Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта блядь...
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: - ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: - НЕ УБИЙ....
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Девка сисястая раз по-грибы В лес собралась, по средине зимы. Идя по тропинке она наебнулась, В овраг полетела, бошкой пизданулась,
И растопырив мясистые ляжки, С потерей сознанья лежала бедняшка. И сей живописный ракурс любого Подверг бы в глубины похоти томной.
Под розовым платьем, что нахуй порвалось, Влагалище томное рисовалось, И алые губы, и манящий клитор, Все было прекрасно на письке побритой.
Ну разве пройдет кто,вот так, равнодушно, Мимо безчувственной этой девчушки! Даже последний и потный пидрила И то бы присунул, пусь в анус,но мило!
Не говорю уж про онанистов, Они бы вздрочнули раз этак по триста! И будто случайно, куда-то по делу, Шел местный ебака по прозвищу Серый...
И только завидев эту картинку, Он хуем, как плугом воткнулся в тропинку. Тихонько подходит он к девке поближе, И так же тихонько он клитор ей лижет.
Огромные сиськи заколыхались, Соски напряглись, жопа чуть приподнялась... Но наша грибница еще безсознания И пользуясь этим он входит к ней сзади...
Губастая вульва разверглась пред членом И жадно глотала его своим телом. Немного размявшись во всяческих позах, Хуило зависло над анусом гроздно!
Не медля несколько дрочило с размаху, Ворвалось Мамаем в невинну клоаку... Почти разорвав жопу на половинки (Мне страшно сказать, что осталось о дырки)
Потом пару раз он прошелся меж сисек, Затем оказался он снова в пипиське. Вот так поблуждав и финальным аккордом Он кончил ей в рот, на живот и на бедра..!!
Съебался волчара, а девка очнулась, От спермы во рту чуть не захлебнулась ! С разорванной жопой, со спермой во рту С пустою корзинкой вернулась к утру !
(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком обращается к профессору: - Профессор! Поздравляю вас! - С чем же? - Наконец-то наступил анатомически правильный год! - ? - Двухсисечный!