсь что злу это не понравится ...

Преступления, совершаемые группой лиц по предварительному сговору, наказываются приличными сроками, ... кстати сьемочные группы нынешних киношедевров это тоже касается ...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ...

Сьемочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность ...

Тем, кто пытается все свалить на стрелочника желательно не забывать, что стрелки таки переводит он ...

После ограбления на стене банка появилась надпись Здесь были Ося, Киса и деньги ...

На что дед поймал золотую рыбку ?
На понт

Взяточнику в качестве намека стоит подарить Камасутру ...

Метр на броневичке и в кепке ...

Мат - часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету

Непредсказуемому нет необходимости демонстрировать свою непредсказуемость ...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Кое для кого прекрасное далеко стало еще дальше ...

Совершенная форма при совершенном содержании ...

Хорошо когда форма соответствует содержанию ...

Обьяснять юмор - это пошло

Куда надо туда и промахнулся ...

Когда я публиковал афоризмы предполагалось наличие ума у тех, кто их читает ... Извините, ошибся ...

Каждый сам строит себе ковчег ...

У каждого свое солнце ...

Все справедливо - мне права вам обязанности ...

Все относительно, в том числе и теория относительности ...

- Я угадаю эту мелодию с семи нот ...
- А я с шести ...
- А я с пяти ...
- А я с четырех ...
- А я с трех ...
- А я с двух ...
- А я с одной ...
- А я вообще не угадаю ...

У меня есть тост!

Чтобы на все, что мы увидим в новом году, хотелось бы потом глазеть не отрываясь! Чтобы все, что мы выпьем в новом году, весь год бы по стаканам разливалось! Чтобы всех, кого мы обнимем в новом году, нас бы в ответ обнимали...

Ну и эффекты всяких певичек чтобы на нас не влияли!

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Ты видишь ту блондинку?
- Вижу.
- Она в год Лошади родилась.
- С чего взял?
- Вегетарианка и воду пьёт как лошадь!

В наступающем году Лошади каждый конюх выглядит как Дед Мороз, а лошадь как Снегурочка.

Чтобы лошадь в Новом году не лягалась кормите её хорошо, не жалейте денег на новую уздечку, новые подковы и причёсывайте её шёрстку вдоль, а не поперёк.

Голод не тётка? Это вы ещё мою тётку не знаете, она в Рамони живет.

Как легко и просто завоевать любую девушку! 10 советов!

1. Будьте внимательным и заботливым

2. Старайтесь поднимать ей настроение, когда она грустит

3. Всегда ищите в своей девушке самое лучшее

4. Смотрите с ней фильмы по вечерам, когда она этого хочет

5. Радуйте её вкусняшками

6. Не обижайте её даже во сне

7. Уважайте её родственников, которых уважает она

8. Будьте красавчиком миллиардером

9. Обнимайте её и целуйте

10. Не пытайтесь быть самым хитрым, надеясь, что в последнем пункте найдёте разгадку

©Евгений Полищук

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Академик молодому ученому:
- Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
- КПФ.
Академик:
- Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
- Кирдык Пенсионному Фонду.

На новогодней елке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!

По опросу Исследовательского центра 41% проголосовавших назвал человеком года кандидата "Никто".

Cпросил у ИИ какая самая известная лошадь в истории для сочинения анекдота про наступающий год.

Он ответил - Буцефал - конь, которого смог оседлать только Александр Македонский.

Ну что ж, видимо, следует пожелать всем нам - успехов в укрощении лошадей в будущем году.

Каждому Буцефалу - своего Македонского!.. и наоборот...

Встречное предложение Онищенко2
С Нового года новогодние каникулы отмечаем с 1 по 20 января.
Чтобы люди успели отдохнуть, сгонять на курорты, полноценно переключиться от тяжелой работы.
Вводим 4-дневный рабочий день с 10:30 до 15:00, а для депутатов - с 08:00 до 20:00.
Назначить оклад депутатам 10 000 рублей, плюс премия. Размер премии определяется голосованием граждан по результатам работы конкретного депутата, которых он представляет.
Учредить ежегодное голосование граждан, в результате которого определяются 20-30 депутатов для их увольнения и замены.

Внучка, а ты что смотришь сейчас?
Эмили в Париже, сериал как американка пытается устроиться в Париже без языка.
А так они у нас украли это же "Москва слезам не верит".

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

Ригу раньше неофициально называли "маленький Париж".
А теперь это "БОЛЬШОЙ Урюпинск"!

-Почему повышают НДС?
-С целью покрытия дефицита бюджета.
-Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.
-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...

убогоСМИ: "звезда" сходила в баньку...
Цыцероны, стремитесь к совершенству! Расскажите еще, как "звезда" погадила и чем подтёрла жопу.

Как называется сайт квартирных аферистов?
"Кремниевая Долина".

Тот, кто прав, у того больше прав ...

В СССР обсуждают установку памятников.

Один товарищ спрашивает:
— Товарищи, на какой высоте ставить памятники вождям?

Другой отвечает:
— Обычным — пониже, чтобы было куда плюнуть.

— А великим вождям?

После паузы:
— Великим ставьте так высоко, чтобы народ до них не только доплюнуть,
но и дотянуться мыслью не мог.

Третий вздыхает:
— Значит, всё как всегда… чем выше памятник — тем ниже правда.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Когда политик говорит правду, это либо оговорка, либо цитата.

- Красавица! Покажи, что там у тебя под шубкой.
- Селёдка.

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

Когда вам говорят что у вас прекрасная аура а на самом деле вы говно говном то возможно на вас проецируют некорректные астрологические эскизы.

Ахиллес никогда не догонит Черепаху не потому, что Черепаха быстрая. А потому, что Ахиллес - тупой и постоянно на что-то отвлекается...

Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель:
– Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились?
– В школе снайперов.

страшней всего не российские волки, а российский песец тогда всему конец.

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

- Почем икра?
- 1000 рублей.
- Мне две банки.
- С Вас 4000.
- Что за арифметика?
- Банки по 200 грамм.

Мерц:"Германия не мяч для игр в руках сверхдержав". Совершенно верно! Она давно уже получила хороший пинок ногой!

"И увидел Бог, что это хорошо." - ну не знаю, как по-мне, ничего хорошего.

Один журналист решил расследовать культ сатанистов. Но приехав со съемочной группой на квартиру основателя культа, он сильно удивился, не увидев ни пентаграмм, ни перевернутых крестов, ни прочих подобных символов, а просто небольшую группу обычных, молодых мужчин и женщин.

В ходе разговора выяснилось, что это никакие не сатанисты, а преимущественно атеисты или агностики. А самоназвание являлось формой политического протеста.

- Многие штаты - рассказывал журналисту основатель - уже давно с головой окунулись в омут мракобесия, и тенденция только ухудшается. Например, после решения Верховного Суда США что право религиозных убеждений выше права людей распоряжаться собственным телом, многие штаты ввели драконовские запреты против абортов - на любой стадии и под любым предлогом - даже в случае инцеста или обнаружения серьезных генетических патологий - например, синдром Дауна. А некоторые теперь начинают пытаться запретить даже контрацептивы. В качестве эффективной пропаганды мы приводим в сравнение свои собственные убеждения - личная неприкосновенность и свобода человека - с теми, которые навязывают обществу "милосердные" христиане - и оно явно не в их пользу.

То же происходит в других социальных сферах - продолжал основатель. - От массовой пропаганды, до домашнего насилия, до грабежа прихожан и прочих людей под предлогом "десятины" которую они якобы "обязаны" платить пасторам, владеющим дворцами и яхтами (на которые они потратили эти пожертвования, вместо того чтобы раздать бедным). В отличии от них, все небольшие пожертвования нам, "сатанистам", мы в тот же месяц сдаем в ближайший приют бездомных или кухню раздающую питание для бедняков. Все квитанции хранятся, можем в любой момент показать.

А особенно полезно для нас использовать свой юридический статус как "религиозной организации" для требований "равноправия" - Например, многие штаты стали продавливать законы, согласно которым в каждом классе (даже естественных наук) обязано висеть изображение Десяти Заповедей. А раз закон один для всех, а эти самые заповеди продвигаются в интересах христиан, то и мы требуем чтобы рядом с ним висело, например, изображение Бахомета. Разумеется, никакого Бахомета там не повесят, да нам это и не нужно, а нужно заставить их убрать свои иконы заповедей из школьных классов, чтобы не создавать юридическую дискриминацию.

То есть мы никакие не сатанисты, да и против веры как таковой ничего не имеем; только против тех, кто использует веру в целях мракобесия и угнетания людей.

- Интересно, - рассмеялся журналист. - То есть, я попал не совсем по адресу. Но ведь должны же существовать культы, которые в самом деле верят в Сатану?

- Разумеется - невозмутимо ответил "сатанист" - я знаю даже два: Христианство и Ислам.

В семье Лурье не принято слушать Л. Долину, а в семье Долиной не принято обсуждать анекдоты ру

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

Формула наших отношений с Западом: "Вечно ненавидят, но не боятся". Это потому что далеким предкам в 1814-м в Париже и дедам в 1945-м в Будапеште, Бухаресте да Берлине не позволили отдать должок. Идеально - "Вечно ненавидят, но до усрачки боятся".

Когда просят прислать донат, я всегда посылаю. А что такого, там все поместятся!

Россия обвинила Финляндию в негуманном отношении к животным.
Финские власти не предприняли мер по регулировании численности оленей, что привело к увеличению кормовой базы и ожирению российских бедных зверушек

Информация к размышлению:Лара Моисеевна Кудельман исключена из рядов Коммунистической партии России за нарушение Морального кодекса строителя коммунизма.Шо будем делать?

Как оказалось финны боятся не российского оружия, а волков которые всеядны...

Постоянно пишут - Эйдельман, Эйдельман - когда правильно Эйдельвумен.

Один мужик принёс в ремонт пылесос, поломка - "не сосёт". Пылесос сделали. Но очень удивились, когда мужик принёс жену.

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

то, что люди хотят заниматься групповым сексом, лишь память о древних людях, когда они жили племенами в пещерах, десятки тысяч лет назад и ничего больше...

Врач назвал единственный надежный способ борьбы с похмельем... Заинтригованы? - ОТКАЗ ОТ СПИРТНОГО!

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

ИИ со мной с детства. Иногда сны такие снятся...

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

Помните, как то перед Новым Годом один мужчина сказал нам – я устал, я ухожу… Я вот сейчас подумал - а зачем тогда приходил то?

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

В своём стремлении достать с неба звезду я явно когда-нибудь долбанусь со стремянки

Доктор вздыхает у постели больного. Больной:
- В чем дело?
Доктор:
- Патологоанатом заведующему завтра столько о Вас наговорит, что я останусь без отпуска на Канарах.

Мало кто знает, что цифровая фотография была широко распространена в СССР на пленке Свема благодаря ее повышенной зернистости задолго до появления технологии Kodak с похожими характеристиками.

США-это страна возможностей, но Вовочка уехал оттуда, потому что там у него едва была возможность попасть под горячую руку мафии.

Медицина будущего

- Выпишите рецепт, пожалуйста.
- На что?
- Вот на это электронное лекарство.
- Почему электронное?
- Я робот, вы что, не видите?

Супружеская пара 8 марта:
- Ну, и где мой букет?
- Сходи к гинекологу!

Айфон – для лохов!
В. Милонов

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой ум , я слышал от безумных.

Рождество начинается в сердце, а заканчивается в жировом алкогольном гепатозе печени

Атеистам на Рождество Санта Клаус дарит книгу «Бог как иллюзия»

Каждый раз к Рождению Исуса я набираю по несколько килограмм.

... Как сказал когда-то великий Стэнли Кубрик своей съемочной группе: "Так, сегодня снимаем посадку "Аполлона-17" на Луну. И чтоб с первого дубля! Чай, не первую посадку снимаем..."

Не до кого доебаться? Напиши про Долину.

Кому-то это может показаться странным, но у меня никогда не возникало желания зайти на какой-нить anekdot.de или anecdotes.us. Или же smishno.ua, takitozheyumor.il и прочую подобную хрень. И уж тем более пыжиться что-то там выразить плюсиками и минусиками...