Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестрица Аленушка и Братец Иванушка подходят к луже. Братец нагинается попить. Аленушка: Не пей, Иванушка, козленочком станешь. Иванушка (через плечо): Имидж - ничто, Жажда - все.
1
Сталину доложилт, что у него обнаружился двойник. Сталин: -Расстрелять! -Товарищ Сталин, а может усы сбрить? -Очень харошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
2
Больной жалуется врачу на снижение потенци. Вр.Вы женаты?Как часто имеете половые контакты с женой? Б.Женат, как честный человек... Три-четыре раза в неделю... Вр. Значит, три-четыре и это все... Б.Ну, врачу можно сказать: Есть у меня любовница... Вр.Ах, и Вы с ней - тоже? Как часто? Б.Ну, три-четыре раза в неделю,как честный человек... Вр.Значит, жена и любовница?... Б.Вам признаюсь: есть у меня еще мальчик - очень хорошенький...12 лет... Вр. Хм..И как часто Вы... Б. Три-четыре раза в неделю, как честный человек... Вр. Но надеюсь это все?... Б.Ну, есть еще коза - трехлетка, очень милая козочка... Вр.Да-а... И как часто...? Б. Три-четыре раза в неделю, как честный... Вр. Милый Вы мой! Вы здоровы как бык - просто немного переутомились... Б. Здоров?! Вот спасибо! А я решил, что это у меня от онанизма....
3
У мужика в жизни пошел непер. С работы выгнали, жена ушла, весь в долгах, ну полный облом во всем. Решил он повеситься. Состропалил веревочку, приладил к крючку в потолке, встал на стол, голову в петлю. Обвел последним взглядом комнату. Вдруг видит, на подоконнике за занавеской стоит бутылка водки, а в ней на два пальца еще не допито. ``Эх, - думает: допью и повешусь.`` Вылез из петли, отхлебнул, сел на табуретку и говорит - А жизнь-то начинает налаживаться.
4
Печальный мужчина говорит другу: -Моя жена - шлюха. Я телеграмму дал, что из командировки еду. Приезжаю, а она с любовником. Подумал и сказал: - А может и не шлюха... Может, просто телеграмму не получила.
5
Идет суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке (старого образца). Адвокат: Ну посмотрите на обвиняемого: рост 1 м 40 см, а на пострадавшую 2 м 10 см. Ну скажите, как он мог это сделать? Да, у него была с собой кастрюля. Хорошо +20 см, но это же проблемы не решает? Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с оправданным отмечают в ресторане победу. Адвокат: Слушай, ты скажи было или нет?. Обвиняемый: Было.... Адвокат: НО КАК? Обвиняемый: Да я ей кастрюлю на голову и подтягивался!
6
Звонок в скорую помощь: - Приезжайте скорее, у моей жены белая горячка! - А как это проявляется? - Да у нас полная квартира чертей, а она их не видит!
7
Идёт себе мужик, видит на дереве висит ЗАЗ 968, а с него выглядывает изрядно офигевший водитель. В чем дело,спрашивает мужик. Да, говорит водила знал что херовая машина, но не знал что собак боится.
8
2015 год. 8:45 вечера. По улице идут два омоновца. Вдруг из подьезда одного дома выбегает мужик. Первыи омоновец дал очередь по нему, тот упал замертво. Второй: ``Ты чего, до комендантского часа еше 15 минут?`` Первый: ``Я знаю, где он живет, он все равно за 15 минут не успел бы``
9
Футбольный матч: муравьи против слонов. Короче, слоны полкоманды муравьев перетоптали, после игры заходят в раздевалку к соперникам, чтобы извиниться. Тут капитан муравьев говорит: ``Да ладно, мы тоже жестко играли.``
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.