Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский едет на машине и видет голосующего мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит рядом и спрашивает мужика, куда ему надо. Мужик: (М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо. Дело в том, что у меня огромная трагедия в семье. Меня уволили с работы, поэтому детей кормить нечем, жена грозится разводом... Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть. (НР)- И что же это? (м)- Енота. И показывает живого енота. (НР)- И сколько? (М)- ВСЕГО 3000$ (НР)- Иди нахуй!!!! И пытается закрыть дверь машины. Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил что этот енот охуительно делает минет``, бросает енота в машину и закрывает дверь. Через 20 минут вылезает охуевший новый русский, находит по карманам 3000$, отдает мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает домой, дома жена ужин приготовила, сажает енота за стол около себя и говорит жене: - Познакомься, это енот. Значит так, научишь готовить, покажешь где магазин и ты СВОБОДНА!!!
1
Лето. На лесной полянке пузом кверху загорает спящая обнаженная женщина. Между ее раскинутых ног вырастает маленький холмик вырытой земли, оттуда вылезает крот. Крот, слепо шаря передними лапами, ползет к известному объекту, незряче осторожно ощупывает его и зовет: ``Ежик! Ежик!`` Не слыша ответа, шумно принюхивается и спрашивает: ``Сдох что ль?``
3
Двое на подледной зимней рыбалке , старый (С) и молодой (М) сидят бочком , каждый у своей лунки. У старого поклевка за поклевкой , у молодого тишина. М - Слышь, старик , на что ловишь ? С - На мормыша. М - А я на мотыля, блин, и не клюет !!!
На следующий день история повторяется. М - Слышь старик , а сегодня на что ловишь ?!!! С - На мотыля. М - А я на мормыша, бля, и опять не клюет !!! Ты как, дед, определяешь, на что ловить то! С- А у меня примета , если утром член на правом бедре лежит, то ловлю на мормыша , а если на левом то на мотыля. М - А у меня по утрам х$й стоит !!!! С - Э, когда у меня такое было, я на РЫБАЛКУ НЕ ХОДИЛ !!!
7
Бежит петух за курицей. Курица думает: - А не слишком ли быстро я бегу? Петух про себя: - Не догоню - так согреюсь!
8
Сидит Вовочка на урке и пишет сочинение. ``Большое море кругом и плывет по нем льдина а на льдине трахаются пингвины, Подходит учительница и смотрит на его писанину, затем прошло немного времени и она ему говорит ``Вовочка да не удобно же`` А он ей говорит ``Конечно не удобно хуй мерзнет ноги по льду скользят`` А она ему отвечает ``Все Вовочка два`` А он ее говорит ``Конечно два а хули там трейтему делать``
4
Три правила, которые должен знать каждый: n Белое не носить n Обтягивающее не надевать, и наконец n Не танцевать !!! ........... НА ПОХОРОНАХ !
5
Ржевский рассказывает друзьям охотничью байку: - ...И вот я с третьего выстрела все-таки заваливаю этого лося. А лось такой здоровый, что вижу, что уж никак мне его до избушки не дотащить. Что делать? Надо хоть трофей с собой принести. Ну, взял, отрезал ему заднюю левую ногу, взвалил на левое плечо. Отрезал заднюю правую, взвалил на правое плечо... В этот момент его прерывает Наташа, чтобы познакомить с другом детства Балконским. То да се, трали-вали, поговорили, отошли. Поручик, друзьям: - Господа, на чем я остановился? - На том, что у вас на каждом плече по ноге. - Ага! Ну тут я ей ка-ак впендюрю, и пошел, и пошел!..
31
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой
26
Грузин подходит к киоску, торгующему газированной водой. - Дэвушка, у вас есть воды? - Не воды, а вода. - Хорошо, налейте мнэ стакан вода. - Не вода, а воды. - Дэвушка, чем вы торгуете, водом или грамматиком?
35
Экипаж советской подводной лодки просыпается после недельной гуляки. Капитан: -Радист,наши координаты,быстро!!! Радист: -Какие @#$@%^% координаты всю аппаратуру пропили!! Капитан: -Аккустик! Аккустик: -По правому борту слышу шум ходовых винтов. Капитан: -Пятый аппарат ТО-О-ОВСЬ!!ПЛИ!! -А теперь всем молчать!Если сигнал SOS пропостим ваще никогда наши координаты не узнаем!!
37
Выросли у мужика на члене ручки. Он и так и так - поссать может, а е№№ться ну ни как. Только начинает совать - ручки раскидываются и не пускают член. Пошел к доктору - тот таблетки прописал От таблеток ручки еще больше стали. Много по разным доктарам ходил - никто не помогает. Мучался, мучался и придумал! Перед тем, как е№№ться, он по головке как щелкнет, ручки за головку от боли - ой!!! И всовывает. Вот так, мужики!
38
Чем отличается начинающий программист от ``конченного``: начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а а ``законченный`` - что в метре 1024 сантиметра.
25
- Профессор, а Вы у слегка подвыпившего студента экзамен примете? - Попробую... - Ребята, заноси!
24
Один тихий российский курортный городок. Пляж... Две девушки лежат вечером на плаже... ЗакаТ... Вдруг присемлаются 2 летающие тарелки, выходят 2 инопланетянина, и начинают заниматься с ними страстным сексом!! Девушки потрасени, они никогда в жизни такого не чувствовали!! Вечет следуюшего дня.... Закат... Все женское население городка на плаже, с нетерпением ждут... Появлаются 2 тарелки, садаться, и 2 инопланетянина начинают заниматься любовыу со всем городком последовательно. Одна плачет, другая кричит в экстазе, никогда такого ещё в жизни не чувствовали!! Одна спрашивает: -- Ну неужели у вас там все такие???!!!! -- Ада, все татье, но тарелки только у Мамеда и Гоги!!
43
Возвращается муж пьяный домой, стучит в дверь: Жена : Кто там? М : Бревно! Жена открывает дверь, муж падает: А теперь пили сука!
21
Сидит негр за клавиатурой, жмет TAB F6 , TAB F6 .. и напевает: ``I like to move it, move it....``
20
Пошли грузины в баню, за одно и помылись.
16
Лондон. Раннее утро. Сер Гордон (Ж) стоит у окна и смотрит на
просыпаюсийся город. В комнату входит дворецкий Дзон.
(Ж):- Сегодня смог, Дзон.
(Д):- Поздравляю вас, сер.
47
Председатель колхоза собирает доярок и говорит: ``Сегодня к нам приезжает журналист из районной газеты и будет брать у вас интервью.`` Доярки смущенно переминаются:``Василь Кузьмич, а что такое ``интервью``?`` Василь Кузьмич, почесывая затылок: ``...Не знаю... Но душ, на всякий случай, примите.``
14
Из Питера в Москву гонят КАМАЗ. Срочная работа, блин. В раене 6 утра эта хреновина подъезжает к Москве и на въезде в город вдруг загорается красный свет. И хрен с ним но стоит мент - надо тормозить. Удар по тормозам, в задницу въезжает охрененная БМВуха. Раздосадованный водитель КАМАЗа вылезает из кабины: - Ну что за херня! Только вчера новое ведро повесил.
6
Идет по дороге лиса,видит-гора,а в горе-пещера. Заходит она в пещеру,вдруг ее р-раз!! и протащили. ``Ни хрена себе!-думает лиса-Пойду медведя позову. Позвала лиса медведя,заходит он в пещеру,его тоже р-раз и протащили.Медведь охуел и пошел звать Змея-Горыныча. Приходит Змей-Горыныч,засовывает голову в пещеру ебашит изо всех голов огнем,залазит в пещеру и видит там маленького козленочка: -Что,страшно!? -Стра-а-ашно! -А чего тебе страшно!? -Как я тебя такого большого ебать буду?
13
Философский анекдот На затерянной среди райской благодати пасеке умирает старый пасечник.Возле одра собралось всё многочисленное семейс- тво.Все с горечью вздыхают и плачут: -Дедушка,а как же мы теперь жить-то бу- дем? -Да всё хуйня,внуки,кроме пасеки... Проходят сутки. -Отец,умрёшь ты,а нам то что делать? -Да всё кругом хуйня,кроме пасеки... Проходит ещё несколько часов. -И на кого же ты меня оставляешь,ненаг- лядный ты мой,мы ж с тобой столько про- жили,нажили детей с внуками вон каких воспитали?.. -Да всё,старая,хуйня,кроме пасеки... Проходит ещё час.Пасечник уже в агонии бездыханными жестами подзывает к себе всех своих родных и кое-как,c трудом произносит: -Помните,всё хуйня,кроме пасеки,-и туже, на последнем дыхании,надрывно-ДА И ПАСЕ- КА ТАКАЯ ХУЙНЯ...
9
- Алло, Это Молочная ? - Нет, Это сливочная. - А... Bы сливки делаете ? - Нет, Мы гавно сливаем...
11
-Где сидит тот человек, который сочиняет анекдоты? -Где сочиняет - там и сидит!
10
Парень пришёл к своей подруге в гости в первый раз . Пока она пошла готовить напитки на кухню, он стал осматривать комнату и увидел на полке симпатичную вазочку. Только он взял её в руки, как девушка восхла в комнату. -Какая прелесть, -- сказал парень, -- для чего она? -Здесь хранится пепел моего отца. -О..., прости..., я соялею... -Ничего страшного, ему просто лень ходит каждый раз за пепельницеи, и он стрыхивает его сюда.
49
Грузин (Ж) приходит в роддом к цене (З), с улицы перед её окном крицит: (Ж) Манана, ну что, кто у нас родилсы - малцик? (З) Нет! (Ж) Как нет??!! А КТО???!!!
46
Мужик очень тщательно охранял свою жену от чужих мужчин: никуда не водил, запирал дома на ключ, кормил, поил, но не удовлетворял. Жена ухитрилась выяснить, что ниже этажем живет молодой мужик. Тот просверлил в своем потолке дырку и когда муж уходил на работу, просовывал в отверстие член и женщина на нем наслаждалась. Однажды муж пришел домой раньше времени - злой. Жена быстро соскочила с соседа и впустила мужа. Муж начал ходить по квартире и ворчать: ``Что такое !? Обед не готов... Жена неопрятная... В квартире бардак, да и еще (пинок ногой) грибы какие то прямо на полу растут...``
36
Мужик (М) приходит к доктору (Д) и говорит: (М)-доктор у меня ноги позеленели (Д)-ну ничего приходите завтра на следующий день (М)-доктор я по пояс зелёный (Д)-ну ничего страшного, пройдёт приходите завтра На следующий день (М)-Доктор я весь зелёный (Д)-Дам пиздец, а пиздец не излечим !!!
39
Это что за большевик лезет к нам на броневик кепку с пугавкою носит букву ``Р`` не произносит к верху с поднятой рукой догадайся кто такой ? Ответ- Ленин
40
Самый короткий анекдот: Жил был ёжик, так ему и надо !
41
Наша ехатья Вкраина стала незалежной... Захидна Вкраина, кино она не дають, уже на местях... Заходять трое с жовто-блакитнами повьязками. Старшой: ``Громадяне! Хто не зможе сказаты як я, нехай встане: (каже дуже быстро): - ``На тим ботси на толотси баба мила торбу, друга баба пидскочила, та пизд@ю в морду``. Встае негр. Старшой: ``Сидай, сиады, синку! Я бачу шо ты не москал``!
48
Чем бы детя не тешилось лишь бы не руками !
42
Едут в спальном вагоне девуска (Д) и Грузин (Ж). (Ж): Девуска-девуска, как тебызовут? (Д): Молцит. (Ж): Девушка-девуска, а ты куда едесь? (Д): Молцит. (Ж): Девуска, а девуска, ты что все молцись? (Д): Хоцу и молцу... (Ж), (растегивай сиринку): Хоцесь!!??? И молцись!!!!!!
44
-Мадам Рабинович! Спасибо за прекрасний обед! А ваши рогалики вообще исумительны. Я съел целых четыре! -Пять, но кто же считатет?
45
- Ви слышали? В Одессу приезжает Альберт Эйнштейн. - А кто это такой? - Как! Он изобрел таки теорию относительности. - А что это такое? - О, это очень просто и в то же время гениально. Согласно этой теории, все в мире таки относительно. Я вам сейчас поясн
34
Ночь, Ленинский пр-кт. Стоит мужик (М) голосует... Останавливается такси с приоткрытым окном М в окно: До трех вокзалов за стоху домчишь? Т: Легко М взмахивая рукой: МЧИ !!!!!
33
Депутат Государственной Думы... Пьяный... Ну очень сильно пьяный... Приползает домой. Звонит в дверь. Жена открывает. А у депутата горе... Начались рвотные позывы. Жена: - Милый, подожди! Только-только получили эту квартиру. Только-только закончили евроремонт! Щас тазик принесу! Приносит тазик. - Ну-у давай, значить!.. Он: - Дорогая! Ты знаешь, концепция изменилась. Я обосрался!
32
(М)ужик приходит в аптеку и говорит (В)рачу: (М):Дайте мне сто презервативов. Удивлённый врач выполняет заказ. (М) бросает их на пол и начинает топтать ногами. (В):А не могли-бы вы объяснить,что это значит? (М): вот так-же я на прошлой неделе бросил курить...
30
Едут в троллейбусе два ``(Г)олубых`` и один (1) говорит второму(2): Г1: Я тебя хочу. Г2: Что ты,тут же люди... Г1: Да ну их,им же всё пофигу...Вот слушай: ``ЛЮДИ,ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!!!`` Молчание... Г1: Ну,вот видишь!!! Г2: Ну ладно,давай,только быстро... Едут в троллейбусе (В)одитель и (С)тажёр. (С):Блин,забыл дома сигареты, сейчас пойду,у пассажиров стрельну парочку... (В):Сиди,дурак.Там вон один стакан воды попросил,так его до сих пор ебут...
29
1976. Двух скрипачей (1С и 2С) посылают на международный конкурс за границу. Главный приз конкурса - возможность сыграть на скрапке Страдивари. 1С занимает второе место, а 2С - последнее. 1С в слезах: не удалось сыграть на бесценной скрипке. 2С его утешает: 2С - Далась тебе эта скрипка! Чего так переживать? 1С - Как тебе объяснить? Для меня скрипка Страдивари все равно, что для тебя пистолет Дзержинского!...
28
Школа. Урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети, какой человеческий орган может значительно изменяться в размерах? - ... Хи-хи-хи. - Неправильно. Ваше хи-хи может увеличиться толЭко в два раза, а вот человеческий зрачок - в десять раз.
27
Подходят как то раз к студенту университета. - Сколько времени тебе потребуется, чтобы выучить китайский язык? - Ну, месяца три. С тем же вопросом пристают к студенту инъяза. - Месяц. Подходят к политеху. Видят покуривающего на крылечке студента. - За сколько выучишь китайский язык? - Методичка есть? Пошли сдавать! :( )
23
- А вы знаете, как переводится ``Хулио Иглесиас``? - ??? - Ну что же ты, Иглесиас...
22
Еще раз о парашютистах: --Первый готов?? --...готов... --Па-ашел!! --Второй готов?? --...готов... --Па-ашел!! --Третий готов?? --...Не готов... --Па-ашел!! Ой, пошел-пошел-пошел... Готов!!!
19
Идет мамонт по африке.Вдруг на него налетает стадо слонов, бьет чем и куда попало и скрывается... Мамонт с трудом встает, хлюпает разбитым хоботом -- С-сволочи... Скинны...
18
Позднее утро.Просыпается молодой русский барин. Потягивается... --Прошка!!! Умываться!!! Вбегает старенький слуга Прошка с тазиком, кувшинчиком и т.д... Через некоторое время: -- Прошка!!! Завтрак!!! Прошка накрывает стол-- и осетринки, и икорки, и поросеночка зажаренного... Барин млеет... --Прошка!!! Е#аться!!! Прошка:(мрачно нагибаясь)--Женится Вам, барин, пора!!!
Свадьба в украинском селе. Встает отец жениха со стаканом в руке: ``Люби гости! То вы тут выпывайтэ, закусюйте... а я пиду трошкы посру.`` Выпил и вышел. Запала гнэтюча тыша... Отец невесты:``То у вас тату трошкы страннувати... Жених, перебивая:``Та хиба ж воны страннувати??? Воны ж просто пыздувати! Учора у сараи ибу козу, воны ззаду як гавкнуть!!! Тилькы рогы в руках залышылысь.
12
Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: ``Отвертку !`` Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту:``Ключ на 12 !`` Ученик подает. Через пару минут:``Ключ на 15 !`` Через минут пять вылезает с довольным видом: ``Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать !``