Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между - естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую: Казачок (К) - Здорово, Дмитро! Дмитро (Д) - Здорово, сосед! (К) - Как житуха? (Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!! (К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь? (Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед! (К) - Ну? (Д) - Ты свой участок моста минировал? (К) - А тож! А ты? (Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли... На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем. Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню): - ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ! Больше мы в Приднестровье не пили.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема - начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит: "Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром попрут". Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит: "Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."
Работа вылилась в рутину, Когда писал с тебя портрет. Но вот закончил я картину, А покупателей и нет. И тут я понял, в чем секрет: Ведь я решил изображать Тебя как есть на самом деле, А люди видно не хотели ТАКОЮ стены украшать. Да, облик твой на полотне Запечатлеть дано не мне. Чтоб было все красиво, чисто - Работа для сюрреалиста.
Москва. Общага МГУ на Воробьевых, 30 декабря 99 года, поздний вечер. В лифте стоит хач, задумчиво о чем-то думая. Внезапно заходит другое лицо кавказской национальности, видит первого, по-видимому своего знакомого, и расплываясь в широкой улыбке, говорит: - С настюпаюшим... - Щто ти думал мэня ужэ в двадцат пэрвом вэке увидэт? - отвечает первый хач. - В двадцат пэрвом, в двадцат пэрвом, я и двадцат второй вэк увижу, - смеется вошедший. - Можэт ти и новый тысячэлэтие увидиш? - не унимается первый. Вошедший (с искренним возмущением): - Да ну блад, в пи..у, щто я варона щто ли ?