Повторные анекдоты

Однажды двоечник Вовочка рассказал в классе, что он получил письмо от своего
старенького дедушки, который к этому времени стал миллиардером в Америке.
Дедуля писАл, что он совсем оглох, но приготовил для единственного внука (т.е.Вовочки) МИЛЛИОН
долларов и просит его приехать в гости и пожить у него.
Классная МарьИ в а н о в н а, услыхав об этом, тут же сориентировалась и говорит:
"Вовочка! Пусть твой дедушка пришлет этот миллион нам в школу. Мы тогда на эти деньги
построим во дворе нашей школы теплицу, а также создадим зооуголок, в котором будут жить
курицы и другие экзотические животные типа крокодилов и кенгуру!"
Вовочка послушал педагога и сказал:
"Мар ь Ивановна! Вы не поняли: мой дедушка ОГЛОХ, а не охуел!"

Трое спорят, кто из них самый бесстрашный. Один говорит:
— Я переплыл Тихий океан верхом на морской черепахе!
Второй:
— Я с космического корабля без парашюта прыгнул!
Победил третий, который сказал:
— А я храню свои сбережения в рублях!

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Покупательница на рынке:
- Сколько стоит ваш сладкий перец?
- Тридцать рублей.
- Тридцать рублей за этот маленький, мягенький и вяленький перчик?
- А вы его хорошенько погладьте и разомните!

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Смотря куда.

Вслед за Павлом Дуровым ...Франция решила арестовать Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара", Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё [мав]ры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! "Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..

Подключаю телефон к электричеству только с утра, потому что хоть у кого-то в доме должна быть утренняя зарядка.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Необитаемый Остров
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Приехав в Израиль, не считай себя самым умным – тут все евреи!

Пpиxoдит муж дoмoй и видит: на пopoге cтoят немеpеннoгo pазмеpа бoтинки, на вешалке виcит пpocтo гигантcкая куpтка. Mуж в яpocти забегает в cпальню и видит - oгpoмный амбал пыxтит над егo женoй.
Mуж, не дoлгo думая, беpет биту и co вcей дуpи заезжает амбалу пo cпине.
Aмбал, улыбаяcь, cмoтpит на жену и гoвopит:
- Hу вoт, а ты гoвopила: не влезет, не влезет

Подруга всегда смеялась надо мной, и говорила, что супруга на сайтах знакомст найти нельзя.
Однако её супруг нашелся там довольно быстро.

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

-Все гороскопы чушь!
-Откуда ты знаешь вообще?
-Я Овен, мы редко ошибаемся.

-Андрей Малахов, вы муд@к!
-Кто сказал?
-Все говорят!
-Пусть говорят.

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался и пчелиный рой...

Это мало что меняет. Бегите дальше!

Старый анекдот.
Приехал на службу в одну известную часть офицер. Ну, чуточку выпили, немного отметив назначение. А поздним вечером, при возвращении к себе в общежитие, на тропинке вдруг из кустов выскакивает, по-видимому, часовой с винтовкой и орёт: «Пароль!»
Офицер падает и жутко матерится.
А часовой чешет свою репу и говорит: «Странно, сколько лет здесь караулю, а ответ на пароль не меняется».

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

Если есть дедовщина, то должна быть и бабовщина.

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?

- Семён Маркович, шо б вы делали, если бы у вас таки неожиданно появился миллион денег?
- Ни за что не сказал бы об этом никому из родственников!

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

На пляже в Анапе:
- Тетенька, можно ли здесь загорать?
- Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встает и спрашивает:
— Как будет по-французски: "Я хочу попросить политическое убежище"?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Самое сложное при походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Лечиться даром – даром лечиться.

Два мужика:
- Как дела?
- Бошка с бодуна раскалывается! Вчера был на дне рождения у родственника-бизнесмена. Сначала пили коньяк «Наполеон», а потом знатно отполировали коньячком «Кутузов»!..
- И чё?
- Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

Из-за арестов высокопоставленных военных молодёжь теперь боится идти служить на генеральские должности.

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

Отец – сыну:
- Чё ты всё холостым ходишь?! Давай женитесь побыстрее!
- Папа, ну, как ты можешь сказать такое?! Ты же говорил, что простил меня и зла на меня не держишь!

Покупатель на рынке решил пофлиртовать с симпатичной продавщицей:
- Девушка, а почему у вас рыба такая разная и с ароматом?
- Мужик, люди тоже разные: я – красавица, а ты – урод!

- Молодой человек, а как попасть в роддом?
- Пойдёмте со мной, девушка, и через 9 месяцев попадёте!

Средняя зарплата растёт. Это говорит об отличной работе Министерства статистики.

Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?

В диете главное - это сон! Не уснула вовремя - всё, обожралась!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!

- Митька, почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
- Нет. Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Молодожёны после первой брачной ночи:
- Розочка! Я шо у тебя, не первый?!
Дама задумчиво закуривает сигарету и, шумно выдохнув дым, произносит:
- Я таки понимаю, шо и не последний!

Испания,хороший отель.Муж просыпается,а жены рядом нет.Он бегом на ресепшен,мол где моя жена?Служащий отвечает-а она у Дона Педро,к нему все женщины ходят.Муж бежит к номеру Дона Педро,смотрит в замочную скважину-а там такой красавец лежит на кровати.И тут его жены выходит из душа-лохматая,зубов нет,грудь висит...Смотрел,смотрел и говорит-БЛИИИН,КАК ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО НЕУДОБНО!!!

Лена совершенно случайно переспала с мальчишником и теперь не знает, от кого беременна.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в месяц.

В целях поддержки российского автопрома Роскомнадзор собирается замедлить автомобили иностранного производства до 30 км/ч.

Роскомнадзор сделал для развития VPN в России больше чем кто либо...

Автобус в час пик. Продвигаясь к выходу, прилично одетый гражданин, натыкается на мужичка, от которого разит спиртным:
- Я извиняюсь, вы сейчас выходите?
- А чё ты суетишься? Интеллигент, что ли?
- Да нет! Как вы могли подумать такое?! Я такое же быдло, как и вы!

- Ты слышал новость? Высокие профессора наук обсуждают возможности человека, способные дотянуть его аж до 150 лет!
- Ну, до 150 лет вряд ли дотянут, а вот пенсионный возраст лет до 120 натянут наверняка!

Вступительные экзамены по классу скрипки в консерваторию. Комиссия решила принять только пять человек, а кандидатов намного больше. Первым на сцену вышел Сёма Кац, его приняли. Следом отправился Изя Голдблюм, и его тоже взяли. Потом на скрипке сыграл Абрам Нотерман и тоже был принят, как и его брат Боря. Последним на сцену поднялся Петя Сидоров. Играл он очень хорошо, и председатель комиссии сказал:
— А ну-ка, молодой человек, подойдите сюда! Вас Пётр зовут?
— Да.
— Хорошо, Пётр, сыграйте нам ещё что-нибудь.
Мальчик играет прелестную мелодию, на глазах членов комиссии появляются слёзы. Председатель:
— Пётр, а как зовут вашего отца?
— Моего папу зовут Иван.
— Ладно, ещё что-нибудь сыграйте, Пётр Иванович.
Мальчик опять сыграл прекрасно. Председатель, смахивая слёзы:
—Пётр Иванович, а дедушку вашего как звали?
— Моего деда звали Сёма.
— О! — поднял указательный палец вверх председатель. — Вот, оказывается, как глубоко был сокрыт ваш талант!

У армянского радио спрашивают:
- Как правильно принимать корень имбиря для мужской силы?
- Надо не принимать, а привязывать.

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший...

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!