Повторные анекдоты

Мужик идет домой с работы, усталый,день был напряженный, думает:
``Дай-ка я куплю бутылку шампанского, прийду домой и хряпну,
расслабуха``. Купил, принес домой и положил в сливной бачок
унитаза, чтобы никто не Машел. Вся семья легла спать, свет
выключили. Мужик лежит на диване возле стены, а супруга на краю
дивана. У мужика душа горит, выпить хочется, стал через жену
перелезать , а она ему: ``Ты Ве,ты че, охренел совсем! Потерпеть
не можешь, подожди, пусть дети уснут!``. Мужик лег. Подождал еще
некоторое время, все сил терпеть уже нет, стал опять через жену
перелазить. Она опять: ``Да подожди ты. Невтерпеж ему кобелю!
Дети пусть уснут``. Мужик скрипя зубами лег. Ждал-ждал, потом
перескочил через жену, бегом в туалет, достает бутылку, открывает,
пробка вылетает ао свистом и бах-х-х в стену. А в комнате сын
говорит : ``Ну че, мать, довыпендривалась! Отец в туалете
застрелился.``

Хоронят еврея.
Мимо гроба проходит другой еврей и замечает, что покойник жив.
-Ося, ты-же живой!!
-Ну и что? Кому до этого есть дело!

Едет нарик обкуренный в троллейбусе, рядом военный стоит.
Заходит бабка старенькая, просит нарика передать талончик
в компостер.
Нарик военному:
- слышь, солдатик, пробей талончик.
В ответ:
- я не солдат, я матрос.
Нарик бабке талон назад протягивает:
- окстись, бабаня, мы на пароходе !

Папа с сыном пошли в баню. Моются. Вдруг сынуля подскользнулся и падая
схватил папу за член и удержался на ногах.
Папа гордо: Вот сынок , цени, а то пошел бы с мамкой, убился бы нахер

Молодой человек, чтобы вам продали
цианистый калый нужен ретцепт. Одной
фотографии тестчи недостаточно

-Деревню терроризировали два еврея, вооруженные обрезами :)

Два новых русских встречаются на прогулке с собаками:
один с бультерьероим, другой с пуделем.
Который с бультерьером спрашивает
- Что у тебя за пес несолидный?
Тот отвечает
- Давай поспорим на 5 штук баксов, что мой пес твоего
булю съест и косточки выплюнет!
- Спорим !
Тут пудель ест буля и косточки выплевывает...
Офигевший хозяин съеденного буля спрашивает :
- Где ты такого пуделька взял ?
- Мелочи - две штуки за крокодила и три
- за пластическую операцию...

Вечерняя зорька. Мужичок рыбачит.
Вдруг на другом конце озера раздается крик:
- Иди на хуй !
-??
Через пять минут опять:
- Иди на хуй !!
-???
Через некоторое время из-за леса выплывает
резиновая лодка в которой яростно гребет руками рыбак.
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Иди на хуй !!!

Сидит лягушка на бегемоте.
....Погода дрянь!..
....Болото гавно..!
....Еще и бегемот этот к жопе прилип!

Два мужика стучатся в публичный дом.
Дверь открывает консьержка.
Мужики:У нас есть 50 тыс. что мы можем за эти деньги?
Кон.:Отойдите в кусты и отсосите друг у друга.
Через полчаса
Стук в дверь, на пороге те же мужики
Мужики: Ну так мы не поняли деньги-то кому платить?

В атеке.
- Слушай, я случайно продал тому мужику слабительное вместо
средсва от кашля!
- То-то я смотрю, он стоит и кашлянуть боится!

Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Груня, а напротив
сидят на скамейке городские девушка и парень. Груня толкает
Васю в бок : ``Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на
коленки положил``. Вася молчит. Через некоторое время Груня
опять :`` Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются``.
Вася молчит. Проходит еще время. Груня: ``Вася, ну смотри,
городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!``. Вася:
``Хочешь я тебе руку сломаю?``.

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка
на курьих ножках. И говорит:
- ызбушка, ызбушка, павэрныс к лэсу пэрэдом,
а ко мнэ задом, и ... нэмного наклонись.

Золотая свадьба. Муж, каждый раз обращаясь к жене, зовет ее то
котик, то рыбка и т.д.
Один из гостей у него тихо так спрашивает:
- Неужели за 50 лет вам удалось так сохранить свою любовь и ласку??
- Да нет, просто уже не помню, как зовут!!

Прилетела на Землю тарелка с марсианами.
Оттуда выходят странные существа:
у всех по три головы, по три ноги и
по три руки. И у каждого на груди на
цепочке висит большой пребольшой изумруд.
Земляне начали их расспрашивать:
- У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
- У всех.
- И по три ноги у всех?
- У всех.
- И по три руки!?
- Да.
- И большой изумруд у всех?
- Нет, изумруд только у евреев.

Меломана, алкоголика, и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Ленона
Алкоголик бы упился дешевой водки
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

По статистике средняя длина мужского члена 24 см.
По той же статитике средняя длина влагалища 26 см.
И все по той же статистике получается 33 кубаметра
недоебаной пизды в год.

Ситдят два мужика в баре, блондин (Б) и
Шотен (Ш). Сидят они значит и пиут пиво
а заодно и Семи часовые новости смотрят.
В новостях показывают человека, который
хочет покончить жизнь самоубийством,
хочет спригнуть с моста вниз. А (Б) и (Ш)
решили между-делом поспорить на 10 баксов
- спригнет он или нет.(Б) говорит: `` Нея, не
спригнет!``, а (Ш) говорит:``Спорим, что спригнет!!``
Тут мужик пригает с моста и (Б) говорит (Ш) :`` Как
ты догадался что он спригнет?``, а (Ш) отвечает:
`` Вообщето Я смотрел 6и часовые новости.``
(Б) ``Так я тоже их смотрел , но я не думал что он
сделает это ещё раз!!``

Встречайться два друга:
-Почему ты такой побитий, замученуй?
-Моча в голову ударила...
-Ой, и шишка какая большая!
-А что ты думал, горшок мимо пролетел?

Из конференции relcom.fido.ru.hacker

>> Ищу кряк к Deep Blue, пожалуйста мылом.
>>
>> [email protected]