Повторные истории

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, скоро прибытие на конечную остановку, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один пассажир вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он эту девушку и спрашивает: " можно я анекдот про молдаванина расскажу?" Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин отвечает : "пытаюсь узнать, какой из них мягкий вагон". Естественно, все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Известный американский ученый Томас Алва Эдисон за свою жизнь запатентовал огромное
количество различных технических решений, начиная от фонографа и далее по списку.
Однажды к нему на дачу приехал приятель выпить виски да поговорить.
В разговоре друг решил пошутить над гениальным технарем.
Он ему говорит:
"Вот ты такой умный, но почему у тебя калитка открывается с большим трудом. Неужели нельзя
что-то сделать для облегчения?"
Эдисон, покуривая, отвечает:
"Каждый, кто открывает калитку, автоматически заливает в ёмкость ведро воды!"

Притча...
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи... Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: когда мужчины лгут, они делают это ко всеобщей пользе.

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "
Прочитал это объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё.
Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встала, огляделась. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп.,.. А телефон-то, тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.
И тут до неё начинает медленно, но верно, доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.
Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак! ... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!
Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!
В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...
И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...
Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо кричит в трубку.
- Вова! ? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!
И нажимает отбой.
Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:
- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

История эта, как иллюстрация проблем, часто создающих нашими любимыми женщинами.

Этот попyгaй доcтaлcя мнe от пepвой жeны пpи paздeлe cовмecтно нaжитого имyщecтвa, xоть тaковым и нe являлcя, поcколькy жил в eё домe зaдолго до мeня.
— Зaбиpaй! — cкaзaлa онa. — Bы c ним — двa caпогa пapa!
Тaк в нaшeм домe появилcя кpacaвeц жaко c кошaчьим имeнeм Мapкиз, котоpый был тyт жe пepeимeновaн моeй мaмой в Кeшy.
Bceм Кeшa был xоpош, и только один нeдоcтaток нe дaвaл нaм покоя: Кeшa нe говоpил.
Bce нaши ycилия выдaвить из попyгaя xоть cлово тepпeли фиacко.
Кeшa молчaл, кaк пapтизaн нa допpоce.
И только дeд нe одобpял этиx нaшиx попыток.
— Отстаньте от попyгaя! — воpчaл он. — Baм что, поговоpить большe нe c кeм?
Нaвepноe, нa этой почвe они c дeдом и cошлиcь. Дeдa попyгaй ycтpaивaл, кaк внимaтeльный и молчaливый cобeceдник, a попyгaй любил, нaклонив головy, cлyшaть дeдa, когдa тот что-то мacтepил или caдилcя вeчepом зa cтопочкy.
B концe концов мы peшили покaзaть Кeшy cоceдкe, котоpaя дepжaлa двyx болтливыx волниcтыx попyгaйчиков и cлылa cпeциaлиcтом по обyчeнию пepнaтыx pyccкомy языкy.
Cтоит ли говоpить, что Кeшa пpоизвёл нa cоceдкy нeизглaдимоe впeчaтлeниe.
Онa былa от нeго в полном воcтоpгe!
Долго xодилa вокpyг нeго кpyгaми, вcплёcкивaлa pyкaми, что-то пpиговapивaя, a потом peшилa зaчeм-то поглaдить.
Онa пpотянyлa pyкy и коcнyлacь пaльцeм головы миpно дpeмaвшeго попyгaя. Потpeвожeнный Кeшa откpыл один глaз, нeдовольно покоcилcя нa нeзнaкомyю дaмy и вдpyг яcно и чётко пpоизнёc:
— от попyгaя!
Cоceдкa потepялa cознaниe, a Кeшy c этого момeнтa пpоpвaло. Полyчилоcь, кaк в том aнeкдотe пpо нeмого мaльчикa, котоpый однaжды зa обeдом вдpyг cкaзaл: "Cyп пepecолёный!", — a нa вопpоc: "Что ж ты молчaл дecять лeт?!" — отвeтил: "До этого вcё было ноpмaльно!"
Bот тaк и Кeшa. Молчaл-молчaл и вдpyг зaговоpил.
Бeдa зaключaлacь в том, что зaговоpил он голоcом, интонaциями, a caмоe глaвноe, cловapным зaпacом дeдa.
Дeд, вecьмa кpeпкий eщё cтapик, был нa войнe шофёpом, вepнyлcя бeз одной ноги и вcю жизнь пpоpaботaл плотником. Зa cловом в кapмaн никогдa нe лeз и cловapный зaпac имeл вecьмa xapaктepный для чeловeкa тaкого cклaдa yмa и обpaзa жизни.
Почeмy попyгaй выбpaл имeнно дeдa объeктом для подpaжaния, оcтaётcя зaгaдкой, однaко фaкт оcтaётcя фaктом - мaтepилcя Кeшa имeнно кaк плотник, виpтyозно и зaливиcто.
Cоceдкy это шокиpовaло, однaко нe вывeло окончaтeльно из ceбя. Онa peшилa взять нaд Кeшeй шeфcтво.
Обyчить eго xоpошим мaнepaм и пpaвильномy pyccкомy языкy.
По cобcтвeнной инициaтивe онa чyть ли нe кaждый дeнь пpиxодилa и пpоводилa c ним зaнятия по кaкой-то cпeциaльно оcвоeнной импоpтной мeтодикe.
Дeдa это изpядно злило, однaко он cтapaлcя дepжaть ceбя в pyкax. Только поcлe yxодa cоceдки что-то нeдовольно бyбнил ceбe под ноc.
Bпpочeм, нecложно догaдaтьcя, что имeнно.
B концe концов, видя что вce eё ycилия нe дaют никaкого xоть мaло-мaльcкого peзyльтaтa, cоceдкa, нa paдоcть дeдa, cвои зaнятия бpоcилa.
A гдe-нибyдь пapy мecяцeв cпycтя, когдa мы вceй ceмьёй вeчepом пили чaй, онa зaглянyлa нa огонёк, cпpaвитьcя о Кeшином здоpовьe.
Кeшa, cидeвший c нaми нa кyxнe, yвидeв cоceдкy, вcтpeпeнyлcя и вдpyг пpоизнёc:
— Бepeгитe попyгaя! Кeшa — птичкa доpогaя!
Это былa фpaзa, котоpой cоceдкa бeзycпeшно пытaлacь нayчить Кeшy в тeчeниe нecколько мecяцeв.
И дaжe то, что попyгaй cкaзaл этy фpaзy интонaциями дeдa, нe могло омpaчить paдоcти пeдaгогa.
Кaжeтcя, y нeё дaжe cлeзa выcтyпилa от yмилeния.
A попyгaй покоcилcя нa вcпыxнyвшyю от cвоeго ycпexa cоceдкy и добaвил тeм жe голоcом дeдa:
— Лyчшe бы котa говоpить нayчилa, дypa шизaнyтaя...

Гeннaдий Пимeнов

Драгоценные камни

Когда в 1990 году бывшая заключенная Акмолинского лагеря жен «изменников» родины Гертруда Платайс приехала в Казахстан, она впервые рассказала сотрудникам музея «АЛЖИР», как в первый раз увидела местных казахов и как они отнеслись к заключенным женщинам.

Однажды, когда одним буранным зимним утром женщины-узницы под усиленным конвоем собирали камыш на берегу озера Жаланаш для постройки бараков, из зарослей камыша выскочили старики и дети — местные жители соседнего казахского села Жанашу. Дети по команде старших стали забрасывать камнями измученных женщин (для выполнения нормы в 40 снопов камыша приходилось работать на морозе по 17—20 часов в сутки). Конвоиры начали громко смеяться: мол, видите, вас не только в Москве, вас и здесь, в ауле, даже дети не любят. Было очень обидно и больно и, в первую очередь, морально, вспоминали Гертруда Платайс и другие бывшие узницы. Так повторялось несколько дней. Оскорбленным узницам лишь оставалось взывать к судьбе, жалуясь на несправедливость одурманенных и озлобленных сталинской пропагандой казахов…

Однажды, уворачиваясь от летевших на них камней, обессиленная Гертруда споткнулась и упала лицом в эти камешки. Уткнувшись в них, она вдруг почувствовала запах творога, и поняла что эти самые камни пахнут… сыром и молоком! Она взяла кусочек и положила в рот – он показался ей очень вкусным. Она собрала эти камушки и принесла в барак. Там были и заключенные женщины-казашки. Они сказали, что это курт – высушенный на солнце соленый творог.

Оказывается, рискуя жизнью собственных детей, сердобольные казахи, не найдя другого способа как именно таким образом, не вызывая подозрений у надзирателей, делились с узницами последним, что у них было, — куртом, чтобы хоть как-то поддержать голодных бедных женщин, поскольку сами в 1930-х годах узнали голод и лишения. Втайне от надзирателей они оставляли для узниц под кустами кусочки вареного мяса, толокно, курт, лепешки.

Леонид Утесов вспоминал:
"Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль.
Пошел на почту. За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:
- Будьте любезны.
Не глядя на меня, она сказала:
-Паспорт.
- К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.
Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:
— Паспорт, паспорт.

Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.

Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:
— Раскинулось море широко...
Дама вскочила со своего места и громко закричала:
-Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера! "

Как-то выбирал в Интернете подруге подарок на день рождения. Скажем так, интимного назначения. На следующий день Гугл стал мне подсовывать соответствующую рекламу. Особенно поразило средство от импотенции «Три богатыря». Долго думал в чем смысл такого названия. Через час осенило – «ТРИ» это глагол…

Памирцы - самый загадочный и один из самых дискриминируемых народов на Земле.
Памир – одно из знаменитых нагорий земного шара с абсолютными высотами от 2800 до 7495 метров над уровнем моря, известный во всем мире как «Крыша Мира».

Памир — суровый горный край – родина древнего народа, о котором почти ничего не известно. Из-за изолированности они сумели сохранить свои древние языки интересные обычаи и традиции. Памир пытались завоевать все империи, что появлялись в Азии: сасаниды, тюрки, китайцы, арабы, монголы, тимуриды… Никому покорить Памир не удалось: горцы отчаянно сопротивлялись, их успеху способствовало знание местности....Среди самих же памирцев, бытует мнение, что они, являются потомками Александра Македонского. Хотя войско царя Александра Великого воевало и создало Империю на равнине. Многие исследователи, считают памирцев, потомками древних племен скифов и саков...

Сегодня общая численность памирцев составляет около 300 тысяч человек.

Внешне этот народ больше похожи на европейцев, чем на азиатов. Чаще всего у них серые, зелёные или голубые глаза и светлые русые волосы..

Из сети

Работал я как-то в одном секретном институте. Один сотрудник вернулся из командировки с Байконура и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что местные говорят: «на одну женщину приходится 10 метров *уев и два ведра яиц.»
Посмеялись. Начали работать. Но, поскольку все люди учёные, кто-то задумчиво усомнился:
— Не может быть два ведра...
Отложили работу и занялись расчётами. Сначала весь отдел занялся сбором исходных данных, т. е. выяснение среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), потом вычисление объёма эллипсоида, ввели «коэффициент укладки» в ведро. Ещё вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние. Учитывалась и форма ведра.
В общем, к концу дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось.
А в это время вся страна ожидала от советских учёных новых побед в космосе.

E. Kuleshov

Величайший космический розыгрыш в истории принадлежат американскому астронавту Оуэну Гэрриоту.

Это случилось в 1973 году на борту американской космической станции «Скайлэб». Гэрриот был не просто блестящим астронавтом — он был ещё и первоклассным шутником. И то, что он провернул с кассетным магнитофоном, заслуживает места в космическом фольклоре.

Перед полётом Гэрриот взял с собой диктофон. На него его жена Хелен записала несколько строк — часть сверхсекретного розыгрыша, задуманного специально для диспетчера полётов Роберта Криппена в Центре управления полётами.

Однажды перед началом ежедневной связи с Землей на вопрос диспетчера: «Скайлэб», это Хьюстон. Вы слышите?» Гэрриот встал у передатчика и нажал кнопку воспроизведения. Женский голос с орбиты ответил: «Добрый день, Хьюстон. Это Скайлэб».

На линии повисла тишина. Затем с Земли раздался неуверенный голос:

«…Кто это говорит?»
«Привет, Роберт. Это Хелен, жена Оуэна».
Долгая пауза. Затем Криппен, явно в панике, ответил:
«…Что ТЫ ТАМ делаешь?!»
«О, я просто решила принести ребятам что-нибудь поесть. Всё свежее и домашнее».

А потом — радиомолчание. Полная неразбериха.

На целую минуту Центр управления полётами замер.

А потом... связь прервалась. Вероятно, потому, что нервы диспетчера Роберта Криппена не выдержали.
До сих пор это остаётся одной из самых легендарных шуток в истории космоса.

Автор?

С Днём космонавтики🚀

12 апреля 1951 года произошёл воздушный бой между советскими и американскими ВВС над рекой Ялуцзян. Убедительную победу одержали советские лётчики-истребители. Этот день вошёл в историю американской авиации под названием «Чёрный четверг».

12 апреля 1951 года крупная группировка американских ВВС вылетела на боевое задание. Их целью было уничтожение стратегически важного железнодорожного моста через реку Ялуцзян в районе города Сингисю, по которому осуществлялось снабжение северокорейской армии со стороны Китая.

Основу группировки составляли 48 бомбардировщиков B-29 «Superfortress», которых сопровождали полторы сотни истребителей.
Советские РЛС засекли крупную группу самолетов противника, двигавшуюся со скоростью около 500 километров в час в сторону северокорейских позиций.
По тревоге были подняты 44 истребителя МиГ-15 324-й истребительной авиадивизии под командованием трижды Героя Советского Союза полковника Ивана Кожедуба. Летчики-добровольцы, имевшие богатый боевой опыт с асами Люфтваффе, с ходу вступили в бой, застав американцев врасплох. Поначалу они вообще не понимали, кто и откуда ведет по ним огонь — «МиГи» стремительно заходили сверху и в упор расстреливали нагруженные бомбами «суперкрепости». Группа советских истребителей преследовала головные B-29, остальные атаковали самолеты сопровождения, чтобы связать их боем и оттеснить от бомбардировщиков.

Через пару минут горело уже несколько B-29 — фугасные снаряды авиапушек «пятнадцатых» оставляли в фюзеляжах тяжеловесов огромные пробоины. Экипажам ничего не оставалось, кроме как выпрыгивать из падающих машин с парашютами. Некоторые подбитые бомбардировщики смогли уйти, но не все дотянули до аэродрома.

Бой продолжился более 20 минут. Советские истребители вернулись на базу без единой потери, сбив более 10 бомбардировщиков B-29 и 5 истребителей.
В результате воздушного сражения порядка 100 американских летчиков, выпрыгнувших с парашютом из гибнущих самолётов, попали в плен к северокорейцам. Эти потери шокировали американское командование - такого не было со времён Второй мировой войны. В итоге, в США был объявлен недельный траур, а налёты в район реки Ялуцзян прекратились на 3 месяца.

12 апреля 1951 года навсегда вошёл в историю американской авиации под названием «Чёрный четверг».

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 10 октября 1951 года гвардии капитану Сергею Макаровичу Крамаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

Из сети

Когда Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Здесь Робинзон начал обустраивать свой новый дом. За 39 лет он посадил своими руками 16 тысяч деревьев и выстроил 5 километров тропинок. Брендон привлёк на остров 2000 новых видов птиц и завёл больше сотни гигантских черепах, которые уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай! Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался: «Не хочу, чтобы у богачей остров стал местом для отдыха. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». Брендон добился того, что остров действительно объявили национальным парком.
Влад Сахань

В апреле 1978 года Министерство внутренних дел СССР (МВД) организовало совещание
работников руководителей следственных органов, которое проходило в Смоленске.
Я в это время работал в должности главного инженера областного объединения
"Смоленскоблфотопарикмахерские" и отвечал за работу всех региональных фотографий.
Примерно за неделю до начала этого совещания в нашу контору приехал высокопоставленный сотрудник
этого ведомства и попросил "продублировать" работу их штатного фотографа.
Сейчас не помню точно, но на этой "сходке" должно было быть не менее 400 человек самого высокого ранга,
начиная от тогдашнего Министра, генерал-полковника Николая Анисимовича Щелокова.
(о трагической судьбе Н А можно прочитать в безграничном Интернете).
Совещание должно было проходить в большом зале Дома Советов, как тогда называлось здание
областной Администрации.
Получив такое "партийное задание", я решил провести пробную съёмку на месте будущего "эпохального события".
Пошёл в наш "Дом бытовых услуг", носивший символическое имя "ГАМАЮН", на первом этаже которого
размещалась "Фотография номер 50". Поговорил с ведущим фотографом Валентиной Культурной и сказал,
чтобы она подготовила аппаратуру к съёмке "на выезде".
У них ответственным за обеспечение этой "фотосессии" был милицейский подполковник по фамилии Серый.
В моё распоряжение была выделена автомашина, получившее позднее в народе название "буханка".
Накануне я заехал в "ГАМАЮН", загрузил в ам только что полученную из ГДР съёмочную камеру
"GLOBICA" с размером негатива 18х24 сантиметра.
Села рядом и фотограф Валентина Кузьмина, имевшая
четвертый профессиональный разряд. Она, бедная, как узнала, куда её везут, аж за причитала:
"Ой, не надо меня туда! Я боюсь" и т д. Как мог успокоил её.
А она, трясущаяся от страха, возьми да и спроси у подполковника:
"А что со мной будет, если фото не получится?"
А тот, почти в шутку и говорит:
"Место для вас в СИЗО всегда готово!"
Слёзы из её глаз полились ручьём. Еле очухалась.
Теперь о дне съёмки.
Погода стояла великолепная: на небе ни облачка, только солнышко светит высоко над горизонтом.
Надо сказать, что прождали мы на улице очень долго, потому что Николай Анисимович был принят
тогдашним Первым секретарем обкома партии Иваном Ефимовичем Клименко. Они, вероятно,
засиделись в его кабине, но в конце концов вдвоем вышли и сели в середине первого ряда импровизированной
трибуны, где уже покорно ожидали начала "фотосессии" около 400 сотрудников.
Рядом с нами находился и их "штатный" со старенькой фотокамерой ФК 13х18 на шатком деревянном штативе.
Съёмка началась и тут я заметил, что у моего "коллеги" вдруг из камеры выпало матовое стекло, без которого
съёмка просто невозможна!
Дальше было так. Нас с Валентиной привезли в "ГАМАЮН", где она проявила негативы.
Глянув на них, я понял, что всё получилось классно и сказал, чтобы она готовилась к печати
фотографий в количестве 400 (!) штук.
Через несколько минут приехал с серым хмурым лицом подполковник Серый, который сказал:
"Давайте счёт на любую сумму, мы всё оплатим, но к утру фотографии должны быть готовы!"
Эпилог: задача была выполнена, фотографии в нужном количестве были своевременно выданы заказчику!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Как-то Примаков встречался с патриархом всея Руси.
Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом.
Так вот, патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).
Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба.
Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на главных церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит:
- А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?
Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. И тут Примаков его сильно огорчил.
Дело в том, что предмет сей сделан был из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская, и православная церковь веками ее в Сирии закупала, и сейчас предпочитает сирийские ткани. Поэтому на на накидке была выткана арабеска - надпись, стилизованная под узор.
Надо быть настоящим профессионалом, чтобы в переплетении нитей увидеть арабские лигатуры, а Примаков им был. Вот и сказал патриарху:
- Тут написано: “Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул” - “нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк Его".
Алексий ушел со встречи в шоке

Записи в "Книге отзывов" Эрмитажа:
• Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера 17-го века.
• А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу.
• Смотрительница в зале фарфора - сама, как фарфоровая кукла.
• Похотливое, раскормленное, бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
• Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году, во время моего первого посещения.
• Хотелось бы понять, кто такие художники - фламандцы? Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!
• Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
• Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает?
• Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что Ленина не видели?
• Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
• "Последний день Эпопеи" - это рулезз!
• Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
• Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии.
• До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!

Как блондинка сломала мошеннику прибор

Ой, девочки, я вам сейчас такое расскажу! Однажды ко мне приходил мошенник!

Ну, короче. Звонят мне как-то. Голос такой сладкий-пресладкий, прямо как мой любимый крем для рук. Говорят: мы из водоканала, будем проверять вашу водичку, заботимся о вашем здоровье. А я такая: «Ой, как здорово! Приходите, конечно! Я вас буду ждать!» — и трубку положила. А сама думаю: «Ну всё, голубчики, приехали».

Потому что я хоть и блондинка, и кудряшки у меня красивые, и ногти наращенные, но я не просто так в институт ходила. Но об этом потом.

Я, конечно, сразу поняла, кто это. Про таких мошенников мне ещё бабушка рассказывала. Только бабушка ругалась нехорошими словами, а я девушка культурная.

И вот я решила подготовиться. Пошла в магазин. Купила дистиллированной водички — десять литров, не меньше. Ещё соли купила, мелкой такой, йодированной. Муж потом спрашивает: «Зачем тебе столько соли?» А я говорю: «Милый, это секрет женской красоты». А он поверил! Мужчины такие доверчивые, правда?

Ещё я в хозяйственном магазине шланг купила. Продавец такой удивился: «Девушка, вы что, газон собираетесь поливать?» А я улыбнулась и сказала, что это для новой причёски. Он вообще перестал что-либо понимать.

Дома я немножко поколдовала. У меня муж техникой занимается, у него компрессор есть и ёмкость такая большая, герметичная. Я туда дистиллированной воды налила, шланг подключила — и получилось, что из крана на кухне течёт не обычная вода, а моя, специальная. Красота!

А ещё я в отдельную бутылочку дистилята насыпала соли. Много насыпала. Прямо очень много. Потом закрыла и поставила на видное место.

На следующий день звонок в дверь. Открываю — стоит мальчик. Молодой такой, в кожаной курточке, с портфелем. Симпатичный, если честно. Я ему улыбаюсь и говорю: «Ой, проходите, пожалуйста! Я так волнуюсь! А что с моей водичкой? А она вредная? А я умру?»

Он такой важный, приборы достаёт. Объясняет что-то про соли, про примеси. Я хлопаю ресницами и говорю: «Ой, какая интересная штучка! А можно я потрогаю? А что это за лампочки? А почему тут циферки прыгают?»

Он просит набрать воды из крана. Я набираю — из своего тайного запаса, конечно. Он опускает приборчик. Смотрит на него. Потом ещё раз смотрит. Молчит. А я такая: «Ой, а что значит эта цифра? Это хорошо или плохо? Мне бояться?»

Он говорит: «Всё отлично». Но голос у него уже не сладкий. Такой... задумчивый.

Потом он достаёт второй прибор, с палочками такими металлическими. Опускает в ту же воду. Ничего не происходит. Вода прозрачная-прозрачная. Он ещё раз опускает. Опять ничего.

А я говорю: «Ой, а у меня тут бутылочка есть, я её в утюг заливаю. Говорят, дистилят. А можно и её проверить? А то я боюсь, вдруг утюг испортится?»

Он кивает. Я приношу ту самую, солёную. Он опускает свой приборчик... И приборчик — бац! — и выключился. Перестал работать. Вообще.

Мальчик побледнел. Смотрит на меня, а я ему так невинно: «Ой, а что случилось? А он сломался? А это дорогой прибор? А вам начальник ругаться будет?»

Он говорит: «У вас что, дистиллированная вода из крана течёт?»

А я: «Ой, а что это такое? Я не знаю. Может, у меня фильтр сломался? А вы не посмотрите?»

Он ещё раз на меня посмотрел, собрал свои приборы и сказал: «Извините, мне надо идти». И ушёл. Даже чаю не выпил, а я уже печенье достала.

А вечером, когда пришёл муж, я сказала: «Милый, представляешь, сегодня ко мне приходил один мальчик, хотел меня чему-то научить. Но, кажется, он сам сегодня кое-что понял про жизнь».

А муж говорит: «Ты опять кого-то троллила?»

А я говорю: «Я? Ну что ты! Я просто водичку проверяла. Я же забочусь о нашем здоровье!».

Тут утверждают, что это создала нейросеть. Верим? https://dzen.ru/a/adRzvox_x3MUbb4k

Эффективный метод, или Простуда по-соседски

В одном цирке, не самом лучшем, но и не самом худшем, случилась беда. Слон, главная гордость труппы, красавец и умница, вдруг начал кашлять. Да не просто покашливать, а так, по-настоящему: с хрипом, с присвистом, с чиханием, от которого в первом ряду у зрителей волосы дыбом вставали.

— Это что за безобразие? — возмутился директор цирка, когда слон чихнул на репетиции так, что канатоходец чуть не потерял равновесие, — Лечить немедленно! Зовите ветеринара!

Пришёл ветеринар. Пожилой, усатый, с запахом йодоформа и ещё чего-то покрепче. Послушал слона, пощупал хобот, заглянул в уши (что само по себе было цирковым номером) и изрёк авторитетно:

— Ничего страшного. Лёгкая простудка. Лечится просто.

— Чем? — с надеждой спросил дрессировщик.

— Водкой.

— В каком смысле? — опешил дрессировщик.

— В прямом. Берёте ведро воды, из которого слон пьёт, добавляете туда стакан водки — и ждёте.

— А сработает?

— А куда он денется? — философски заметил ветеринар и удалился.

Дрессировщик, делать нечего, водку добавил. Слон выпил. На следующий день — ещё стакан. На третий — снова. Слон, надо сказать, лечению не сопротивлялся. Наоборот, каждое утро сам хоботом на ведро показывал и глазами так выразительно хлопал: мол, давай, доктор прописал.

Через три дня ветеринар пришёл навестить пациента.

— Ну как наш больной? — спросил ветеринар.

— О, прекрасно! — отрапортовал дрессировщик. — Кашель прошёл, чихать перестал, на репетициях слона не узнать. Бодрый, весёлый, даже танцевать начал. Правда...

— Что правда?

— Правда, теперь у нас ещё два слона кашляют.

Ветеринар удивлённо поднял брови:

— Это как же? Простуда, что ли, передалась?

— Да какая там простуда! — вздохнул дрессировщик. — Они просто видели, как я в ведро этому... добавку делал. И тоже захотели. Теперь стоят, хоботами на меня показывают и притворно кашляют. Требуют «лекарство».

Ветеринар помолчал, потом усмехнулся в усы и сказал:

— Так, значит, не простуда у них, а зависть. Это, батенька, неизлечимо. Давай ведро — полечим обоих. А заодно и остальных, а то вдруг обидятся.

Мораль: Хорошее лечение должно быть не только эффективным, но и индивидуальным. Иначе вместо одного простуженного слона вы получите весёлый цирк, который кашляет хором.

Исключительно скудоумием составителей можно объяснить такое начало латышской конституции: Латвийское государство ... создано путем объединения исторических латышских земель.

Эти слова не выдерживают самой доброжелательной критики, не говоря уже о недоброжелательной. Например, легко выстраивается следующая логическая цепочка.

Латыши! Вам нужны ваши исторические земли? Но исторические земли всего человечества находятся в Африке! Почему бы вам не купить у правительства Танзании красивую территорию на берегу озера Танганьика, чтобы всем уехать туда, жить в кибуцах, выращивать бататы и расово чистых латышских детей? Будете там рассказывать друг другу, какие вы замечательные, и пусть все остальные народы вам завидуют!

Латыш! Твое место не здесь! Езжай на историческую родину!

Честно признаюсь, история не моя, прочёл я ее когда-то в журнале автомобильной тематики. Может быть, "За рулем", хотя точно не помню. Проводился конкурс на тему: "Невыдуманные истории на дороге", и прислал ее автоинспектор. От его лица приведу в том виде, в каком запомнил.
"Стою я как-то раз на посту, а другой пост по рации сообщает: "По
трассе следует "Москвич", буксирующий груженый "КАМАЗ" с прицепом". Ну, думаю, на том посту кто-то сильно пьян или накурился чего неподобающего: габариты-то "Москвича" и "КАМАЗа" все себе представляют? Через некоторое время другой пост, поближе, сообщает: "Наблюдаю "Москвич", буксирующий груженый "КАМАЗ"". Потом - следующий пост выдает такое же сообщение... Движется в нашу сторону... Показался! Едет "Москвич", тянет за собой груженый "КАМАЗ"... А давай тормознем его! Ну, и тормознули. Из древнего-древнего "Москвича" выходит древний-древний дедушка и просит: "Сынки, вы уж дайте доехать, совсем немного осталось".
Оказалось, дед этот живет в деревне, был в городе по каким-то необходимым делам, а когда пришла пора возвращаться назад, обнаружил, что у его ветхого драндулета напрочь отказали тормоза. Ехать нельзя никак. Дед понял, что конкретно "попал": в городе чинить "Москвичонок" в автосервисе никаких денег не хватит, он весь стоит-то дешевле ремонта. В родной деревне на МТС, конечно, знакомый механик ему за бутылку все наладит, но до деревни еще надо доехать, а на то, чтобы вызвать эвакуатор, у старика, опять же, денег нет.
А у деда сын - дальнобойщик на "КАМАЗе", и как раз ему надо ехать с грузом примерно в ту же сторону. Он и говорит: "Нет проблем, батя, я сделаю небольшой крюк и дотащу тебя прямо до дома. Только я тебя из-за прицепа сзади не увижу. Давай я тебя прицеплю спереди: мотор-то у твоей таратайки в порядке, только тормоз не работает. Ты газуй изо всех сил, а я поработаю якорем".
Так они и едут: дед газует, а "КАМАЗ" движется по дороге с постоянной скоростью и его притормаживает. Трос натянут. А со стороны кажется, что это "Москвичонок" тянет на буксире груженый "КАМАЗ"".

«Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел, как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать, что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание».
Agakazim Movsumov

Соне сегодня 29.

Сестра рассказала:

Чую пора! И Володя полетел в гараж и за повитухой на Бугринку. Я разбудила Анюту и налила ванну. Помню свой вой! Руки дочери тянущей меня из воды. Я упираюсь и лезу вглубь. А вот и София!!! Плавает! Вынырнула. Кричит! И шлёпает губами. Есть хочет. И сразу сосёт. Тишина. И слышно как капают в воду слёзы моей старшенькой. Ей пятнадцать и эти роды у неё первые. Досталось девоньке! В дальней комнате рыдает младшенький, сыночка Илюшка. А отца, уже троих детей, всё нет.

Летел он сломя голову, невзирая на светофоры! Благо было 6 утра воскресенья.

Вечером смотрим телевизор, а там поздравляют родившихся на этой неделе Новосибиряков. Володя звонит и извещает телевиденье что и у нас … и нас, мол, поздравьте. Данные? Вот такие. Ждём. На завтра перезванивают и выражают сомнение. Не жулики ли мы! Мол, телевиденье звонило во все роддома Новосибирска, и там такой Сони не числится. Договорились всё же! И телевиденье к нам приехало. И подарили тёплое одеяло и кое-что еще. А Анюте чашечку с блюдечком. Хотя должны были подарить, как прочим акушеркам, целый сервиз. Ну да ладно!

Пример мой заразительным оказался и для старшенькой и для сыночки.

Аня родила двух сыновей себе и нам с дедом Вовой по внуку. Маленький Федул и крошечный Тяпа! Подарочки тоже появились в квартирной ванне.

А Илья не мог сам родить, зато не дал упасть в унитаз дочери. У них всё было предусмотрено. Даже клиника-родильня с профессором этих дел. А приспичило невестке в туалет, и муж поймал себе любимую доченьку в руки! Так и продолжает любить свою Алинку!

Из книги Майи Яковлевны Бессараб " ЛЕВ ЛАНДАУ"

"Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие.
Доска приковала к себе внимание Ландау. Докладчик держался с апломбом. Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу на заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры. "Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок! " — воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина. "Если эту задачу решить правильно, - мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, - эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки. "
Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?! "