Повторные анекдоты

В школу для трудных детей приходит молодая
учительница географии, только что окончившая
институт.
Она заходит в класс на свой первый урок и
видит, что в классе творится черт знает что.
Дети ругаются, ее не слушают, на доске
нарисовано нечто неприличное. Короче, она
не может с ними справится и бежит за помощью
к директору.
Директор, выслушав ее, говорит: ``Неужели
Вас в институте не научили, что главное -
это заинтересовать ученика. Какая тема
урока? Глобус. Пойдемте, покажу, как надо.``
Заходят в класс. Там обычный бардак. Директор
(Д) громко: ``Здорово, Урки!`` Ученики (У):
``Здорово, Пахан.`` (Д) ``Урки, кто знает,
как натянуть гондон на глобус?`` В классе
наступает полная тишина, наконец, с задней
парты раздается робкий голос: ``Пахан, а
что такое глобус?`` (Д) радостно: ``Вот об
этом вам и расскажет ваша новая учительница.``

Идет ночью по кладбищу горбатый мужик, вдруг ему громкий голос говорит :
- Мужик ты горбатый ?
- Да, я горбатый
- Нет мужик, ты не горбатый !!!
- Да нет, я горбатый !
- Нет мужик, ты не горбатый !..
Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот
радостный звонит своему хромому другу, говорит:
- Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не
горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет.
Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос:
- Мужик ты горбатый ?
- Нет, я не горбатый, я хромой !
- Нет мужик ты горбатый !..

Завелосия на Руси дракон о 12-ти головах.
Всех ест, деревни одну за одной губит.
Побежал народ помощь просить.
Прибегают к Алеше Поповичу.
- Алеша выручай! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах
всех ест, деревни разоряет!!!!
Алеша им говорит - Подумать надобно мне!
- А долго ли будешь думать?
- Недели две подумаю.
- Ты что сдурел? Всех же съедят!!!!
и побежали они к Дбрыне Никитичу.
- Выручай Добрыния! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах! Всех ест, деревни разоряет!
Добрыния им отвечает - Подумать мне надобно!
- А долго ли будешь думать?
- Ну недельку подумаю.
- Да ты что? Всех же съедят!!!!
и побежали они Илие Муромцу.
- Выручай Илиуша! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах. Всех ест, деревни разоряет!
Илья Муромец тут же вскакивает, одевает кольчугу, берет мечь, копье
и запрыгивает на кония.
- Илиуша, а что думать не будес!?
- Хуля думать!? Съебывать надо!!!!!!

По Москве на бешеной скорости несется новенький джип.
На каждом посту его тормозят менты. Водитель
платит баксами. Ну менты передают друг-другу
по рации. На следующем посту мент опять
тормозит этот джип. Из джипа ему протягивает 100 $
девушка неземной красоты. Ну он офигел и спрашивает
(м)-Ты кем работаешь, что у тебя столько денег?
(д)-Я минетчица в баре
(м)-Что, х.. сосешь?
(д)-Скажи, у тебя машина есть?
(м)-Ну есть жигуль
(д)-А квартира?
(м)-Двушка с родителями
(д)-А дача?
(м)-6 соток в дальнем подмосковье
(д)-А зовут тебя как?
(м)-Вася
(д)-Так вот это ты, Васенька, х.. сосешь,
а я - минетчица в баре!

Поскользнулся мужик и полетел вниз с крыши небоскреба.
На 70 этаже его ловят и :
- В рот возмешь?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 50 этаже :
- В жопу дашь ?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 10 .Мужику то страшно стало за свою
жизнь:
- И в рот возьму ,и в жопу дам!
- Летают тут всякие!!!!!

Василий Иванович с Петкой пьют водку,
Петка говорит:
- Василь Иваныч, водки то мало, давай разыграем:
кто загадку отгадает тот и пьет.
- Давай, Петька.
П:- Сто х@ёв, одна веревка
В.И.:- Не знаю, Петька
Петька пьет стакан, В.И. говорит:
- Ответ какой?
П:- Бурлаки на Волге.Теперь ты загадывай.
В.И.:- Да я не знаю загадок.Давай ты.
П.:- Сто веревок, один х@й
В.И.: Не знаю
П: Парашютист (хватает стакан и пьёт)
В.И.: теперь я буду загадывать: Сто веревок, сто хуёв.
П: Не знаю (В.И. хватает бутылку и быстренько выпивает её
всю из горла.
П:(орёт) - А ответ какой?
В.И.: Бурлаки на парашюте!!!

Из морга звонят в магазин спортивного инвентаря:
-Скажите,сколько скейтов вы сегодня продали?
-Семьдесят.
-Чёрт,ещё два придурка где-то катаются...

На базарной площади - Мария Магдалена и разъяренная толпа, готовая закидать ``блудницу`` камнями.
Выходи Иисус Христос и говорит :
- Пусть первым бросит в нее камнем тот, кто безгрешен.
Никто не двигается... Вдруг появляется сморшенная старуха, котНрая пробирается через толпу, распихивая всех локтями. Подойдя ближе она поднимает огромный булыжник и бросает его Марии Магдалене прямо в лоб.
Иисус поворачивается и устало говорит :
- Ну , мама, я же просил Вас - не приходите...

Два молодых воробья хорохорятся:
(1)-Я бы сейчас целую миску черной икры склевал.
(2)-А я бы сейчас склевал целую миску красной икры.
Из-за кустов вылезает старый воробей и говорит им:
-Следите за кобылой, а то без горячего останитесь!!!

В застойные времена. Председател колхоза: ``В прошлом году мы посадили 300 гектаров картошки!`` Аплодисменты... Председател (после паузы): ``Все колорадский жук пожрал. Так что в этом году мы посеяли уже 500 гектаров картошки, пусть подавится!``

- Мань, а Мань, а вот почему мужики Водку пьют ?
- А это потому что она жидкая. Была бы она твердая,
они бы ее грызли...

В комунальной квартире звонок телефона.
Соседка снимает трубку.
-Алле.
-Сергея можно.
-Его нет дома,ему что нибуть передать.
-Да, передайте ему два миллиона.

Мужик садится в такси и просит отвезти домой,когда доезжают до
места,выясняется,что платить нечем.
Таксист увозит его в лес,раздевает,привязывает к дереву и насилует,а потом
уезжает.
Мужик остаётся привязанным,тут по лесу идут двое,видят эту картину и
спрашивают-Мужик ты чо,голый к дереву привязанный,Тот отвечает,-Да вот ехал
в такси ,денег не было,таксист привёз меня в лес,раздел,изнасиловал.
Ну двое огляделись-никого,и тоже его по разу и ушли.
Идут трое,смотрят мужик,спрашивают-ты чо,голый к дереву привязанный?Ну тот
отвечает,ехал в такси,денег не было,меня сюда,привязал,раздел,изнасиловал и
уехал,а тут шли двое,я им всё рассказал,ну они меня тоже по разу и ушли.
Трое осмотрелись-никого,тоже его по разу и ушли.
Потом пришли четверо,пятеро и так до десяти,подходят десять
человек,спрашивают-Ты чо,голый,к дереву привязанный.Ну Мужик им,-Да вот
ехал в такси,денег....А еб..те,долго рассказывать

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8марта?
- Я тебя трахну !!!
- А если я тебе не дам ?
- Ну тогда и ходи, как дура без подарка .

Идет чукча по железной дороге ведет ослика, поет
``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Поезд в последний раз сделал ``Туууууууу!!!!!!``
и переехал - ослика насмерть, чукче ногу отрезало.
Ну полежал чукча в больнице, выписался, привезли домой,
родственники собрались, стол накрыли, на кухне чайник поставили
со свистком.
Чайник закипел и так ``Тууу!!!``
Чукча подскакивает и костылем по чайнику ``Бац!!!``
Родственники ему ``Ты чего с ума сошел?``
Чукча ``Убивать их надо - пока маленькие!!!!``

Сперматозоиды долго качались в тренажерном зале, плавали в бассейне, занимались борьбой. И вот настало время ``Ч``(половой акт).
Главный сперматозоид, самый раскачанный ломанул вперед, но потом вернулся и сказал:
- Братва, нас предали!!! Мы в анусе!!!

Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер).
Из мерина выходит мужик, просит у деда
денег. У деда денег нет но он
предлагает енота,-класно сосёт.
Водитель мерина удаляется на час,
за тем выходит из машины платит деду
штуку $ и уезжает. Придя домой,
отдаёт енота жене и говорит: Научи
его готовить яичницу и пошла на х-й от
сюда.

Сколько волка не корми,
а у осла все равно больше...

Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает
- Пап, а пап. А можно я сегодня нашу бабушку трахну?
- Сынок, ты что - сдурел! Она же моя мама!
- му и что, ты же мою каждый день трахаешь.

Два голубых едут в поезде.
Один другому говорит:
-Вась, давай я тебя трахну.
-С ума сошел,средь бела-дня, народ вокруг
и ты меня трахать будешь!
Настали сумерки.
-Вась, ну давай я тебя трахну, ведь уже сумерки!
-Ну ладно, только проверь все ли спят!
Тот вышел и на весь вогон кричит:
-Мужики дайте покурить.
В ответ тишина.
Всю ночь голубые проеблись, на утро встают, а вокруг тишинЮ!
Один другому и говорит :
-Иди проверь, почему никого не слышно!
Тот заходит в соседний плоцкарт и видит дед присмерти лежит.
-Дед ты чего это!
-Да сердце схватило сынок!
-Так позвал аы кого-нибудь!
-Вчера мужик закурить спросил, так его за это всю ночь ебли !

Умирает старый антисемит. Перед смертью
собирает всех своих близких родственников
и сообщает им, что он за свою жизнь
сделал столько пакостей евреям, что перед
смертью решил искупить свою вину и принять
иудаизм. Ну, родственники, понятно, спорить
не решились, все-таки последняя просьба.
Пригласили раввинов и пр. Сделали обрезание,
все чин-чином, и по окончании процедуры
старик немедленно скончался.
Все родственники, с облегчением:
- Ну, наконец-то, еще одним жидом
меньше стало!..

Эту историю рассказадла мне подруга.
В г. Новосибирске ехал трамвай. Контролерша пристала к девушке с виолончелью - платите за провоз багажа. Девушка, естественно отпирается, платить не хочет. Рядом с девушкой едет мужчина, везет корзину яиц с рынка.
Перепалка между девушкой и контролершей продолжается какое-то время, затем последняя уходит ``обилечивать`` пассажиров в конце вагона в надежде, что девушка от уплаты никуда не денется.
Трамвай едет... мужчина с корзиной яиц вышел на остановке, а на его место сел парень. Контролерша, для которой все пассажиры на одно лицо, возвращается к девушке и начинает её снова терроризировать - заплати за провоз виолончели, да заплати.
Парень, не будь дураком, стал заступаться за девушку. Разгневанная контролерша выдает реплику в его адрес:
- Будете, молодой человек, встревать не в свои дела, - я и вас с вашими яйцами высажу отсюда!!!
На что парень, спокойно посмотрев вниз, ответил:
- А что? Они у меня такие большие?????
Весь трамвай грохнул от смеха....

Едут два грузина в автобусе, один в начале ,а другой в конце.
Высунули голову в окна и один другому кричит:
-Как дела Гоги.
-Патамучто.

позндно ночю в ресторане дома литераторов писател поднимает голову из салата и видит за своим столом абсолютно незнакомого мужину, пьяного в стелку.
Писател:``Ты кто?``
Мужина:`ья поет, а ты?``
Писател:'я я писател-прозаик.``
Поет:``Про каких заек?``

Ёжик бегает по траве и смеётся.
Попходит медведь:``Чего смеёшься?,``-спрашивает.
``Да вот травка писю щекочет!``

Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла несколько шагов и упала. ``Наверное, бензин кончилса``, -- подумал Штирлиц.

Вопрос Армянскому радио:
- можно ли говорить с 14-ти летней девочкой о сексе ?
- можно, если хотите узнать чтонить новенькое и поднабраться опыта.

Мужчина подходит к похоронной поцессии и спрашивает:
-кого хороните
-Тёщу
-а почему гроб боком несёте?
-а она на спине храпеть начинает.

Ришили гусари выпить а Паручика ршевсково нету нуту послали карнета за ним карнет прибегает и говорит - Поручик если смошет прийдет черз час -А если не смошет. спрашивает один гусар -то через 10 минут. отвечяет карнет

Рядовой Петров! 10 шагов вперед, марш!
Петров: раз, два, три, четеры, пят, товарищь командир,
а больше не могу, там стена. Командир: А больше и не надо.
Рота, огон!

Наличныяциа новой фирмы.
Банкет.
Народ хлещет шампанское, заёдает
селедкой, потом пиво с пирожными, водка и т. д.
На все это печальными глазами смотрит англичанин. К нему подходит музык:
- Ты чево не ешь, халява ведь?
- Вы знаете, я ём только когда голоден.
- Во блин, ты прямо как животноё.

В авиакассах:
- Please, two tickets to Dublin
(Плиз ту тикетс ту Даблин)
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!! ;-E

Овощной магазин. Заходит мужик (М), подходит к продавщице (П) и спрашивает:
М: Морква есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную моркву и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... Распихав всё, с довольным видом уходит. Продавщица в шоке.
На следующий день в тот же магазин заходит тот же мужик и подходит к той же продавщице:
М: Морква есть?
П (представляя, что будет дальше): НЕТ!!!
М: А свекла есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную свеклу и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д...
П не выдерживает:
П: Слушайте! Что вы себе всякую х%*ню в разные места засовываете?
М: А что, морква есть?!

Поехали как-то грузины в Америку
на медведя охотиться. Подстрелили одного, несут. Навстречу фермер:
- О, гризли?
- Абижаешь, доргой, зачем гризли - ЗАСТЭЛИЛИ!

Идут два помидора через дорогу.
Первый:
- Машина!
ПШРСТ...
Второй:
- Где?!
ПШРСТ...

Глубокие застойные времена... Приходит мужик в магазин, а там дают колбасу! По двадцать копеек кг. Естественно он берет побольше и бежит домой обрадовать жену. Дома начинает ее резать и видит, что внутри полно шерсти, опилок, железной стружки и соломы. Ну он естественно жаловаться продавцу. Продавец выслушав об'яснила, что за такие деньги собаку из конуры никто вытаскивать не будет.

Бобочка приходит со школы получил
2 по физкултуре
его папик и спрашивает что ше
тю подлечь 2 ки получаех
а он и отвечает да учител сказал
обложит козла матами ну я взял иа
его и обложил !

Заходит Петка в штаб и видит : Василий Иванович играет в шахматы со своей собакой.
Петка: ``Какая у тебя собака умная!``
В. И. : ``Да какоё там умная, я у неё уже 5:3 выйгрываю``

(Реальная история)
В районную больницу города Конаково поступил
больной с предварительным диагнозом сельского фельдшера ``Сепсис
правой полужопицы``.

В эн-ской части ждут генерала с инспекторской проверкой.
Внутренняя разведка доложила, что старый пердун любит, когда все выкрашено в красный цвет. Сутки вся часть скоблилась и красилась...Но Главную ракету забыли покрасить
За пять минут до приезда генерала вспомнили! Живо нахлобучили на нос ракеты бочку с краской - успели!!!
Генерал все осмотрел, премного доволен остался, подходит к ракете... А этто что такое!!! - спрашивает... Все онемели. Молоденький сержантик тогда бойко рапортует: Это, тов. генерал,
такой симультанный транслюкатор двойного наведения... Генерал: Я вижу, что двойного... Я спрашиваю - па-а-а-чему не покрашен!

Короткий:
Негр загарает.

Приехал деревенский парень в город впервые.
Его 'ловит' проститутка и они спускаются в подвал
- Открути лампочку.
Парень открутил .
-Хочешь возьму в рот .
-Да ты что,она же горячая.

Во время сеанса Кашпировский получает записки:
- ``Раньше у меня на руке был нарыв. Но после Вашего сеанса он рассосался. Огромное Вам спасибо!``
- ``До Вашего сеанса у меня была язва желудка, но после сеанса она полностью рассосалась. Огромнейшее спасибо!!``
- ``После Вашего сеанса у меня жена рассосалась. Раньше она сосала только у меня, а вот теперь сосет у всего подъезда...``