Повторные анекдоты

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

О том, что уровень образования упал можно судить по поисковым запросам, когда искали Эйнштейна...

Большим вкладом в прошлом веке стали труды Эйнштейна, в этом Эпштейна, немного лет прошло, а ущерб...

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".
Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

-Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не в этом.
-Ну тогда в левом?

С 1 апреля в МВД вводятся новые звания. Оборотень в погонах. Старший оборотень. Оборотень по особо важным делам.

РКН стал главным спонсором VPN.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и все!

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек

Товарищи, а квитанция за снег ещё никому не приходила?!

В детстве Игорь Стрелков однажды уступил в автобусе место бабушке.
- Спасибо, мальчик, ты ещё насидишься! - поблагодарила ясновидящая старушка.

Пациент в больнице:
- Доктор, помогите, я умираю!
- Во народ пошёл! Уже и умереть сами не могут!

"Самая дорогая вещь на земле - это глупость. Потому как за нее всего дороже приходится платить." Братья Вайнеры.

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.

В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.

Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.

Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:

- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли?
- А как же, как в рецептуре написано!!!
- Ой мудаки!!!!

Идёт гопник Серëга по району, довольный... Тут гопник Саня на встречу: Ты чо, Серëга довольный такой???
Да, я логически мыслить научился.
Это как?
Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Ну есть.
Значит куришь.
Ну курю.
Ну раз куришь, значит пьешь.
Ну пью.
Ну раз пьешь, значит на дискотеки ходишь, танцуешь.
Ага, хожу, танцую.
Ну раз танцуешь, не один же, с бабами.
Ну да.
Ну раз с бабами танцуешь, значит их тра#аешь.
Само собой.
Ну раз баб тра#аешь, значит не пид₽рас.
Точняк.
Ну вот и вся логика.
Гопник Саня пошёл довольный, тут ему на встречу гопник Вася:
Ты чо Саня такой довольный?
Да, я логически мыслить научился.
Это как?
Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Нету.
Ну значит ты пид₽рас!

На первый взгляд у нас все в шоколаде. Но если принюхаться - то нет.

Про Олимпиаду.
Американцы заняли первое место.
Итальянцы — второе.
Французы — третье.
А украинцы заняли двести евро.
И их уже давно, никто не может найти.

Однажды Штирлицу в окно вместо привычного голубя залетел попугай.
«Голосовое пришло», - подумал Штирлиц.

Парень пытается познакомиться с девушкой, а она с ним - не очень желает:
- Девушка, Вы не скажете…
- Ой, я даже не знаю, что Вам сказать!
- А можно с Вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
- Меня зовут Митя.
- Ну, так и идите, куда Вас зовут!..

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

- А давайте скинемся и купим Машке шубу! – предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Заходит мужчина в ателье:
- Здравствуйте! Я хочу пошить у вас брюки…
- Мужик, нет проблем! Заплати, садись и шей!

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

Два мужика:
- Я был женат четыре раза, и все жёны у меня пили кровь!
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ничего удивительного - первая всем подходит.

А вы заметили, как сильно уменьшилось количество видеозаписей НЛО с появлением качественной камеры у каждого в кармане. По мнению сотрудников РЕН-ТВ это означает что пришельцы очень не любят, когда их снимают.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

Плакат на публичном доме: "Все, кроме мозга!".

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... уж очень ему название нравится...

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

- Говорят, что деньги даются человеку для испытания.
- Согласен.
- Когда же высшие силы начнут испытывать деньгами меня?
- А ты не боишься, что деньги тебя испортят?
- Нет. Хороших людей не испортят ни власть, ни деньги, поскольку у хороших людей их не бывает никогда!

А вы знаете, откуда пошло выражение "конь в пальто"?
Пошло оно с тех времён, когда лошадей укрывали, для того чтобы они не заболели. В Казани на улице Баумана возле музея самогона стоит памятник - тот самый конь в пальто.

— Розочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Трамвай. Час пик. Все места заняты. В салон заходит моложавая дама и говорит громко, чтобы все её слышали:
- Граждане пассажиры, уступите место беременной женщине!
Один мужик вскочил и, уступив место, шутливо спрашивает:
- А какой у вас срок?
Дама смотрит на часы, потом на мужика и отвечает:
- Уже полчаса, но я так устала!

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Как правильно писать, сходил на лоток или в лоток?

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

в ответ на отключение Starlink армии РФ Илону Маску будет отключен аккаунт на «Госуслугах»

Прыгуны с трамплина перед примеркой костюма вкатывают себе в половой член гиалуроновую кислоту, увеличивающую диаметр члена 1-2 см.
И это не шутка

Немецкая биатлонная сборная во время тренировки случайно захватила пару итальянских деревень.

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

Как говорят хоккеисты, технику не пропьёшь, если она у тебя есть, и за деньги не купишь, если её у тебя нет.

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

-Смотри, я единорог!
-О боже, Коля, надень трусы!

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
-Will you?
-Я те, гад, выпью!

Штирлиц как никогда был близок к провалу. Но бравшие за осмотр Пятигорского провала входную плату Киса и Ося не пустили его туда без денег.

- Петрович, ты слышал, что по статистике уменьшилось потребление водки?
- По тем же официальным данным у населения в пользовании свыше 2 млн. самогонных аппаратов. Не пойму, кто и зачем вааще покупает водку в магазинах?!

Я самый результативный футболист !
Я забил ... вааще на всё !!!

3 подруги ночью, в деревне, темно, идут по улице. Смотрят, мужик пьяный в луже, грязный на дороге лежит. Первая: не мой ли это мужинёк? Посмотрела, грязный, не понять, руку в ширинку засунула, потрогала, нет это не мой. Вторая подошла,то же руку засунула, потрогала: да он даже не с нашей улицы. Третья потрогала: да он вообще не с нашей деревни.

- Товарищ полковник, мы нашли убийцу. Это уборщица.
- Вы её задержали?
- Нет, ждём пока пол высохнет.

- Представляете, наш Вовочка такой невезучий, что подхватил СПИД, просто посидев на унитазе.
- Да как так-то?
- Он по рассеянности сел еще до того, как предыдущий чувак встал.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Всякое не принятое новшество проходит через три этапа.
1. Поиски виновных
2. Наказание не виновных
3. Награждение непричастных
Вот так.