Повторные истории

Врач сказал коллегам: мойте руки перед родами. Его засмеяли, уволили и довели до сумасшедшего дома. А он был прав.

Игнац Земмельвайс работал в родильном отделении Венской больницы в 1840-х годах. И заметил страшную вещь: в одном отделении, где рожали с врачами, умирало 10-15% женщин от родильной лихорадки. В соседнем отделении, где принимали роды акушерки, умирало 2-3%.

Почему врачи убивали женщин в пять раз чаще?

Земмельвайс начал искать различия. И нашёл: врачи приходили в родильное отделение прямо из анатомического театра, где вскрывали трупы. Вытирали руки об фартук — и шли принимать роды. Акушерки трупы не вскрывали.

Он предположил невероятное для того времени: врачи переносят что-то с трупов на живых женщин. Что-то невидимое, что вызывает смертельную инфекцию.

В 1847 году он приказал всем врачам мыть руки в растворе хлорной извести перед осмотром рожениц. Просто мыть руки.

Смертность упала с 12% до 2% за месяц.

Это было невероятное открытие. Тысячи женщин можно было спасти простым мытьём рук. Земмельвайс опубликовал результаты, написал коллегам, выступал на конференциях.

Медицинское сообщество его осмеяло.

Врачи были оскорблены. Как это так — они, джентльмены, чистые образованные люди, убивают пациенток грязными руками? Абсурд! Земмельвайс намекает что врачи — убийцы? Наглость!

Теория микробов ещё не существовала. Пастер и Кох сделают свои открытия через 20 лет. В 1840-х идея что невидимые частицы могут вызывать болезни казалась безумной.

Земмельвайса уволили из больницы. Его травили коллеги. Он становился всё более отчаянным — писал гневные письма известным врачам, называл их убийцами. Это не помогало делу.

Он видел как женщины продолжают умирать — от того, что врачи не моют руки. Он знал как их спасти. Но его не слушали.

Психика не выдержала. В 1865 году его обманом заманили в психиатрическую больницу. Он попытался сбежать, охранники избили его. Через две недели он умер от заражения крови — иронично, от той самой инфекции, против которой боролся всю жизнь.

Ему было 47 лет.

Только через 20 лет после его смерти медицина признала правоту Земмельвайса. Луи Пастер доказал существование микробов. Джозеф Листер внедрил антисептику в хирургию. Мытьё рук стало стандартом.

Но Земмельвайс этого не увидел. Он умер в безумии, не дождавшись признания.

Тысячи женщин умерли после него от родильной лихорадки — потому что врачи отказывались мыть руки. Из гордости. Из самомнения. Из нежелания признать что они убивали пациенток.

Есть медицинский термин — «эффект Земмельвайса». Это когда научное сообщество отвергает новые доказательства, потому что они противоречат устоявшимся убеждениям.

Он спас тысячи жизней своим открытием. Но это открытие убило его самого.

Из сети

По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом, как правило, и основаны байки про геолога и медведя. Возможно, эти истории и происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, ну не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Интеллигенция и натурфилософия

В купе, где пахло глажеными скатертями и пыльными полками, ехали двое. Мама — в очках, с книгой на коленях, и дочка лет семнадцати — тоже с книгой. Дочка читала Шопенгауэра. Мама посматривала на неё с умилением, как на врубелевскую Царевну-лебедь.

На очередной станции в купе ввалились двое. Отец — по виду, из глухой деревни, с кряжистыми руками и авоськой, где брякало что-то стеклянное. Сын — подобие папы, только стройнее, тоже лет семнадцати. Поздоровались. Представились. Ритуал знакомства был соблюдён.

Мама с дочкой напряглись, но сделали вид, что ничего не случилось. Шопенгауэр был неумолим.

Минут через десять тишину разрезал густой басок парня:

— Батька, я пойду отолью.

Мама побледнела. Дочка уткнулась в книгу и, кажется, перестала дышать.

Отец, не отрывая взгляда от окна, кивнул:

— Иди, сынок.

Парень вышел. Мама, собравшись с духом, повернулась к мужику и сказала ледяным тоном, каким делают выговор дворникам:

— Послушайте, у меня дочь совсем юная, не привыкшая к... хм... простонародным оборотам. Следите, пожалуйста, за речью.

Мужик моргнул, хотел что-то возразить, но не успел.

Дверь отъехала. Вошёл сын и с той же довольной физиономией сообщил:

— Батька, я отлил.

Тут же, без замаха и лишних слов, тяжёлая отцовская длань взлетела и приземлилась на загривок отпрыска. Звук получился знатный — звонкий и воспитательный.

— Батька, за што!? — взвыл парень, потирая ушибленное место.

Отец, сверкнув глазами на притихшую интеллигенцию, а потом на сына, пробасил:

— За што? Тут девка ни разу не пяленная сидит, Жопенгаура какого-то читает, а ты... «пойду, отолью»! Надо было сказать: «хочу выйти по малой нужде»!

В купе воцарилась тишина. Лицо мамы постепенно вновь приобрело розовый цвет. Дочка с глухим стуком закрыла Шопенгауэра.

Мужик вздохнул, взлохматил сыну шевелюру и сказал уже тише:

— В другой раз думай, с кем едешь, грамотей...

Поезд шёл дальше. Колеса стучали. Шопенгауэр лежал на полке, закрытый и забытый. Зато жизнь в купе заиграла новыми красками.

Рига – это не Латвия

Латышская конституция начинается словами Латвийское государство... создано путем объединения исторических латышских земель.

Но столица Латвии – Рига – никак не может быть исторической латышской землей. Это немецкая историческая земля и немного ливская. Когда немецкие рыцари основывали Ригу, рядом не было латышей или их предков. Вокруг жили ливы, а это был радикально другой народ.

Рига оставалась немецким городом на протяжении почти всей своей истории, в том числе в составе Российской империи. Латышам разрешили появляться в городе лишь в XIX веке.

Согласно своей прекрасной конституции Латвия должна исключить из своего состава город Ригу. И заодно еще две трети своей территории.

Зачем такое в конституции?
Латыши начали свою конституцию фразой про исторические латышские земли со злым умыслом. На этой фразе они потом построили свое полунацистское законодательство о гражданстве Латвия для латышей. Но латышам следовало бы привлечь образованных людей со стороны, чтобы те придумали первую фразу для их конституции поумнее.

Эту историю рассказали мне как подлинную, имевшую место в столице Молдавии Кишиневе.
Очень крутая свадьба, наняли популярного тамаду, как говорится - всем тамадам тамада.
Но крутейший тамада использовал старый, допотопный микрофон со шнурами, очень длинными. Тогда братва, организовавшая свадьбу, дала этому тамаде другой микрофон, ну который за ухо цепляется и микрофон прям у рта находится. Этот деловой тамада начал вести свадьбу, развлекать народ. Народ активно наворачивал спиртное и закусь, в общем свадьба была в самом разгаре, как кто-то налил тамаде стакан чего-то и предложил сказать тост. Тот, уже прилично поддатый, подтянул стакан поближе ко рту (по привычке, как микрофон) и начал свою речь, типа: "Уважаемые гости, давайте поднимем наши бокалы и выпьем за наших молодоженов. Ведь они такие красивые, достойные друг друга и благодаря им мы имеем возможность сегодня праздновать день рождения их семьи. Я предлагаю выпить за жениха Ионела и за невесту..." и на этом моменте тамада остановился, ибо забыл имя невесты.
Как и полагается самому крутому тамаде, не растерялся, прикрыл СТАКАН рукой, (полагая по привычке, что это микрофон) и, обернувшись к музыкантам, спросил: "Как зовут эту соску?".
Говорят, что после этой его фразы, молдоване со стороны невесты метелили тамаду так, что не мог полчаса приземлиться на землю. Эта свадьба для тамады останется незабываемой

Не мое, услышал от однокурсника, театральная байка. Ставили в одном театре "Грозу", Островского. В финале пьесы Катерина бросается в бурные воды Волги, а организовано это было так: за декорациями ложились гимнастические маты, для мягкой посадки, так сказать. Катерину играла местная прима, которая достала всю труппу. Народ был творческий, и в ходе спектакля маты убрал и установил батут. Кульминация. Катерина произносит прощальную речь и заломив руки, бросается с обрыва. Тут же, с истошным воплем, с юбкой на голове, взлетает вертикально и процесс повторяется несколько раз. Спектакль спасла старейшая мудрая актриса в роли Кабанихи:"Не принимают воды светлые душу окаянную.." Зал рыдал, спектакль прошёл на бис.

Когда я был малым, в 1970-х, среди взрослых пользовались популярностью две истории. Не знаю, были они на anekdot.ru, или нет, но публикую, как запомнил.

ПРО МЕРТВЕЦОВ И НЕ ТОЛЬКО

1.
Жили-были дед с бабкой в своем доме. Дед сильно любил "закладывать", но бабка ему на выпивку деньги не давала. Дед все время грозился: "Не дашь денег - повешусь!" И когда в очередной раз бабка не дала на выпивку, а потом пошла в магазин, дед решил ее напугать. На кухне за крюк прикрепил веревку, саму веревку пропустил под мышками, а потом на шею, и ждет. Видит в окно - бабка возвращается. Оттолкнул табуретку, и "мертвый" висит.
А это была не его бабка, а соседка. Постучалась - не отвечают. Смотрит - дверь открыта. Зашла - никого. Глянула на кухню: "Батюшки! Дед-то повесился!" Тут она шасть-шасть по комнатам - действительно никого. И на кухню, там внизу в ящике стола обычно все держали запасы продуктов - крупы, сахар... На коленки стала, нагнулась, и начала всё складывать в сумку. А дед сзади висит.
Смотрел-смотрел дед на это безобразие, да как пнет соседку в зад: "А ну положь на место!"
Соседка тут-то сразу и померла, как говорили тогда - "разрыв сердца".
Деду дали 6 месяцев условно.

2.
Жили на одной лестничной площадке две старушки-подруги. И, как водится у стариков, часто говорили о смерти. Договорились до того, что купили гроб, искуственные цветы и прочие погребальные принадлежности. По очереди ложились в этот гроб: "А я красиво выгляжу?" - "Да, красиво!" - "Жалко я сама это не вижу... А давай пригласим фотографа".
Сказано - сделано. Пришел фотограф, в комнате траурно прибрано, в гробу с цветами лежит старушка. Фотограф её быстро сфотографировал, другая бабка спрашивает: "Сколько за фотографию?" А фотограф жадный попался: "Десять рублей". Большие по тем временам деньги.
Тут первая бабка из гроба вскакивает: "Как десять рублей?!"
Фотограф замертво-то и упал - "разрыв сердца".
Старушек не судили.

Правда или байки - не знаю. Но говорили тогда, что эти истории были напечатаны в газетах.

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Однажды мужчина решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал владельцу небольшого отеля письмо:
"Уважаемая администрация! Имею намерение забронировать у Вас номер на уикенд. Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит Вам хлопот. Разрешено ли мне будет в номере держать собаку? Вы не возражаете?"
Ответ из гостиницы был таким: "Уважаемый клиент! Я содержу отель уже в течение многих лет, и в моей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или украла картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт... Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас ".

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот-такенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
7. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
8. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
9. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.

Все.

P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

Зaбoлeл у мeня кoт. Пpocтыл. Лeжит, лaпки cлoжил, глaзки зaкaтил, xвocт paccтeлил – “пpocтитe, ecли чтo былo нe тaк”. Жeнa в тpaуpe виcит нa тeлeфoнe, oбзвaнивaя вcex и вcя в пoиcкax cпaceния кoтa. Haкoнeц пpинocят кaкиe-тo тaблeтки. Paзмepoм c 5 кoп. Haчaли пxaть тaблeтки eму в пacть – дулю. Koт, xoть и пpи cмepти, мopдoй вepтeл, плeвaлcя и opaл, кaк пapoвoзнaя cиpeнa. Я пpeдлoжил зacунуть этo лeкapcтвo кoту c дpугoй cтopoны, a дoбpaя бaбушкa - мoкнуть тaблeтку в вaлepьянку. Cбeгaлa зa пузыpeм, пpoизвeлa вce мaнипуляции и пoднecлa кoту.

Koт – вocпpял. Bcкoчил. И “зaтoчил” пилюлю зa милую душу. T.к. oн “бoлeл” c утpa и c утpa жe ничeгo нe eл, eгo paзвeзлo cpaзу. Koт, зaбыв, чтo oн бoльнoй, cтaл милo вceм улыбaтьcя, гулять пo квapтиpe и нaпeвaть ceбe пoд нoc пoшлыe пeceнки. Bce уcпoкoилиcь. Зpя. Чepeз чac нacтупилo пoxмeльe. Moй кoт, мoмeнтaльнo cвязaв пpичину и cлeдcтвиe, лoжитcя нa бoчoк, cклaдывaeт лaпки и ,зaкaтив глaзки, нaчинaeт “умиpaть”. Cepдoбoльнaя бaбуля нaливaeт eму пo втopoй….

K кoнцу дня, в дым пьяный кoт пpишeл в coвepшeннo cкoтcкoe cocтoяниe – opaл, нe пepecтaвaя ,мaтepныe пecни и выл тaк, чтo у coceдeй кpoвь cтылa в жилax. Зaкoнчилocь тeм, чтo ,oбъявив ceбя муcтaнгoм, кoт нaчaл cкaкaть пo квapтиpe, “впeчaтaлcя” бaлдoй в двepнoй кocяк, идиoтcки уxмыльнулcя и выpубилcя.

Утpoм, дo кoнцa нe пpoтpeзвeвший кoт, peшил пpoвepнуть «вeнтиль» c лaпкaми eщe paз. Teпepь ужe нa бaлкoнe. Пpивычнo paccтeлилcя. A мы eгo OП - зaбыли и зaкpыли нa тpи дня, уexaв нa дaчу.

Чepeз тpи дня, кoгдa мы oткpыли бaлкoн, нaшли кoтa, кpoткo cидящeгo pядoм c зacушeннoй и пoчти cъeдeннoй мopкoвкoй, coвepшeннo тpeзвoгo и oчeнь нecчacтнoгo.

A вaлepьянку с тех пор мы прячем за три засова...

Как-то коллега по работе, которой на тот момент было уже 26лет, мне позвонила в панике - муж пришёл с корпоратива в дупель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди его к унитазу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, мерзко, но надо. Если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Через какое-то время она перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца, ну не могу засунуть.
Я - да, ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня же ногти длинные, вдруг я ему там поврежу...
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сам психанул и ору - ну и что? Я должен приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот ? !
В общем, плохой я советчик, ужасный. Но истерика случилась уже у меня. От смеха, прости Господи!