Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обкуренный наркоман заходит в первую попавшуюся квартиру, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка. Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит : "Ну что стоишь? Заходи, раз пришла."
Возвращается как то жена домой под утро.Ну естевственно пьяная в пластелин,из под блузки торчит разорванный ливчик, трусЫ болтаются ниже колен - вообщем все понятно... Выходит взволнованный муж и начинает : Эх если бы у меня был пистолет я бы тебя убил бы блять такую , Эх если бы нож был - зарезал бы! А жена ему так икая и говорит : А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ!
Дневник англичанина, приехавшего в Россию. День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер. День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.
Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер: - Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит, то тебе пиздец, - уже не выкрутишься. Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит в раздевалку и спрашивает своего ученика: - Как тебе это удалось?! - Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог, и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами болтаются яйца. Ну, я взял и укусил их. - Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы. - Вы не представляете, док, что может сделать простой американский парень, которого укусили за яйца!
Бабушка(Б) укладывает внучку(В) спать.Рассказывает ей сказку: Б: Бежит Кащей Бессмертный по лесу и сильно-сильно матерится!.. В: Бабушка, а Бабушка а как он матерился? Б: Эге-гей, БЛЯ!!!
Заблудились два чукчи в тундре, никак дорогу домой найти не могут. Тут один и говорит: -Я, однако, слышал, что в воздух стрелять надо, кто нибудь на помощь придет. Через две недели другой говорит: -Хватит стрелять, никто не приходит на помощь, однако, да и стрелы уже кончаются
Вторая брачная ночь. Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"? Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"! Муж: "Ну вчера же не онемела"
Муж приходит домой и видит обнаженной жену на кровати вместе с кучей мужиков.. он в недоумении спрашивает: - Что это такое??! - Это члены моего кружка... На след. день уже с женой происходит аналогичная феня. Она: - Ты что тут устроил?! - А это кружки моего члена ...
Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание. Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"... Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило. Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит".. Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске, несчастный..." Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".
Подходит пьяный ежик к норе и орет: -Эй, ты, х@йня , выходи! Из норы : Сколько раз тебе говорить , что я не х@йня , а выхухоль! Ежик: Ну вот , буду я тут всякую х@йню на "Вы" называть!
Решили приспешники Билла посмотреть как Винды на другой аппарвтуре работать будут. Поставили на холодильник - работает! Пихнули в холодильник кастрюлю с борщом. Видны и говорят: "Обнаружено новое устройстро: Кастрюля (4 л) красная, производится поиск и установка соответствующего ПО."
Один пассажир однажды утром ну просто встал не с той ноги, х:"во пассажиру. Решил сходить в баню, попариться. А в бане как назло пар х№%вый, вода и та только холодная имеется. Увидел он чуваков, плана косяк взрывающих. Решил - курну для поднятия чувств. Да вот драп попался безпонтовый, совсем настроение понизилось. Тут чуваки с планом схватили его вещи и с?*бались. Он выбегает абсолютно голый на улицу, а они уже отвалили на тачке. Он ловит такси и мчит в догон, но чуваки успешно свалили. Таксист говорит: "Плати", а платить нечем, из бани вышел в чем мать родила. Отвозит таксист нашего пассажира в лес и там выкидывает. Стоит пассажир и думает: "Ну и денек!". Тут ему посрать захотелось. Сел он под деревом, сидит, тужится, вдруг -- удар под жопу. Он повернулся, а там старикан стоит и кричит: "Ты че, ох%ел в бане срать?!".
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.