Повторные анекдоты

-Доктор! Помогите! Меня все подряд игнорируют!
-Следующий,пожалуйста!

Новый русский(НР) рассказывает на ночь сказку своему сыну(С):
(НР) Жил, бля, один бля, Король бля...
В большом бля, королевстве бля...
И была бля, у него бля, жена бля - королева бля...
(C) Кто, бля?
(НР) Кто бля!!? Спи, бля, чмо, бля!!!

Занятия на военно-морской кафедре питерской корабелки. Студенты
ведут записи в ``секретных`` тетрадях. Каплей, что-то диктуя:
-это очевидно, поскольку прямой угол в треугольнике составляет
сто градусов
Студент:
- Товарищ капитан-лейтенант!, прямой угол - девяносто градусов!
- Для недисциплинированных и бестолковых! Пишите, повторяю - прямой
угол в треугольнике составляет сто градусов!
Проходит неделя. Тот же каплей:
- Товарищи курсанты! В нашу предыдущую лекцию вкралась ошибка.
Действительно, прямой угол - девяносто градусов. А сто градусов -
это температура кипения воды!

Инженер и программист никогда не будут зарабатывать столько
денег, как бизнесмены. И вот почему:
Постулат №1: Знание это Сила.
Постулат №2: Время это Деньги.
Как известно каждому инженеру и программисту:

Работа
--------- = Сила т.к. Время = Деньгам и Сила = Знаниям
Время

Работа
--------- = Знание Что касается Денег, то получаем:
Деньги

Работа
Деньги = ----------
Знание
А так, как Знание приближается к нулю то Деньги приближаются к
бесконечности независимо от того или Работа сделана или нет.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь....

Летит китайский звездолёт. Командир кричит в переговорную трубу:
- Кочегар ! Какими дровами топишь ?
- Ясное дело какими - прямыми.
- Давай начинай топить кривыми, сейчас поворот делать будем !

Встречаются две коровы. Одна грустная, а другая бледная.
Бледная спрашивает у грусной:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось... А ты, что такая бледная?
- Да вот ... .

Приходит мужик в магазин канцтовары
и обращается к подавцу:
-Здравствуйте мне нужен ватман
-Кто? Семен Абрамыч ?
-Да нет же, мне нужен ватман для
кульмана.
-А вы знаете Кульмана посадили.
-Да вы меня опять не поняли, я же
дизайнер!
Таки я вижу, что вы не Иванов!

Приходит мужик в дом терпимости и говорит:
- Надоели мне ваши холеные девки, экзотики хочу.
Там чтоб со шрамами и пр.
- ОК,-ему говорят, - только вы непугайтесь, у нее болезнь
такая хитрая у нее все тело струпьями Оокрыто и язвами.
- Ниче, разберемся.
Ну, вот. Приходит он в комнату, а там действительно, на
барышне живого места нет - струпья да язвы. Он возбудился
и давай в нее толкаться. Тык-тык, не идЕт.
- О, так ты еще и девочка...
- Да не... ты корку пробей, а там по гною как помаслу...

Экзамен в мединституте.
Студент рассказывает об расположении
различных органов человека и показывает
на полномасштабном скелете.
- В черепной коробке располагался мозг,
глаза, внутреннее ухо. В грудном отделе
- легкие, сердце. Ниже кишечник, желудок,
печень, почки. А здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

Слезает ёжик с кактуса, а рядом стоит жираф и смеётся. Ёжик ему:
-``Чего смеёшься? Ёжики тоже ошибаются``.

Привезли в клинику по пересадке конечностей покалеченных футболиста,
пианиста и ёбаря.
Первый с оторванными руками, второй с оторванными ногами, третий
соответственно с
оторванным членом. Хирург в смущении развёл руками:-``К сожалении
у нас в наличии только
женскии органы для пересадки``. Футболист подумал подумал и согласился
на женские ноги. Пианист
подумал и тоже согласился на женские руки. Ёбарь же стать
транссексуалом отказался на отрез.
Хирург порылся в ящике с запасными органами и достал слоновий хобот.
``Пойдёт!``,-согласился
ёбарь. все три операции прошли успешно. Через некоторое все трое
пришли на обследование.
-Как ? -спрашивает врач.
Футболист:
- Всё нормально. Скорость правда понизилась, зато техника улучшилась,
да и ещё, когда спать ложусь ноги сами
собой раздвигаются и никаками силами их вмести не сведёшь.
Пианист:
- В профессиональном плане великолепно, стал настоящим виртуозом,
вот только если в туалет пойдёшь по-маленькому,
руки так вцепятся в член, что оторвать невозможно !
Ёбарь:
- И у меня практически без проблем. Клиентура в экстазе! Одна беда -
попадёшь в компанию, растёгивает ширинку,
вылазит и начинает всё со стола сгребать и в жопу запихивать.

Сидят в деревне на крыльце две две старые
девы и наблюдают за тем, как петух гоняется
по двору за курицой. Убегая от погони курица
выскакивает на улицу и тут же попадает под
проезжающий мимо дома жигуль.
Одна старая дева не без гордости констатирует:
-Она предпочла смерть!

Первое Мая, демонстрация. Подходит главный чукча к оратору (который
разные лозунги говорит) и говорит ему:
-- Не могли бы ли Вы сказать, что когда мы (чукчи) мимо трибун прходить
будем сказать ``А вот идут представители нашего Крайнего Севера``?
-- Хорошо.
Проходят чукчи мимо трибун и оратор говорит:
-- Вот мимо трибун проходят... наши чукчи!!
После демонстрации подходит главный чукча к оратору в недоумении:
-- В чём дело??
-- Да понимаешь, я так и хотел сказать, но когда прочитал ваши плакаты:
``МИР! ТРУД! МАЙ! ИЮНЬ! ИЮЛЬ! АВГУСТ!``...

НР(1) звонит в Америку другому НР(2)
НР(1): `` Вася !! Ты когда уезжал, я тебе
Версачи заказывал ...
Так ты меня неправилно понял !``

Один ``старый русский`` получил в своей конторе повышение - стал
вице-президентом. Поехал с женой на приём и по дороге ей объясняет:
``Я теперь должен вести соответствующий образ жизни: ездить на
``Мерседесе``, одеваться от Диора, отдыхать на Багамах. А ещё мне
положена молодая красивая любовница``.
Жена надулась, но ссориться не стала.
На приёме муж объясняет: ``В центре зала - это наш президент. Под
руку его держит жена. а за его спиной - его любовница. У окна - наш
вице-президент по финансам. Рядом - его жена, а справа от камина -
его любовница. А слева от камина - моя любовница``.
Жена посмотрела на всех и шепчет: ``А наша-то лучше!``

Идёт груповой секс. Десять,хорошо выпивших, мужиков имеют одну
женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:
``Мужики, давайте опредилимся, а то я в третий раз хуй сосу``.
Очень напоминает ситуацию с ``РОССИЯНАМИ`` и его любимым правительством.

###

Молодой выпускник МГИМО приходит на работу в МИД, представляется
начЮльнику отдела.
Тот весь в ``заморочке``, ему не до молодого специалиста.
- Тут вот какое дело,-говорит начальник. Наши сбили корейский
самолет. То ли над нашей территорией, то ли нет...
От Кореи поступила нота протеста. Надо подготовить ответ. срок - 2 дня.
Через два дня парень приходит и дает начальнику листок. Тот читает,
потом поднимает глаза и говорит:
- Что же, очень неплохо, стиль, слово, позиция страны отражена верно!
Две ошибочки - слово ``насрать`` пишется слитно, а ``на х$й`` - отдельно!

Пьяный мужик занимается любовью
с женщиной во время месячных.
Утром просыпается... Ничего не помнит.
Смотрит на руки:
-Убил!
Подходит к зеркалу.
-И съел!!!

Два Американса , работающих в России, обсуждают Русских :

-Никогда могу я понять этих Русских : психология у них абсолютно =
ниенормальная!

-Да ладно психология, что о фисиологии говорить ! Иду вчера по улице =
и слышу, как мама кричит ребёнку из окна : `` Ванька, одиень на хуй =
шапку - ушу застудишь ! =20

Лезет мужик на крышу по железной лестнице.
Уже почти залез, цепляется за край руками, подтягивается
и смотрит что там есть наверху. Видит стоит перед ним небольшое
зеленое существо , а сам висит только на руках.
-- Ты кто ?, --- спрашивает мужик
-- Я - пиздец !
-- Это че фамилия ?
-- Профессия такая... , -- отвечает существо и бьет мужика
ногой по морде.
( При рассказывании вместе с последней фразой должно выполнятся
характерное движение ногой)

Был бы человек, а статья найдется... ( НКВД)

Три девушки обсуждают свои повседневные проблемы.
Первая говорит:
- Вы знаете, у меня вчера была течка, я так разодрала пизду, что
от боли чуть не кончилась.
Вторая говорит:
- А я вот вчера рожала, так пизда так опухла, как будто меня
20 негров одновременно отимели.
Третья говорит:
- Девки, всё это хуЙня, я вот на велосипеде каталась, дык когда
клитор в цепи запутался, я звонок откусила.

Плывет ежик по речке. Видит трех рыбаков.
Подплывает к первому рыбаку:
-Ну че клюет?
-Да не, не клюет...
Ко второму:
-Клюет?
-Нет, не клюет...
К третьему:
-Клюет?
-ДА!!! ДА!!! Тише ты!!!
-А МНЕ ПО ФИГ Я ТУТ КУПАЮСЬ!!! Заколотил по воде ежик.

В комнате сантехников ЖЭСа раздается телефонный звонок.
Подымает сантехник:
- Алло?
- Скажите, это булочная?
- Нет, это сливочная?
- А вы что, сливки делаете?
- Нет, гавно сливаем!!!

Встречаются как то Авдотья Никитична (АН) в Вероникой Маврикиевной (ВМ).
АН: Вероник, ты где пропадала?
ВМ: В Париже была.
АН: Чего там делала?
ВМ: В Сене купалась.
АН: Во дура то! В сене еб%тся, а она купается...

Идет дядя смотрит мальчик в песочнице играет
мальчик а как тебя зовут?
Леха
а кем ты хочеш быть?
Росмонавтом
кем кем?
Леха

Два студента-медика вскрывают труп.
Добрались до желудка, разрезали -
человек перед смертью плотно позавтракал.
Один другому говорит:
- Есть будешь?
- Не-а, холодное не люблю.
Первый начинает есть. Ест, ест и тут ему
попадается клок волос. Ему становится
противно и он возвращает все обратно.
Второй студент, вынимая этот злополучный клок
волос из содержимого:
- А от подогретого я не откажусь!

Американская забегаловка, в которой собираются
американские пилоты, ветераны вьетнамской войны.
Делятся воспоминаниями:
- Меня русский летчик сбил.
- И меня.
- И меня.
- А меня вьетнамский!
- Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали!
- Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: ``Прикрой меня,
я хуйну!``. Вот этот Хуй Ну меня-то и сбил.